Mudou a puta...o preço mantém-se!!!

Apesar do título ser sugestivo, o assunto que me traz aqui é a tomada de posse do novo Presidente da República do nosso tão desgovernado país.
Mas, e perguntam-me (como se pudessem neste blog serem interactivos), aquilo afinal foi o quê???
Pois, eu respondo honestamente.
Não faço a mais parva das ideias.
Não seria melhor, fazermos da tomada de posse do mais novo chulo do povo, uma coisa mais dinâmica, mais colorida, mais viva??
Calculemos então fazer daquele acto oficial, um qualquer concerto de Rock, de uma qualquer banda ao nível dos U2, Rolling Stones, Dire Straits ou quiçá, (se não for pedir demais), do Marante ou do Tony Carreira.

Primeiro passo:
Anunciava-se por tudo quanto era comunicação social, outdoor, parede, sem-abrigo ou cão vadio, o acto em si e a respectiva data.
Qualquer coisa parecida com:
O Estado Português e os seus eleitores, têm o prazer de apresentar pela 1ª vez ao vivo em Portugal...
"The Aníbal Cavaco Silva Band".
Dia 9 de Março de 2006, às 10 horas, na Assembleia da República.
Bilhetes já à venda nos locais habituais e nos postos Galp aderentes.

Segundo Passo:
Preparar o local para um evento com esta envergadura.
Uma bolinha de espelhos no tecto, uns "followspot's", uma máquina de fumo, uma luzinha negra, umas faixas pintadas em serapilheiras com dizeres do tipo:"Aníbal, I LUV U", ou " Marry me CAVACO", meia dúzia de gajas vestidas como a menina do gás a desgadelharem-se em completo histerismo na tribuna do Governo.
Colocar porteiros em condições apresentáveis à entrada do Parlamento e não aqueles gajos de calcinha justa por dentro de umas botas até ao joelho e capacetes com rabos de cavalo, que não conseguiram barrar ninguém à entrada, apesar de terem uma espada.(É que até a Manuela Ferreira Leite conseguiu entrar).
Sim, pôr-se gajos como aqueles que se vêm à porta da mais banal das discotecas, com aquelas gabardines de pele até aos tornozelos a fazer lembrar o Keanu Reeves no "Matrix" e que têm aquele problema nos testículos, afinal tão comum nessa prestigiosa profissão.

Terceiro Passo:
Colocar os bilhetes à venda e lançar a campanha de marketing e as belas reportagens nas gasolineiras com os gajos em fila para comprar bilhetes.
Parece que estou a ver a jornalista da TVI:
"Ora e então quem temos aqui??? Meu Deus!!É George W. Bush!!! How long are you here, sir??" ( A entrevista seria feita em inglês e ao mesmo tempo podíamos acompanhar numa legendagem perfeita, como aliás é apanágio da estação, qualquer coisa como: "O senhor com essa idade e está aqui ao frio??)
Ao que George Bush responderia, já traduzido:
-"Bem é um prazer enorme estar aqui em Portugal para ver actuar esse grande génio da arte de entalar o povo que é o Aníbal!!"
-"Então e a Casa Branca não recebeu um convite oficial??"
-"Recebemos 2, mas eu dei-os ao meu pai e ao Dick Cheney, que até veio mais cedo porque tinha um convite do amigo Mário Soares para irem os dois para uma reserva cinegética especial caçar."
-"Deus queira que lhe acerte como ao outro...senão ainda concorre a presidente em 2010. Mas e veio às bombas porquê??"
-"Faz parte da minha política externa perceber que países é que têm bombas e ao que parece Portugal tem muitas e que com os preços liberalizados, são autênticas Bombas de Empobrecimento Maciço. Bem, mas parece que a fila já está a andar e eu não quero perder a vez."

Quarto Passo:
Em lugar de juramentos falados, que tal um ritmo mais mexido para não dar sono???
E a Maria da Fonte em RAP??
O Hino Nacional em reggae??
E se em lugar de tudo isto pago pelos do costume, não houvesse cerimónia oficial e os gajos trabalhassem como os outros quando vão para um emprego novo??
Melhor...
E se os gajos trabalhassem???






PS:Já tinha algumas saudades de escrever. A minha vida vai regressando aos poucos à normalidade e por consequência, a escrita.
Até amanhã...