Honestis 5M3...

Ultimamente ando seriamente preocupado com as novas doenças que circulam por aí.
Ele é Gripe das Aves, Vacas Loucas, Câncaro, Seborreia Dermatose, etc.
Mas pus-me para aqui a pensar com os meus botões, que no caso de aparecer uma só doença incurável e altamente contagiosa, o que nos podia acontecer?
Mas que doença seria essa?
Seria certamente uma doença que atacasse a hipocrisia e a falsidade que grassa (infelizmente) por esse Mundo a fora.
Seria o virus da Honestidade!
Bastava um gajo dizer uma coisa que realmente não sentia, ou apenas para parecer bem e toma lá infecção e os sintomas era ter que dizer a verdade onde quer que estivesse.
Denominação médica: Virose Honestis 5 M3, vulgarmente conhecido pela doença dos SemTangas.
Imaginem por exemplo, um qualquer artista que, assim que sobe ao palco, diz alto e bom som:
"Como é que é pessoal? É um prazer estar aqui em Conaiças de Baixo...Vamos lá todos..e 1 e 2 e 3 e 4..."
Ora o gajo deve ter tanto prazer em estar em Conaiças de Baixo como eu teria em estar na Cova da Moura às 4 da manhã carregado de fios e anéis de ouro, de cabeça rapada a gritar: Pretos do Cara..o!!!Morte aos Pretos!!!"
Ou como teria em ser brutalmente sodomizado por 18 angolanos.
Bem neste caso, devemos ressalvar que se o artista fosse o Joaquim Monchique ou o Cláudio Ramos, um gajo tinha que lhes dar o benefício da dúvida...
Por falar nisso, eu gostava de poder cheirar o cu ao 1º para saber a que cheira a piça do outro.
Mas também preferia que a Lara Li arrotasse para saber a que cheira a senaita da Ana Zanatti.
Mas voltando ao virus Honestis, imaginem lá como seria num funeral, que é o local por excelência onde ninguém diz mal do morto, mesmo que o gajo fosse o Salazar ou o Hitler.
Eu uma vez até assisti a um gajo que se saiu com esta pérola:
"Este gajo era um porreiro do caneco. Eu não o conhecia, mas todos dizem que sim."
Este gajo merecia ser contagiado. A sério.
Com o virus alojado no seu organismo, este cromo diria sempre a verdade.
Por exemplo, naquela parte de ir ver a cara do morto, tipo atestado de reconhecimento (ah...yah...sempre é o tal gajo que eu pensava que era...), o tipo ao destapar a cara do defunto, exclamaria:
"Porra!!!Quem é que penteou este gajo??? E que roupa é esta??Toda a gente sabe que ele nem curtia esta camisa!!!"
E se o gajo fosse gay???
"Ai filho, estás branquérrimo...Não havia uma basezinha, um blush??? E estás tão duro e eu sem te poder valer, fofinho..."
E se o gajo fosse o chefe do trabalho???
"Até que enfim filho da puta!!! Grita lá agora, seu boi!!! Enfarte dizem eles??? A malta até te avisou que a Fernanda dava cabo de ti um dia destes, mas tu dizias que enquanto houvesse Viagra que nenhuma te metia medo...E agora já tens medo???Palhaço..."
E se fosse aquela vizinha que sabe tudo???
"Coitado de ti. Ela é que havia de ir no teu lugar quando te estava a encornar com o gerente da loja da comida pó cão...Tu não eras mau diabo...Eras manso..."
E se tudo isto fosse, não num funeral, mas num casamento???
O padre, estar infectado e sair-se com estas preciosidades:
"Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para celebrar o Santo Matrimónio de Joaquim António Das Neves e ...Fodasse!!!!Cruzes, credo...Oh rapaz tu vais casar com isto??? Isso é que é coragem...E eu estou a vê-la com o véu à frente da cara..."
Como seria engraçado rever o debate entre Carmona Rodrigues e Manuel Carrilho...
"Oh Dr, você é uma besta!!!"
"E tu tens uma mulher que eu partia toda, oh seu intelectualóide da con...da mãe!!!"
Mas infelizmente isto não se passa e um gajo tem que mamar com tudo o que nos rodeia, verdade e falsidade, misturados num bailado em que não se percebe às vezes o que é um e o outro.