Estórias do Branco

So far away...

2011-08-02T13:02:00.002+01:00

Poderia o leitor ser levado a pensar que seria esta uma homenagem (mais que justa, diga-se) ao fenomenal tema dos Dire Straits.
Desengane-se porém.
É apenas a tradução literal do quão longe está.
E do longe que está o dia de estar perto.
Tic-tac. Tic...porque o tac, demora a bater.
Mas bate por dentro a saudade, a falta, o Amor imenso que se tem e não se pode dar.
E o dia pára, suspenso por cordéis invisíveis no ar. A vida em pausa.
E o comando sem pilhas para se voltar a pôr no Play ou sequer fazer Rewind e recomeçar.
E ficamos no Still, com a imagem tremida dos velhos leitores de VHS, à espera que alguém traga as pilhas para se voltar ao filme. Um clássico, com a Audrey, o Bogart ou o Dean.
Daqueles filmes que todos queremos viver e que fazem chorar as pedras da calçada, com a cena de Amor final, num "happily ever after".
Em que o actor, consegue libertar-se e corre para os braços da actriz e desaparecem a cavalo no pôr-do-sol de uma praia qualquer.
E enquanto o dia não vem, a cabeça dói, o corpo fica dormente, fuma-se o tempo que falta, anseia-se pelo minuto do abraço, do sentir cada milímetro do corpo, do sorriso, do "Estou aqui! Trouxe as pilhas!".
Até que o dia chegue, morre-se e nasce-se a cada segundo.
Porque não vêm as pilhas? Porque não carregam no Play?
A resposta, essa, está...so far away.

É oficial!!!

2011-07-25T04:00:00.002+01:00

OK, amigos e amigas, meninos e meninas, senhoras e senhores, leitores e quem por aqui nunca passou...

Miguel Branco vai voltar a palcos em Setembro de 2011 com um novissimo set de stand_up comedy.

Acompanhe o blog na Secção "Estórias ao Vivo" para ficar a saber as datas e locais.

Até lá, vá passando por aqui.

Beijos, abraços e palmadinhas que agora acho que reduzem a celulite e coise.

Texto escrito ao abrigo do novo acordo ortográfico

2011-07-03T11:13:00.003+01:00

Bem, o que se passou foi o seguinte:

"Eu conhéci uma quenga, qui mi quiria devorá, mais achava queu era pató.
Mi levou lá no motéu e rébolou a bunda pra cima e pra baixo, até eu ficá doidjinho.
Dépois párou e mi pédiu uns cobri.
Antis disso, foi no banhêro e mijou no vaso.
Quando voltou, eu disse à ela qui não tinha nada prá li dá e ela mi chamou di pé rapado.
Ela si arrumou e saiu.
Foi áí qui coméçou os pobrema.
Ia cuma cara como si tivesse visto o capeta.
Eu, cheio di boas intenção, ainda li oféréci carona, mais ela mi disse pra ir tomá nó cú e qui ia di ônibus.
Soltou-se uma baita discussão até qui um cafetão que estava na porta do boteco tomando chope, veio mi encará.
Ela chamou ele di gostoso e dissi à eli queu estava curtindo com a cara dela.
Foi então qui o cara de pau, puxou dum fuziu e dissi queu ia tomá uns pipoco.
Poxa, erá ségunda coisa qui mi mandavam tomá: primeiro nó cú, dipois uns pipoco.
Genti, é dificíu ségurá dessi jeito.
Nóis partiu prá inguinôrância.
Escolháchámu a cara um do outro, mais o cafageste, sanguinário e aquéla jararaca, consiguiu fuji com ais última prata queu tinha nos bolso e désépáreceram num fusca vérmélhô.
Rápá, deixa eu dizê pá tu qui fiquei québrádo."

E foi assim que aconteceu.

E assim falaremos e escreveremos um dia, neste País que inventou a sua Língua, a divulgou e agora deixa que os alunos ditem as regras...
Aposto que o Luíz Vaz está a tentar furar o outro olho...
Ser-te-ei fiel, Camões.

O Regedor...

2011-06-26T02:15:00.003+01:00

O Rei está vivo! Longa vida ao Rei.

Seria assim se fosse no tempo da monarquia.
No condado de Amora, o Rei é D. Manuel I. Da dinastia Pinho. Dos Pinhos rijos que nem cascos de cavalo.
E ontem celebrou-se, ainda que sem flashes e revistas cor-de-rosinha, o seu 87º aniversário.
No dia em que nasceu, seu pai proclamou em terras de Foros d'Amora: "Um grande dia para mim, o primeiro de tormentas e porrada para outros!"
D. Manuel I, o Regedor, governou com mão de ferro.
Ainda hoje e apesar dele ser totalmente contra, se fazem apostas entre os seus súbditos de quão bom PIDE ou GNR dos antigos teria sido.
Quem lhe "cagasse" ao caminho, ganhava ali um ódio de estimação ad aeternum.
Mesmo os que nunca conheceu, D. Manuel I odeia, tal como Herman José, o "Maricacas" (apesar de toda a família adorar o Herman) e Fernando Mendes, o "Guloso". E odeia-os com tamanha força que não perde um programa destes senhores, para lhes atirar com impropérios e ofensas gratuitas.
O Regedor, detesta atrasos e falta de pontualidade.
Recorda um dos seus netos ao cronista, que numa ocasião (termo D. Manuelino), pediu a seu avô para o acordar às 7 horas da manhã, pois no dia seguinte teria que ir engrossar as fileiras das tropas da Pátria.
D. Manuel I, acedeu a tão gracioso gesto e religiosamente telefonou a seu neto.
Infelizmente eram 5h da madrugada. "Sabes, meu neto - disse o Regente - ainda tens que te barbear, lavar e matar o bicho. Vê lá não te atrases."
D. Manuel I, cativou fama de grande agricultor.
Várias foram as vezes em que emissários de outros condados o vieram buscar para que lhes tratasse das terras, dos pomares, que como por artes mágicas, punha a dar rebento com passes de enxertia e emborbulhamento, dignos só de Sua Alteza Real.
O Regedor, casou com D. Esmeralda, (suserana cuja ausência ainda hoje é grandemente sentida pelos seus súbditos), da linhagem Malacato e teve dois filhos.
D. Manuel II e D. Alice.
Sendo o primeiro o filho varão, caíram por inerência sobre a segunda todos os trabalhos de cuidar e subserviência ao Rei, apesar de a sua própria saúde já não lhe permitir grandes larguezas.
Apesar de autoritário, D,. Manuel I, sempre tratou os netos da melhor forma que sabia, não lhes faltando em momentos de aflição, fazendo uso até do seu parco fundo de Fazenda, tendo estes talvez amolecido o coração do velho governante do feudo.
Já debilitado por todos os amoques e achaques próprios da sua adiantada idade, D. Manuel I é agora até objecto de estudo dos curandeiros da corte, visto que a cada 15 dias, é-lhe descoberta uma nova doença. D. Manuel I é, aliás, já uma referência nos almanaques de mezinhas e apotequistas que se reunem para o estudar.
Quando um dos sintomas é relativamente desconhecido, é já aventado pelos estudantes de medicina como um "D. Manuelismo".
Ainda assim, ontem, 25 de Junho do Ano do Senhor de 2011, foi dia de banquete nos aposentos Reais.
Por isso, com toda a estima, elevada consideração, admiração e Amor:

O Rei está vivo! Longa vida para o Rei!

PS: E já agora para quem tem que o aturar.

Tem dias...

2011-06-25T20:06:00.002+01:00

...em que olhamos para uma página em branco e esperamos que ela se preencha sozinha. O bloqueio é tal, que o acto de levar as pontas dos dedos às teclas, nos custa tanto como se fossemos deixar tudo para trás.
...em que nos damos conta que há pessoas que sorriem para nós enquanto afiam a faca que nos vão cravar nas costas assim que lhas virarmos, o que nos faz ter receio de dar um pontapé nos tomates do chefe para não partir os dentes das bocas porcas que lhos chupam.
...em que nem o Euromilhões, nos tira de um marasmo parvo. Nem a secção "Portugal" do Correio da Manhã, nos desperta para a triste realidade do país onde vivemos.
...em que nem a voz do outro lado do telefone, nos faz perceber a direcção a tomar, nem dá significado aos sacrifícios que fazemos, dos falsos sorrisos e actos que nos fazem ser tão hipócritas como aqueles que condenamos.
...em que amar só não chega, tendo que se dizer as saudades que se sentem, em que se tem que se ser ternurento e carinhoso, ainda que nunca tivéssemos aprendido a sê-lo, por culpa de ninguém.
Tem dias assim, mas felizmente são menos que os outros.

Alforneilens...

2011-05-17T15:37:00.003+01:00

"Alfornelos!!!" - grita o pica no fundo da carruagem.
"O pessoal apeia-se aqui, qu'a gare é mais à frente!" - insiste ele.

A estória no reino da Elizabeth, hoje de visita a Dublin (com o secreto sentido de ir ver o FCP vencer a Liga Europa), é completamente mais moderna.
Não disse melhor, disse mais moderna.
No país 3º mundista que precisa de ajuda dos grandes para sair da crise chamado Portugal, os comboios atrasam-se por dificuldades técnicas.
Aqui, se um pardal atropela um comboio, cancela-se logo e quem pagou, que feche a porta!
Ainda que esse passageiro, tenha um avião para apanhar a 350km do local de óbito do passarito e esteja solidário com a pássara da viúva.
Por pouco, não se chama o PSI (Pássaro Sob Investigação) e o Horatio com o seu torcicolo.

Nesse país atrasado que precisa de um Bailout, estamos a usar um cartão que serve para tudo o que é transporte na zona de Lisboa e que compreende 3 ou 4 empresas de transportes diferentes e áreas diferentes, e estamos familiarizados com esses avanços tecnológicos do chip e do código de barras.
Neste país onde me encontro e a quantidade de gado vacum é mais que cabeças de gado ovino, caprino e bovino, para se andar uma estação, imprimem 6 bilhetes, sendo que são 2 para lá e 2 para cá, mais 2 que não são mais que recibos.
Aqui o único chip que conhecem é o do "Fish and Chips"...
Será que dava para o inventor do Lisboa Viva ou do L123, dar um saltinho aqui à ilha?

Nesse país de férias onde os estrangeiros fazem desaparecer filhas e culpam uma instituição com provas dadas, o lugar marcado é de ouro.
Aqui, marcas o lugar, mas sentas-te onde há lugar, porque se estrabuchas e percebem que és de outro lado, só não te chamam pai e mãe. Vá e João Paulo II...

A única diferença mais gritante entre a CP e a National Express, para além do grito do pica ser em estrangeiro e num altifalante pomposo e fanhoso, é que a segunda empresa dá lucro e os seus gestores vão a pé para o trabalho.

Tirando isso, um comboio, é um comboio.
E este é o que me leva a casa...ou põe-me mais perto.

O filho da Mãe

2011-05-01T18:11:00.002+01:00

Hoje, para além do dia Internacional do Trabalhador (que alguns amigos do capital fazem o favor de respeitar religiosamente como a Jerónimo Martins e a Sonae), é também em Portugal o dia da Mãe.
Apesar de ser um filho de várias mães, sou como aquele miúdo que vai ao frigorífico a mando da progenitora buscar duas cervejas e de lá grita: "Mãe, há só uma!!"
Para os que ficaram retidos atrás a pensar como é que sou filho de várias mães, aqui segue a explicação:
Durante a minha vida tenho encontrado pessoas que me têm tratado como um filho.
Foi assim com a Dora e a Vitória, a Catarina e a Maria Elisa, com a minha jóia maior, Esmeralda.
Todas elas ao seu jeito, moldaram um pouco da minha personalidade e sei que posso contar com elas onde quer que estejam.
Mas o dia é da Mãe e não das que a espaços fizeram o seu papel.

E a minha, digam o que disserem é a Maior.

Não é um catálogo de virtudes, bem pelo contrário. Tem-nas dissimuladas por baixo de uma armadura. Quem a conhece bem sabe que por baixo daquele show-off, está alguém com quem se pode contar para a vida.

A minha mãe chama-se Alice, mas o seu país não são só maravilhas.

Alice é desbocada, não gosta de perder no bate-boca, ataca impiedosamente os que lhe estão perto, tem uma gargalhada estridente, um chamamento dos filhos sobejamente conhecido e possui uma mão canhota que ainda hoje põe 2 homens adultos a tremer quando a movimenta.

E pensaram vocês: "Porra, com uma mãe assim..."
Mas Alice não é apenas isto.

É pai, mãe, avó durante as 24 horas do dia.
É enfermeira, doméstica , estafeta e cozinheira 7 dias por semana.
É altruísta, apaixonada e apaixonante.
É maratonista e velocista no que toca ao bem-estar dos outros.
É pediatra, geriatra e clínica geral.
É multifunções, abnegada, sacrificada e muitas vezes empregada de quem podia trabalhar com ela.
Tem reumático, articulações inchadas, limitações no andar e excesso de peso, mas carrega os fardos que os outros lhe põe nas costas.
É culta, divertida, mordaz, acutilante, corrosiva, hilariante, perspicaz.
Tem a ingenuidade própria dos seus 62 anos, quando ao reformar-se, pensou que ia deixar de ter trabalho.
Adorava poder viajar, mas desde que adoptou um filho de 86 anos órfão de pai, não pode.
Nunca nos encorajou directamente a fazer fosse o que fosse na vida, mas também nunca nos disse para não o fazermos e esteve lá sempre para nos limpar as feridas das quedas.
Chora no escuro do quarto e na sua forçada solidão porque não pode fazer mais do que já faz.

A minha mãe é isto e muito mais, mas o resto fica só para nós dois.
E é por isto que a amo incondicionalmente, apesar de ser do Benfica, tadinha.

Da boda e do C... que os F...

2011-04-29T00:43:00.002+01:00

Pois que é assim, meus leitores (tu e o outro gajo que vem aqui por engano), se leio ou oiço mais uma palavrinha que seja sobre o casamento real, mato alguém.
Já não basta a Xôdona Rainha me ter pedido uma certa maquia nos impostos para comprar pastéis de Belém e eu ter ficado à rasca para pôr pneus no carro, como agora e a toda a hora me falam do casamento entre a Cátia Bruna Meia Tonelada (Kate Middleton) e o Guilherme Artur Filipe Luis (dados da wikipédia).

Já não suporto o leve pensamento sobre um casamento real, como se os outros fossem fictícios para a tipa arranjar um visto de residência. Tivesse ela casado com o Liedson e já estava safa.
Quem parece também já não poder com isto é Barack Obama, que ficou branco ao saber que afinal era um daqueles primos com quem nos reunimos no Natal, mas que para casamentos, esquece lá isso oh meu!
"Racistas!!!" - exclamou Obama.
A explicação dada pelo porta-voz do Palácio de Resistindo ao Presunto (Buckingham) foi que a cachupa de faisão não fica no ponto com esta temperatura e para mais, mandaram o convite para a morada de família no Quénia, porque a base de dados não está actualizada.

Quem também está pior que pólvora com este casamento é o embaixador sírio a quem foi retirado o convite para assistir ao enlace.
Este comentou entre amigos:"Porra, logo agora que estava a pensar S'íria ou não."

Quem não foi também convidado para a comezana foi o Khaddafi.
Ao que parece, o noivo teve medo que com a Líbia que tem desse a volta à Caty.

Do Médio Oriente, parece que os Afega não estão presentes como forma de protesto contra a guerra no Iraque.

Uma curiosidade deste matrimónio é o facto de os nubentes terem pedido aos convivas para ofertarem donativos para a caridade.
Um membro da União Europeia já afirmou que quanto a eles estava tudo certo até porque já tinham um Troika conjunta com o FMI em Portugal a tratar disso.

O banquete será composto por uma ementa requintada com carne de vaca inglesa, o que levou a que algumas das convidadas tivessem recusado o convite inicial até uma sessão de esclarecimentos sobre o tipo de vacas a que se estavam a referir.
Re-aceitaram o convite depois de o Palácio fazer saber que para serem servidas na mesa real teriam as vacas que ter obrigatoriamente 4 patas, mas que o nome das outras ficaria numa base de dados, para serem comidas vivas no after-party.

Ontem foi o derradeiro ensaio para o desfile pós-cerimónia, mas ao que apurei Guilherme não gostou muito porque após tudo aquilo ainda teve que "gramar" um coche.
Era para ser assim tipo bué, mas foi só um coche.

Fiquei a saber que os sogros da Cátia Bruna, vão atrás no desfile.
Se fossem à frente os cavalos vomitavam, assim só se cagam com medo que os apanhem.
Carlos, Príncipe de Gales, irá acompanhar o desfile também a cavalo, mas ainda não encontraram ferraduras que sirvam à ti Camila.

Amanhã, durante 24 horas será transmitido em todas as televisões do Reino Unido o programa das festas.
Já há muito tempo que estava à espera de uma oportunidade destas para passar 24 horas a ver os 150GB de pornografia que tenho no disco rígido.

Até já correm apostas para se saber quanto tempo se manterão os noivos sem se encornarem e quem será dos dois o primeiro corno.
Eu ainda não fui apostar, porque ainda não percebi se estão a falar do antes ou depois do casamento.

Ainda assim aqui ficam os meus votos de uma grande boda e o C... que os F...!

Ah e mandem uma foto dos dois, porque com o guito que enviei nos impostos, acho que mereço.
Mas sem o emplastro...

Orgulhosamente sós

2011-03-27T15:45:00.004+01:00

Tenho ultimamente viajado pelo Norte da Europa, pelos ditos países desenvolvidos, mormente pelo Reino Unido, onde falar de Portugal é falar de um país menor, de terceira linha, que não tem nem cultura, nem inteligência para sair das adversidades em que se encontra.
A única maneira de haver uma notícia sobre Portugal é haver uma desgraceira qualquer em que nós sejamos as bestas e eles os bestiais. Foi assim no caso McCann, é assim com as derrotas dos clubes portugueses aos pés dos britânicos ou agora com o impingimento de um cheque oferta (tipo FNAC) da União Europeia para nos tirar de uma crise onde eles mesmos nos ajudaram a meter.
E como bom e patriótico "Portuga", vou usar os termos mais portugueses que possa neste texto doravante.
Ah lá ver atão:

Quando o Viriato, esse pastor que a história consagrou como fundador do povo Tuga, correu com meia dúzia de legiões bem armadas e equipadas de antepassados do tesudo Berloscona, à "padrada" e só se entalou porque houve um outro Tuga engraxador (tradição que ainda persiste em Portugal) que foi chibar (outra tradição que perdura principalmente no mercado de trabalho) como é que a malta lá na Serra fazia a coisa para lhes abrir os cornos romanos à seixolada, onde andavam os gauleses, os iberos, os celtas e bretões, os eslavos?
Não ajudaram na altura, não queremos a vossa ajuda agora.

Quando os castelhanos (esses pulhas), não quiseram dar esta coutada solarenga ao pequeno-grande Afonso e vieram por aí afora armados aos cágados para ficar com isto e o puto teve que se equipar com um exército feito de camponeses e arrebentar com as ventas à mãe e ao avô e veio por aí abaixo a arrebentar o coiro aos tipos das chamuças e serracenos, mais algum povo se chegou à frente para ajudar?
Não, pois não?

Quando os castelhanos (teimosos dum cabrão) quiseram vir para cá gamar o pouco que havia, até um Nuno Álvares Pereira e uma ranhosa de uma padeira começarem a aviar-lhes pão de cacete pelas nalgas adentro e pô-los a ir a Badajoz comprar "chaniatas nos sueldos" ou fazerem Torrão em Alicante para ser vendido nas feiras por malta sem pestaninhas, apareceu algum outro povo a querer ajudar a malta?
Népia, ah e tal não é connosco.

Quando partimos para os Descobrimentos e revelámos a todos os outros, sítios novos para irem estragar e matar e gamar os recursos dos povos, alguém emprestou uma porcaria de uma árvore ao menos para fazer um barquinho a remos? Uma bússola? Alguém para além de nós, inventou novos tipos de navegação, instrumentos náuticos, mapas, para que se dessem novos mundos ao Mundo ou quis financiar a Epopeia?
Néstes...

Quando o Sebastianito, armado em parvo arrancou para Ceuta para ir comprar ganza e com um nevoeiro do caneco, desapareceu e deixou a Tuga desgovernada (acontecimento que se repete ciclicamente), alguém quis ir procurá-lo lá aos gajos que hoje andam nas Docas a vender rosas por 1€ e tapetes às costas? Quiseram foi todos vir para cá mamar os produtos e a riqueza que a malta ia trazendo lá dos novos buracos que ia descobrindo.
E os 3 Filipes que por aqui andaram uns anitos armados em Khaddaffi's do século XVI, que teve que vir um Mestre da Avis (não a empresa do Rent-a-car, quanto muito um Rent-a-horse) fazer-lhes a folha e à corja que os apoiava, algum outro país de corsários quis vir ajudar a malhá-los daqui para fora?
Tá quieto, oh macho!

Quando o terramoto deu cabo desta porra toda e matou gente como o raio, alguém mandou um tusto para ajudar a pôr em pé de novo? Pois não, mas para o Haiti e para os gajos do olho em bico que são parte do G7, já sabem pedir, não é?

Ou quando o rabeta do Napoleão, esse meia-queca mal dada (se não fosse a Bruni, diria que era o Sarkozy do século XVIII) veio por aí a fora até Torres Novas, ajudado pelos castelhanos (mais uma vez, começo a notar um padrão nestes tipos), gamar os túmulos dos nossos reis e as nossas jóias da coroa, quem veio ajudar?
Os inglas, mas como paga, ficaram com as caves do Vinho do Porto. Ajudas dessas, amigos? Arre porra!

Quando estivemos debaixo de uma ditadura embrutecedora de 50 anos, alguém veio dizer que o nosso Saddam ou Mobutu ou Khaddafi, era melhor que os outros todos que eles quiseram limpar o sebo? Ah e tal, é problema interno. Mas a Líbia e o Iraque só por causa do pitróil já é deles.

Agora, que nos meteram nessa merda da UE e que nos deram cabo das frotas de pesca e da agricultura, que pagam à malta para não trabalhar, nem produzir e que esta porra do capitalismo deu para o torto e anda tudo a tunir, querem mandar o FMI e cheques de biliões para a malta sair de uma crise que eles todos (com muita ajuda interna) nos meteram?

Penso falar em nome de todos os heróis anteriores quando digo:

Oh pá, pó Caralho mais o teu cheque, Merkle e Barroso!!!
Para a Real puta que te pariu, oh Cameron mais à tanga da mais antiga aliança.
Sarkozy, este dedo médio hirto com os outros dobrados na mesma mão, é para o teu povo e para ti!

Somos um povo de luta que sozinho e com gente digna a liderar conseguimos sair deste buraco onde nos colocaram.
Fomos o primeiro Estado-Nação do Mundo.
Fomos a maior potência ultramarina mundial.
Mantivemos uma guerra contra 5 países, quase em simultâneo. Sozinhos!!
Mudámos para uma democracia sem ajuda da CIA, KGB ou MI5.
E agora, conseguiremos tudo outra vez.

Sozinhos!!!

Só naquela...

2011-03-24T15:47:00.002Z

E que tal, agora que Sócrates diz que vai, alegarmos que devido ao desgoverno e falta de orientação, irmos para a porta do Parlamento, arrear umas malhas nos que ficam e outras nos que querem ir para o tachinho alegando grande patriotismo?
De caminho, passamos em 2 ou 3 tribunais à escolha e malhamos também uns juízes que soltam pedófilos e prendem putos abusados, a ver se os gajos emendam a mão e começam a prender os verdadeiros bandidos.
Antes do jantar, passamos pelas casas dos administradores das empresas públicas que ganham bónus de produção ainda que as empresas que gerem apresentem prejuízos astronómicos e aconchegamos-lhes a roupinha ao pêlo.
Como digestivo, dividimos as tropas e com os mais idosos e que trabalharam uma vida inteira pelos 250€ de reforma que auferem, vamos visitar o Marques Mendes e todos os outros reformados do Estado com apenas 8 anicos de serviço e varejamo-los com paus de marmeleiro.
Para a ceia, pegamos em todos os Fernandos Assis e outros com a mesma cara de sem-abrigo do Parlamento que negam veementemente o estado a que este Estado chegou e em procissão carregamo-los aos ombros até ao tabuleiro da Ponte 25 de Abril e depois honramos Rei Neptuno com nossas oferendas.
Depois, tomados da euforia, fazemos uma coisa à séria, sem cravos ou outra qualquer flor, tomamos as ruas. Alinhamos os verdadeiros bandidos e damos-lhes umas despedidas à Ceausescu.
Para que fique o exemplo. Algo que a geração que nos pôs À Rasca devia ter feito em 1974.
Se o tivessem feito, hoje isto não estaria assim.
Fica a sugestão.
Só naquela...

Re-inauguração

2011-03-23T13:29:00.003Z

Não há Sessão Solene, nem medalhas para entregar, nem pins de ouro ou prata para entregar aos sócios.
Não vai haver beberete, nem confraternização, depois dos discursos.
Não foram convidadas entidades oficiais para palavrinhas de circunstância.
Não vai haver troca de lembranças, nem concerto da banda filarmónica, nem do rancho folclórico, nem do grupo coral.
Vão haver textos a sério, a brincar, piadas, desabafos, lamechices e críticas.
Vão haver fotos e vídeos e outras coisas mais.
Mas antes de tudo, um agradecimento aos meus amigos Niall e George (que nunca irão perceber que lhes estou a agradecer) pelas explicações e paciência com um leigo na matéria da programação HTML.

E agora, com toda a pompa, circunstância e uma enorme cagança, declaro reaberto e re-inaugurado o blogue Estórias do Branco!

Tempo de tentar perceber

2010-11-22T15:44:00.009Z

Mas que raio se passa neste Pais?

Nao vou pelos constantes assaltos disfarçados de que o Povinho, embrutecido, ignorante, pasmo e inconsequente, é constantemente vitima, cometidos por (um pouco mais que isso) meia duzia de engravatados que perceberam que num Pais onde se faz uma revoluçaozeca em que se dao flores e ninguem é morto para servir de exemplo, se pode fazer tudo desde que haja Rock In Rio, Minis, tremoços e amendoins, Idolos e golos do Benfica.

Vou, por exemplo, pelos belos blindados que deviam ter chegado na quarta-feira para guardar meia duzia de compinchas do gamanço internacional e que chegaram hoje. Filha da Puta do transito, que nem com escolta se consegue chegar a horas onde é preciso. Se calhar vieram por fora, para evitar as SCUT que afinal ja nao sao SCUT, pois ja teem custos para o utilizador.
A pergunta agora é: Ficamos ca com aquilo ou devolvemos? Afinal a cimeira ja acabou e nos nao temos BOPE para invadir a Serafina, o Picapau Amarelo, a Damaia, a Jamaica e outros bairros in que pagos na sua maioria por todos os otarios contribuintes, se degradaram e enclausuraram graças ah acçao de alguns artistas.

Num outro prisma, corre agora uma puta de uma moda de que se dizemos bem uma piada entre amigos, somos comediantes. E brotam cursos de stand up comedy, escrita para comedia, escrita criativa. E nalguns, gente que (gabo-lhes o esforço) enfrentou o publico meia duzia de vezes, da formaçao. Com que bases? Alguns formandos, a quem o formador nao vai dizer a realidade crua, nua e pura, porque recebe o dinheiro para o iniciar na comédia, cruzaram-se comigo (nao comediante, mas eterno aprendiz da mais dificil das artes) e ocorreu-me nao raras vezes a frase: "Espero que nunca desistas do teu emprego, porque se esperas viver da comédia...por certo seras confundido com um refugiado do Darfur."

Mudando de azimute, que raio de porra é esta da cobertura mediatica do José Carlos Pereira?
O gajo embebeda-se, va de fotografias. Foi internado numa clinica de recuperaçao, mais fotografias. Sai da clinica, mais fotos...
Tenho tanto gajo conhecido la na rua que é alcoolico e ninguém quer saber deles para nada. Mas é o Zeca das novelas bacocas e tao pouco reais da TV tuga, que ocupa diariamente e estupidifica o nosso Nobre Povo e ser um bezana carocho, ja é digno.

Nao quero ir pela tentativa de desculpabilizacao e limpeza de imagem de Carlos Cruz, nem pelo silencio em relaçao a Duarte Lima, nem pela falta de vergonha de Antonio Vitorino que nos da conselhos (como se alguém se esquecesse da merda de Ministro da Defesa que foi e pela fuga ah SISA), nem pelo medo que alguns teem do FMI (Fodasse Mais Isto), pelas margens de lucro brutais dos bancos que nos roubam e dividem os lucros por administradores envolvidos em processos com sucateiros e que lesaram a minha Patria em milhoes, que agora me obrigam a pagar com o dinheiro do abono de um puto que nao escolheu para nascer neste pais.

Mas enquanto houver quem ligue mais ao Apito Colorido (que tem mais cores que o Dourado) do que ao estado a que o Estado chegou, tudo vai a marchar trocado, apesar de sermos o tal gajo que vai com o passo certo.

Envergonhem-se...deve ser das poucas coisas que nao se paga!!!

Cinco longos meses depois...

2010-08-20T04:12:00.005+01:00

Retorno a esta página de disparates.
E sabe bem esta porra de prosar aqui.
Vim só passar os olhos pela página a ver se ainda estava como a havia deixado, que isto do Facebook é qualquer coisa de adictivo. E está exactamente como antes.
Com um fundo negro, quase tão negro como o fumo que grassa pelos céus de um país votado ao abandono há muito tempo atrás.
Com umas letras branquinhas, pequeninas, muito sumidas, quase tanto como a percentagem de gente da mesma cor das letrinhas que habita em Portugal.
Escrito em português, daquele antes do acordo ortográfico, que tal como as telenovelas, os arrastões e os habitantes, foi outra merda que mandámos vir do outro lado do Atlântico e que solenemente me obrigo a não respeitar.
"Mas é país irmão!..." - dirão alguns. Enquanto eu puder escolher familia, irmão é o raio que os parta.
Mas voltando aqui ao burgo...
Continua com os mesmos videos de sempre na barra lateral, com mais ou menos 3 anos, de uma comédia que já foi feita e que não se repete, que isto da comédia é mais para quem lambe os colhões certos do que para quem tem piada naturalmente.
Continua com o mesmo número de visitantes. Um!!!
Mas também, que se lixe.
Tenho feito coisas giras e negligenciado um pouco este meu "filho". Desculpa.
Voltarei aqui mais regularmente e deixarei o Facebook para quem tem fãs, seguidores e piada.
Eu sou um antiquado.
Até amanhã e dorme bem, meu blogue.

Dia do Pai

2010-03-18T15:13:00.004Z

Como se celebra amanha o dia do Pai, mas nao do meu, nem do meu filho, pensei em postar aqui algumas das frases que mais gostaria de ouvir da boca de um filho para o seu Pai.

"Obrigado pai por nao usares preservativos..." - Manuel Semquerer.
"Meu pai meu heroi, quando montaste a mae parecias um cowboy..." - Jose Cavaleiro.
"Ainda me deves uma garrafa de vinho e dois charros. Velho carocho e pifao." - Ze Manel - Linho
"Pai, apesar de teres fugido quando tinha 3 meses, nunca deixei de te procurar." - Antonio Sempaio...
"Querido pai, a minha vida contigo eh um postal ilustrado." - Carlos Carteiro.
"Pai, es a onda que me leva onde quero." - Pedro Prancha.
"A minha vida sem ti era um choque, paizinho." - Fernando Volt.
"Hoje nao digo que te amo por ser dia do pai, mas porque to digo a toda a hora." - Luis Alzheimer.
"Mesmo sendo chines e tu preto, gosto de ti paizinho." - Xiang Adop Tadu.
"Para ti eh conto e meio por seres meu pai." - Paulo Chulo.
"Senao fosses meu pai comia-te!!!" - Palmira Badalhoca - Coina.
"Pai querido, olhah bofia!!!!" - Renato Ro Balo.
"Pai, estahs no meu coracao." - Mario Pacemaker.
"Pai, todos os dias te transformas." - Paulo Recique Lado.
"Pai a tua voz nao me sai da cabeca." - Soraia Louca.
"Pai, your face is a book." - Andreia Curtiu Isso.
"Pai, tu complementas-me." - Alfredo Metade.
"Pai, sem ti estou vazio." - Toninho Oco.
"Pai tu destroces e arrumas a minha vida." - Toni Arrumador.
"Pai a minha vida sem ti eh um sobe e desce." - Paulo Carrossel.
"Pai, quando te vejo ateh me falta o ar." - Marco Asma.
"Es um estouro, paizinho." - Mauricio Dinamite.

Amanha ha mais.

Amor/Odio

2010-03-12T13:33:00.004Z

Recebi um daqueles emails em que nos pedem para dizer o que gostamos e o que detestamos.
Primeiro pensei que o ia deitar de imediato na reciclagem, mas depois pensei: "E se respondesse a isto...?"

Deu nisto:

Detesto teclados ingleses, whiskies escoceses e perfumes franceses tambem...
Adoro ser portugues, dizer as coisas so uma vez e bagaco a martelo de Sacavem...
Detesto o fecho de um soutien, recheio de chocolate num croissant e ter que de acordar cedo de manha...
Adoro ser levado da breca, o cheiro a senaita na queca e um bom rabo dentro de uma tanga, fio dental ou em pouca cueca...
Detesto fazer parte da media, pesquisar na wikipedia e o gajo sem piada a forcar ser comediante...
Adoro bacalhau cozido com grao, passar em casa o serao, ser marido, pai e amante...
Detesto a mente mesquinha, andar de gaita murchinha e do barulho que faz a cabra da vizinha ou um valente acoite...
Adoro a adrenalina, o riso inocente da crianca pequenina e a bela sandocha barrada com margarina, fazer amor toda a noite...
Detesto gente com manha, que me tentem vender da cobra a banha e que o pais do lado seja a Espanha, que se lixem "nuestros hermanos"...
Adoro nao andar dentro do trilho, dos bonecos antigos do Murdillo, do pai, da mae, da mulher e do filho, de ter 35 anos...
Detesto os programas das televisoes, que me impinjam opinioes e cortar os pintelhos dos colhoes, porque eh coisa que pode fazer sangue...
Adoro fazer o meu proprio destino, do peido que vem do fundo do intestino e de ter um nem grande nem pequenino,isso nao eh coisa que me zangue...
Detesto estar em filas, lesbicas que afinal gostam de pilas e todo o tipo de larilas e todas essas modernices...
Adoro ser como sou, estar com quem estou, escrever cartas e poemas de amor, que isso nao sao mariquices...
Detesto ladroes, patroes, cabroes, governantes e outros filhos da puta...
Adoro ser comodista, consumista, comunista e sindicalista, andar sempre em luta...
Detesto e-livros, e-learning, e-comercio, acho que e-caralho que os foda...
Adoro jornais de papel, ter uma piada cruel e no fundo ser eu, o Miguel...nao vos digo a estoria toda!!!

Tic-Tac

2010-02-28T23:25:00.002Z

Marca o relógio as poucas horas que faltam para mais uma jorna. Lá longe...
Oiço o arrastar dos ponteiros e com os olhos tento forçá-los a recuar. Em vão...
A cada Tic, a resposta de um Tac que me empurra para fora...
E não há muito que fazer senão dançar no embalo conjunto do Tic-Tac,embalado nesse compasso, fechar os olhos e lembrar que tenho que ir, por mais que não queira...
E deixar quem gosto, custa tanto...
Fica o Amor e o Sangue, privados de quem deles gosta...tanto!
Mas não levo saudades.
Levo-os comigo nos lábios, nos olhos, no corpo e na alma...
Levo o beijo doce, o riso inocente, a pele suave e a cumplicidade...
Não preciso de levar saudades, é peso extra na bagagem de ida...
Posso trazê-las no regresso, onde a força de voltar as pode carregar, sejam gramas ou toneladas.
E em breve retorno aqui, após a jorna, para outra luta com um relógio que insiste em marcar o ritmo atroz de mais uma dolorosa partida.
Tic-Tac...Tic...Tac

Desculpem...

2010-02-23T18:32:00.001Z

Tenho a impressão que aquilo na Madeira foi uma visita do Dalai Lama.

O banhinho...

2010-02-15T22:00:00.004Z

Era um fim de tarde igual a tantos outros, excepto por ser dia dos Namorados.
Chegámos a casa e pensei o quanto saberia bem um banho quente, que me lavasse o corpo e me passasse a alma por água.
Encaminhei-me para a casa de banho e pus a água a correr, deixando que o vapor tomasse conta do espelho e o embaciasse.
"Queres vir?" - perguntei.
Um sim, quase distante, obtive de resposta.
Fui à sala e peguei-lhe ao colo, dirigindo-me novamente para onde agora reinava uma névoa que me toldava a visão.
Despi-me. Depois retirei-lhe a roupa até ficar com o corpo nú.
Vi a temperatura. Óptima, um retemperante morno.
Entrámos.
Brincámos que nem loucos.
Deixei que me esfregasse o shampoo na cabeça.
Retribui o gesto e espalhei o sabonete liquido por cada centimetro daquele corpo de pele macia e suave.
Rimos, mandámos água um ao outro.
Enxaguámo-nos e num repente, quando já não aguentava mais...
Uma dor lancinante nos testiculos...
Porra, nunca mais tomo banho com o meu filho!!!!

Valeu

2010-02-02T16:24:00.002Z

Gostos nao se discutem. Facto!
O que eu gosto, pode nao ter nada a ver com aquilo que os outros gostam. Facto!
Mas ainda assim, permitam-me que recomende um filme que vi ontem.
"BANDSLAM"
Este e o nome do filme, que se passa num liceu e que tem bandas a tocar.
"Ah e tal, oh Miguel e se fosses cagar com mais uma versao do High School Musical?"
Alto la.
Nao tem nada a ver, tem boa musica, inveja, amor, um bom argumento que em nada nos leva para musicais da tanga da Disney.

Va la um cheirinho:

E outro:

E o trailer oficial:

Tributo

2010-01-28T16:43:00.001Z

Agora que a poeira assentou, aqui ficam 2 musicas para os acontecimentos no Haiti.

Medo...

2010-01-26T03:05:00.003Z

O medo anda no ar.
Literalmente!
Foi esta semana levantado o nivel de potencial atentado terrorista no Reino Unido. Era provável, agora está iminente. Pois eu digo que está BONITO...
Olha que porra...
Entäo mas estes taliböes näo sabem brincar com outra coisa que é com avionetas???
E cada vez mais melhoram a sua capacidade de dissimular bombas...
O mês passado foi um cromo que levava uma Lindor explosiva.
Sim, uma fralda,porque se aquilo eram cuecas, eu sou o Bento XVI.
Ou entäo os gajos que o prenderam nunca viram ninguem incontinente...
Mas, agora graças a Abdullah Hassan Al Aseeri, uma nova maneira de carregar explosivos foi inventada.
Este vendedor de rosas nas Docas (essa actividade de reconhecido prestigio), ao que parece concebeu o supositório bomba.
"Hein???" - perguntam-se vocês os dois que visitam isto, sendo que um sempre por engano.
Sim, Abdullah tentou matar o principe saudita, fazendo-se explodir ao carregar dentro da sua nalga morena, nada mais nada menos que meio quilo de explosivos.
E aqui levantam-se multiplas perguntas sobre tudo isto:

- Como raio se lembrou Abdullah de enfiar na nalga as 500g de explosivos?
Segundo relatos de um conhecido meu da Al-Qaeda, que curiosamente tem uma barraca de Pita Shoarma na 24 de Julho, Abdullah Hassan gostava que lhe empurrassem o cócó para dentro e por isso, quando os outros parceiros de rebentamentos andavam atarantados e sem saber o que fazer ao meio quilo de explosivo, Abdullah ajoelhou-se virado para Meca,levantou a sua Hijab e exclamou em oraçäo:"Alá!!!".
Ao que parece os seus compinchas bombistas perceberam "Vá lá" e aguenta Abdullah com meio quilito dentro da peidola...

- Que tipo de detonador tinha o engenho?
Ao que tudo indica, era accionado por telemóvel. Mas e como saber quando se pode dar um toque? E um telefone dentro da padiola tem rede? Se for TMN, o terrorista lixa-se que nem gente grande!
E se o atentado for cancelado, como se avisa o bombista?
Por MMS? SMS? Kolmi?
Mas eu quero crer que este engenho que Hassan Al Aseery carregava no seu ser tinha um daqueles gatilhos de pressäo. Por isso os tipos desta regiäo däo sempre passinhos curtinhos. O que nos leva à pergunta seguinte...

- Que sinais demonstra um terrorista que transporta uma bomba destas, que possam despertar a nossa atençäo?
Sem sequer pensar nisto, Abdullah levantou-nos graves problemas e muitas complicaçöes no dia-a-dia.
Se virmos um gajo com os olhos esbugalhados e um esgar de dor, que passa por nós com passadas muito curtinhas, será um terrorista ou teve um ataque de diarreia? Pode estar a segurar um peido com quantas forças tem? A feijoada caiu-lhe mal?
E um bombista suicida que comporta 500g de explosivo, mais um telefone dentro do entrefolho, pode comer feijoada à transmontana? Mäo de vaca com gräo de bico? Sopa de lentilhas?
E o telefone que leva agregado no seu intimo, pode ser de tampa de abrir, ecrä táctil ou um "tijolo"?
Se estiver com o teclado bloqueado como atende a chamada?
Se virmos um gajo a coçar a nalga, será hemorróidas ou estará a ajeitar o pacote?

- Ao ser detectado um terrorista com estes sinais, como se desarma uma bomba destas?
Certo, como será o trabalho do esquadräo de Minas e armadilhas da PSP num caso destes? Será que o xor guarda diz: "Ora vamo lá a dobrar essas costinhas..." enquanto calça uma luvinha de látex?
Será que lhe enfia um daqueles alicatitos de manicure e (tal como nos filmes) sua de todos os poros e se pergunta que fio tem de cortar? No caso seria mais que intestino cortar...
Delgado ou Grosso, eis a questäo...

Prisses oh senhores talibombas, deixai-vos lá de paneleirices e trazei-de as bombas à vista de todos, que a malta näo está preparada para modernices.
Ouvisteis????

Para quem näo acredita nisto, vejam que eu näo estou a mentir, como aliás nunca o faço quando me dirijo a vocês. Sim, os dois. Carregai-de lá no link atäo:

http://en.wikipedia.org/wiki/Abdullah_Hassan_Al_Aseery

24H

2009-12-29T08:10:00.002Z

Não tem nada a ver com a série formidável com um dos Sutherland.
Não sou critico de tv ou cinema...
24 horas é apenas o tempo que falta para estar de novo nesse país de "merda", mas que é tão meu.
É o tempo que me falta para ir partir num avião carregado de futuros emigrantes ilegais, chineses e outros bandidos a moerem-me o juizo até aterrarmos na Portela, onde qual Papa, só me apetece beijar o chão.
É o tempo que me falta para abraçar a Pátria, como se a esperança de retornar fosse uma miragem tornada realidade.
É o tempo que me falta para estar com o sangue, com a mulher e os amigos.
É o tempo que me falta para dar abracinhos e beijinhos. E tenho tantos e muito mais para dar.
É o tempo que me falta para "namorar", brincar e rir com gargalhadas, sem que ninguém pense que sou doido por estar todos os dias bem disposto, apesar de nem sempre a vida correr como queremos.
É o tempo que me falta para pensar seriamente na passagem de ano, nas grades de minis, nas cantigas e nos disparates que vamos fazer de certo. Para ser o palhaço do costume.
Mas tenho tempo. Porque o único tempo que me falta afinal são apenas 24 horas.

Ganda filme...

2009-12-26T16:59:00.002Z

Fui hoje informado que o Cinema Português está de parabéns.
Especialmente o grande realizador Miguel Branco, que acabou de rodar uma trilogia que combaterá a nova sensação proveniente dos estúdios de Hollywood.

Ao que parece, James Cameron realizou o hit de 2009 chamado "Avatar".

Como resposta e tendo já essa ideia na cabeça à 16 anos, o cineasta amorense, rodou os próximos sucessos de bilheteira:

ENGR"AVATAR"
ESGR"AVATAR"
TENC"AVATAR"

Infelizmente, estão ainda em lenta fase de produção, porque são subsidiados pelo Estado...
Anunciaremos aqui a data de estreia...numa sala, quarto, anexo, garagem ou cozinha perto de si.

No dia do filho

2009-12-25T13:07:00.002Z

Ao que parece hoje, comemora-se o dia do nascimento do filho, para quem nele acredita.
Ao que parece hoje, as familias juntam-se e celebram o dia, em alegria e júbilo.
Ao que parece hoje, e tirando as outras religiões, é dia de sairem da rotina diária da labuta e contarem-se histórias.
Ao que parece hoje, é assim em todos os quatro cantos do mundo.
Pois nem tudo o que parece é.
Hoje, não celebro o dia do filho, mas sim o Amor de Pai. E quem diz de Pai, diz de Mãe ou de irmão.
E não de uns quaisquer que têm para aí 2009 anos, mas sim dos meus.
Hoje, não celebro o Natal na totalidade, mas apenas a parte do Natal ser Amor.
E hoje aqui fechado nestas paredes de ferro ferrugentas, celebro sozinho é certo, entre lágrimas escondidas de olhares de rapina, a falta que me faz quem amo.
Com mais erro, menos erro, tempos difíceis ou fáceis, mais calduço ou beijinho, sinto a falta de um Natal à antiga...
Sinto a falta de um jogo de Loto a 25 tostões o cartão, do alguidar em cima da cama e do "schlop, schlop" que fazia quando a minha avó batia a massa das filhozes, do dito impagável "Para o ano já cá não estou!!!" do meu avô (e 35 anos depois ainda por cá anda, trôpego é certo, mas anda), das gargalhadas estridentes da minha mãe, da lagriminha escondida do meu pai, do meu irmão com menos 80kg...
Celebro sozinho o ter aprendido o que é o sacrificio e o desgosto de estar longe de um filho que se adora, o ter percebido o quanto isso deve ter custado, o ter dito a quem amo que realmente os amo (e faz-se isso tão pouca vez e é tão gratificante)...
Eu celebro o dia do filho a cada segundo que estou com ele, não espero pelo dia de hoje. Mas isso sou só eu e o filho. O meu.
E se bem que há coisas que lamento, hoje afinal é dia de se festejar, pelo menos nos quatro cantos do mundo...

Mary Christmas

2009-12-22T14:33:00.002Z

Dito assim, com esta entoação de inglês tirado por correspondência e à noite, que é quando os CTT estão fechados, até parece que vai sair daqui um grande voto natalício ou uma piada antiga que diz que é a mulher do Pai Natal.
Não podia quem ler isto,(aqueles 3 tipos que se enganam quando procuram pelo pintor e escultor Miguel Branco), estar mais errado!
Este ano, caguei para o Natal. Para as sms que chegam anualmente na véspera, de supostos amigos e conhecidos que durante todos os outros 364 dias do ano nem um pio, para a árvore de Natal e para os presentes bacocos e com tão pouca originalidade de alguns que os compram só porque tem que ser, para o perú (ou pirum) que nunca se comeu no Natal lá de casa, para o bacalhau com folhas de couve de um verde que não se vê por estas terras onde ando.
Caguei para um mercado capitalista que nos atafulha de anúncios vazios de sentimento, para uma época em que o cinismo e a hipocrisia mais sobressaiem.
Sinceramente caguei!!!
Desde há algum tempo que o Natal não me toca... Falta alguém à mesa. Porque não podem alguns ou outros porque simplesmente já não estão. E noto-lhes a falta...Sorrio, mas choro-os por dentro.
Este ano,ainda menos lhe ligo... Não estarei rodeado do sangue, nem de nada.

Mas se este Natal serve para alguma coisa, é para finalmente perceber o que outros já passaram e dar-lhes o valor e o respeito que merecem.

Mas ainda assim e para quem tem o previlégio de estar com quem deseja, Mary Christmas.

Uma paixao mais antiga

2009-07-08T10:50:00.002+01:00

Nunca fui de bicicletas...mas toda a malta tinha uma...
Melhor, para ter uma bicicleta, tive que ir aprender musica.
Depois de me ter tornado um dos piores musicos que o Mundo ja conheceu, tive direito a uma bicicleta mais velha do que eu, que foi recuperada pelo meu velhote e pintada de um azul que feria a vista a quem com ela se cruzava.
Apos a proibicao de circulacao da DGV e 736 trambolhoes, derrapagens com a roda de tras a encher de po a ventas de muitos (com algumas fugas posteriores), foi-me ofertada uma bicla melhor.
Passei de uma pasteleira com 20 anos, para uma de ciclista com 15!!!
Enquanto o resto da malta tinha BMX artilhadas, eu tinha aquilo...
Mas esta era profissional, tinha o volante tipo cabra, 2 rodas cremalheiras, 5 velocidades (como se eu andasse mais ou menos depressa por causa disso), selim sem costas e sem a grade para transportar a caixa de fruta em madeira (atras do banco ou na frente do "guiador").
Era tao parecida a dos ciclistas que eu proprio me julgava um Joaquim Agostinho ou Marco Chagas.
Penso que das poucas diferencas entre elas eram o facto de a minha bike pesar apenas 9kg e as deles 900gramas e a vestimenta. Sempre me recusei a usar lycras!!!
E gostava tanto de esgalhar montado naquele velocipede, que ate me esquecia de travar a tempo de parar sem me espalhar.
O gosto pelo ciclismo cresceu directamente proporcional ao numero de espalhos que mandava, sem olhar a escolhas no tipo de pavimento onde aterrar.
Ainda hoje, (e tenho quem confirme) nao ha vez em que galgue para a pedaleira, sem que o climax da corrida nao seja um brilhante malho, premiado com alguns esfoloes e pontuacoes de 9.7 pelo juri.
Com a idade e com a perca da bicicleta (foi para abate e o Estado deu-me 1000€), deixei de pedalar.
Bem, a isto ha que juntar uma prova ciclista em que armado em cromo enfiei com a roda da frente numa sarjeta de esgoto e ultrapassei todo o pelotao (pelo ar e sem bicicleta), deixando no asfalto todo o cabelame do peito que comecava entao a dispontar.
Mas nao perdi o gosto em ver ciclismo na TV.
Especialmente o Tour de France, onde um gaiato de 37 anos (que se tinha afastado durante 3), mostra aos putos, que quem sabe e pode, mas acima de tudo quer, faz!!!
E reacendeu-se-me a paixao...por causa de outro KING.

Long Live Lance Armstrong!!!

Estou apaixonado...

2009-07-06T10:34:00.003+01:00

Nao apenas pela minha mulher e pelo meu pequeno "Bin Laden" (nome pelo qual trato o meu filhote, dada a aptencia que desenvolveu em rebentar com tudo la em casa), mas tambem (e por mais GAY que isto soe) por este gajo...

Porra, ver este puto a jogar um desporto que nao me diz nada, faz-me suspirar e rejubilar a cada ponto.
A raquete parece ser apenas um prolongamento do braco e a graciosidade com que executa cada jogada, faz-me ficar pregado ao ecra durante 5 horas a ver dois homens a atirar uma coisa amarela e felpuda para la e para ca de uma rede.
As aproximacoes a rede, o passing shot, a backhand e forehand, o top spin, sao executados com uma leveza e suavidade, como se o chao (seja ele relvado, terra batida ou outro qualquer) fosse sagrado e se devesse evitar pisa-lo.

Este gajo fez-me aprender a gostar de tenis.
Este gajo e so o mais titulado tenista mundial aos 27 anos, o que indica que ainda me vai colar mais vezes ao ecra a ver muitas horitas de bola la, bola ca.

A semana passada disseram que um dos KING (of POP) tinha morrido...
Ontem em Wimbledon ao fim de 4horas e uns trocos, nasceu outro!!

Ca ganda anúncio!!!

2009-07-05T14:50:00.003+01:00

A Air New Zealand, percebeu que os seus passageiros se estavam cagando para a dança que as hospedeiras fazem no inicio das viagens, aquando das demontrações de segurança e teve a ideia de as pôr tal como vieram ao Mundo, com excelentes pinturas no corpo a explicar a mesmissima coisa.

Eu aprendia tudinho...

Michael Jackson

2009-06-26T20:14:00.002+01:00

Michael Jackson não consegue parar de me surpreender:
Primeiro era preto, depois branco e no fim roxo.

Ao que parece ele vai doar os seus órgãos às crianças...outra vez.

Segundo o testamento, será reciclado em sacos de compras.
Assim continuará branco, de plástico e perigoso para as crianças como sempre.

Outra opção no testamento é a de ser transformado em pequenas chávenas de plásticos, para que as crianças possam ter a boca nele mais uma vez.

A causa da morte terá sido a mistura de comprimidos e um 12 anos.

É irónico que tenha morrido à meia noite, quando o ponteiro grande está a tocar o pequeno.

O rancho de MJ será agora de "Terra do Nunca...mais te vejo!!"

Parece que isto...

2009-06-26T02:16:00.001+01:00

Morreu!!

Talentosissimo!!!!

2009-04-16T14:33:00.004+01:00

Acho que este "actor" tem realmente tanto talento, que adorava vê-lo fazer um western.
Daqueles com duelos ao pôr do sol, em ruas empoeiradas do Velho Oeste.

Curioso...

2009-01-13T04:20:00.002Z

Hoje li esta frase:

"Casa com a mulher que amas e ama a mulher com quem casas!"

E o curioso é que eu fiz isso...

Terrorismo

2008-12-06T10:18:00.002Z

Tenho andado aqui pela terra do Tio Sam (em trabalho, diga-se) e sente-se o medo no ar, cada vez que algo mais estranho se passa, seja um rebentamento de um pneu ou um peido dado com mais forca.
Os senhores que se intitula os policias do Mundo, borram-se de medo cada vez que um atentado eh noticiado na TV, seja ele no Iraque, no Afeganistao ou em Mondim de Basto.
E o mesmo se passou a semana passada, aquando dos atentados na India.
De Defcon 3 passaram a Defcon 4, tudo quanto usa turbante na carola passa a ser olhado de soslaio e ate mesmo quem tiver a barba por fazer, pode ser considerado taliban, na maior das facilidades.
Enquanto se aventavam hipoteses sobre a autoria dos atentados na meca do cinema indiano, desloquei-me a Langley na Virginia, onde visitei o Quartel General da CIA.
Um majestoso e imponente edificio, onde ate o mais pequeno pintelho eh scaneado, para ver se os nossos chatos sao terroristas.
Uma vez la dentro, perguntei ao agente destacado para a nossa visita, se havia alguma indicacao sobre quem poderia ser o mentor de tao horriveis actos.
Ele comecou com aquela conversa de Very Top Secret, On the Good on the Fine, Trank and Viro macho, mas apos muita insistencia ca do rapaz, la me disse que desconfiava dos paquistaneses.
Disse-lhe que nao concordava, porque isso eh malta calminha e tal, e se de alguma forma me podia dar acesso a alguma info sobre os ataques.
La fomos os dois para uma sala cheia de servers e computadores e outros terminais electronicos, ouvir uma gravacao de uma conversa que tudo indicava ser o planeamento dos ataques.
E para minha estupefacao, verifico que havia um problema tecnico de linhas cruzadas entre os verdadeiros terroristas e um senhor indiano residente ha 50 anos no Porto, o senhor Mohamed Murcon, que levou a que um erro de interpretacao desse origem aos ataques.
Passo a relatar a escuta telefonica da CIA:

Terroristas -Al mael jihad malquemel cajin? (Estamos pronto, onde sao os alvos?)
Mohamed - Atao carago? Mas essa gaja ta parba? Num Bai? Atao Num Bai porque, carago?
Terr. - Alameq MUMBAI. Eljialaq zurbain mealiq?( Mumbai. Mais algum?)
Mohamed - Oube la oh cuaralho. Tu parece que tas mal no hotel.
Terr. - Alaide muliamar TAJ MAHAL Hotel.(Compreendido Hotel Taj Mahal)
Mohamed - Ando eu a vergar como um judeu...Bens sim senhor, aqui ter ao Centro.
Terr. - Abinaladen Judeu Centro.(Certo, Centro Judeu)
Mohamed - Tu nao me enerbes que eu ja tou quase a explodir. Tu sabes como eu sou.Eu arrebento com todos. Bai tudo com a c...da mae. Tudo e todos.
Terr. - Maliajiq zumalabad... istamalan...(Rebento todos...explodir...)
Mohamed - Bem agora tenho que ir fazer uns kebabs para a roulotte e a ver se nao me queimo...
Terr. - Inshalah...(que a sorte nos acompanhe)
Mohamed - Incha la agora...Faz uma bolha.

Por isso, cuidado com os telefones, nunca se sabe quem pode estar ah escuta...

Mais uma no saco...

2008-11-10T15:56:00.002Z

Mesmo nao gostando do Jesualdo Ferreira, lá vencemos os gajos outra vez...

Tadinhos...

Desafio...

2008-11-09T16:04:00.002Z

Aceitam-se sugestoes para tema de uma nova peça de teatro.

Por telefone, email ou através dos comentários.

O vencedor receberá um convite para 2 pessoas na primeira fila, verá o seu nome no cartaz como "ideia original" e terá jantar para dois com o restante elenco.

Podem concorrer desde já.

Inscriçoes encerram no dia 30 de Novembro de 2008.

Sem racismos!!

2008-11-09T13:42:00.003Z

Ao chegar ao check-in de um dos maiores aeroportos mundiais e depois dos senhores me terem rebentado uma asa da mala, um cao constipado ladrou quando eu ia a passar, o que fez com que tivesse que ir parar ao gabinete de buscas.
Tirando as duas horas do atraso, a merda do catering do aviao, o cheiro a cholé que vim a mamar do bacano sentado ao meu lado na viagem e dois ou três putos a berrar e a darem-me mocada com os bancos nas canetas, tudo estava bem...
O que eu nao esperava era que a agente das buscas me aparecesse assim vestida...

Tenho dias assim...

2008-11-07T16:13:00.003Z

Hoje passei o dia a cantar isto:

Passeando no pinhal,
Deu-me um aperto brutal,
Para arrear o calhau...
Entäo apareceste tu,
Para me limpares o cu,
Mas sem papel usaste um pau...

Näo fiquei muito contente,
Mas como só lá estava a gente,
Ficou o nosso segredo...
Mas serviu-me de liçäo,
Em dias de afliçäo,
Näo ir cagar ao arvoredo...

O nosso Amor...assim nasceu,
Tudo bem que até doeu,
Mas é assim mesmo o Amor...
Agiganta-se a paixäo,
Bate mais o coraçäo,
E até se esquece a dor...

Mas a nalga infectou,
Para o posto médico eu vou,
E tu sempre a me acompanhar...
Quando espremeram pus deitou,
Até o terceiro olho chorou,
E começaste a vomitar...

O nosso Amor foi pelo cano,
Fugiste com um ucraniano,
Minha cabra louca infiel...
Voltei outra vez para o pinhal,
Deu-me outro aperto brutal,
Mas desta vez levei......Papel.

Letra de: Miguel Branco

Escrevi esta bestialidade para a minha peça de teatro "E se fossem Portugas?", que muito sinceramente gostava de voltar a fazer, porque fui uma experiência formidável e da qual tenho muitas saudades...

Por isso se algum dos meus ilustres leitores, conhecer alguém dum teatro para lá a recolocarmos, seria ouro...

Feeling...

2008-11-02T14:07:00.005Z

Aposto que ja todos tiveram aquela situaçao de ficar a olhar para alguem que acabou de vos tratar como um monte de merda, porque sao os vossos chefes, porque nao falam a mesma lingua ou porque apenas sao demasiado estupidos para vos tratar com respeito?

Aposto que a grande maioria ficou com aquele pensamento retido: "Se nao fosse precisar disto para comer, arreava-te um real murro no meio desses cornos que ficavas a pensar se tinhas vestido cuecas hoje, porque no fim da sova que apanhaste perdeste o controlo dos teus intestinos e a merda te escorre pelas pernas abaixo"?

Aposto que todos pensaram para dentro varias vezes: "Se dissesses o mesmo fora deste local e nunca mais nos encontrassemos, ainda agora andavas a pensar como raio é que este gajo tao calmo, me pôs as ventas neste estado? E como e que com os dedos partidos vou apanhar os dentes do chao?".

Aposto que todos mandaram interiormente o seu interlocutor varias vezes para sitios que num estado normal nem sequer sabiam que existiam.

Engraçado...

Hoje ja me aconteceu 2 vezes...com o mesmo tipo...

Halloween

2008-11-01T16:56:00.006Z

No dia de Halloween, lembro-me sempre das minhas vizinhas de cima.
E da Odete Santos e da Ferreira Leite...
Ah e do Petit...
E de putos a nascer...
Tudo gente bonita...porque raio me lembro deles, afinal?

Partilhas...

2008-10-28T16:04:00.000Z

O pior que podem ouvir quando se partilha o ginecologista com um familiar e:
"Es mesmo parecida com a tua mae..."

Va-se la saber porque...

2008-10-25T16:15:00.003+01:00

Este video tem qualquer coisa, que me prende ate ao fim...nao percebo bem porque.

Call on Me - Eric Pryoz

A musica nao vale uma merda (digna da CidadeFM), mas a iluminacao, a fotografia, os planos, a realizacao e o empenho dos actores, valorizam muito este video...

Como????

2008-10-20T01:08:00.003+01:00

Deixem-me la ver se percebi bem...

O Estado, essa maquina misteriosa, vai "emprestar" 20 mil milhoes de euros a Banca.
Mas qual Banca?
A da dona Olinda, que vende fruta e hortalicas na praca?
Ao meu pai, que quando jogamos noites interminaveis de Monopolio, diz sempre que e a banca?
Nao!!!
Afinal a Banca que vai receber os tais milhanitos, sao os Bancos...do Jardim Goncalves e outros que tais.

Mas espera la...

Esses gajos nao apresentaram o ano passado lucros de varios milhoes?
Esses gajos nao estavam tao ricos que ate perdoaram uma divida ao filho do dono?

Esta nao percebi, mas avancemos.

Ao que parece a CML (Camara Municipal de Lisboa) andou por ai a distribuir habitacoes a custos reduzidos para alguns pobrezinhos que precisavam.
Acho bem. A caridade e o apoio a quem precisa...
Especialmente se esses pobrezinhos forem fantasticos simpatizantes do Partido que gere a Camara...
Ou amigos de simpatizantes...
Parece que na ficha de candidatura (que nao existiu), era principal requisito ser Amigo...
Porque um ex-selecionador nacional de futebol, varios artistas e um jornalista de renome, precisam sempre muito mais que os outros, que pagam um salario de renda e passam por baixo da mesa algumas vezes, para a poderem pagar...
Porque senao pagarem, a Banca vem ficar-lhes com a casa...
Sim a mesma banca dos milhanitos...

Continuo sem preceber, mas continuemos a avancar.

Li no Correio da Manha, um senhor Bispo dizer que o Governo nao ajuda o povo, neste momento de grande crise.
Fodasse, grande bispo.
Corajoso, a por o dedo na ferida. A distinguir religiao da politica.
Mas este mesmo bispo, (azar do caracas) foi o responsavel pela edificacao daquele mamarracho de varios milhoes de euros, em pleno Santuario de Fatima, com capacidade para 15000 pessoas.
Ups...
Duas paginas mais a frente, o mesmo Cromo eclesiastico, vem a queixar-se que as esmolas durante as omilias baixaram cerca de 45%.
Oh sr. Bispo, o Decimo Primeiro Mandamento, diz:"Seras coerente com as tuas declaracoes!"
Ora porra...Entao estamos em crise e o Governo nao ajuda o povo e tu pedes a um povo sem ajuda para te dar esmolas, para construires catedrais e basilicas, quando podias tambem dar uma maozinha ao povo...

Esta parece que percebi, mas avancemos na mesma...

O pitroil esta a baixar de preco. Ate que enfim!!!
Agora, ao que parece, esta ao mesmo preco de Outubro do ano passado. Baril!!!
Eu e os outros 2 leitores deste blog ja percebemos isto.
Sera que conseguimos explicar aos "Srs Gasolineiros" que ja podem baixar o preco do gasoil?
E ja que estamos nessa onda de baixar, que tal baixar os precos dos transportes, taxas aereas, electricidade, gas, etc. que foram a reboque do preco do tal pitroil?
E ja agora, na loucura, baixar o preco do pao e farinhas e esses produtos de luxo, porque os cereais tambem ja estao a metade do preco???

Boa?????

Legalizem o palavrão!!!

2008-08-29T04:12:00.002+01:00

Foda-se!!!

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe até o provérbio antigo do:"Diz foda-se que isso passa..."
Existe algo mais libertatário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a nossa auto-estima, torna-nos pessoas melhores.
Reorganiza as coisas.
Liberta-nos.

"Não queres sair comigo?! - então, foda-se!" (aqui podemos acrescentar várias derivacões do tipo "minha porca ou seu jabardo").

"Vai mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituicão.

Os palavrões não são obra do acaso.
São excelentes recursos, válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que reflectem eficazmente os nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo a fazer a sua língua.

"Comó caralho", por exemplo.

Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para a imensidão do infinito, é quase matemática.

O Manuel de Oliveira é velho comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!

No género do "comó caralho", mas, em sentido contrário, de negacão, está o famoso "nem que te fodas!".

Não há nada que o substitua e é irrespondível.
Não se consegue argumentar com alguém que nos dirija um "nem que te fodas!".
O "nem que te fodas!" é irretorquível e mata logo ali o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho acnento de 18 anos, atormenta-te pedindo o carro para ir para a "night" esturrar os 10€ que te cravou, enquanto tu ouves o teu CD favorito, porque o dia até te estava a correr bem?
Não percas tempo nem paciência.

Solta logo um definitivo:

"Ricardinho Manuel, presta atencão: nem que te fodas!".

O chato "comó caralho" (lá está) aprende logo a licão e vai a pé encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Quem consegue responder a um pai/mãe assim tão decidido e explicito?

Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pensem na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, lenta e silabicamente.

Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez de volta ao mundo.

Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá enfrentar outra notícia com outro sonoro palavrão.

E o que dizer do famoso "vai levar no cu!"?
E se acrescentarmos um olho a isto a frase no seu todo até fica mais forte..."vai levar no olho do cu!".
(Podem acrescentar derivacões do tipo: peida, nalgas)

Já imaginaram o bem que alguém faz a si próprio quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:

"Foda-se! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, estás sem dúvida revigorado.
Podes estar nesse momento desempregado ou com um olho negro, mas estás no controlo da tua sanidade mental.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na venta, olhar em frente no infinito, cabeca levantada, um delicioso sorriso nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definicão do Português Vulgar: "Fodeu-se!".
E a sua derivacão, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".

Expressão, que uma vez dita coloca o seu autor num contexto interior de alerta e auto-defesa.
Algo assim como quando estás sem documentos do carro, bebeste um copito a mais e dás de caras com uma operacão Stop a mandar-te parar.
"Já me fodi!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego é cada vez mais alto, os impostos são altos, a saúde, a educacão e a justica são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar ?
"Já me fodi!"

Os Lusíadas deviam ter sido escritos com palavrões.
Ficavam mais atractivos e arrebatadores:
As armas e os filhos da puta dos barões assinalados,
Que daquela ocidental praia lusitana, foda-se
Por mares nunca dantes navegados, puta que os pariu,
Passaram além da Taprobana, que se foderam.
Em perigos e guerras esforcados, comó caralho,
Mais do que prometia a forca humana, Vão levar no olho da peida,
Ai que já me fodi...

Por isso legalizem a merda do palavrão...

Serei só eu...???

2008-08-21T23:24:00.002+01:00

Será apenas impressão minha ou enviaram para Beijing a equipa portuguesa de Para-Olimpicos?
Será impressão minha ou apenas um nadador americano ganhou mais medalhas sozinho que toda a comitiva portuguesa de 90 atletas?
Será impressão minha ou o facto de nessa comitiva estarem alguns portugueses que são líderes dos rankings mundiais nas suas modalidades e Campeões Europeus ou Mundiais, me poderia fazer aspirar a festejar mais medalhas?
Será impressão minha ou a mediocridade portuguesa em se contentar apenas com vitórias morais se manifestou mais uma vez nestas Olimpíadas?
Será impressão minha ou estaremos a crucificar o gajo errrado por ter dito que de manhã gosta de dormir e a safar os que falharam redondamente e se mantiveram calados?
Será impressão minha ou sendo que os JO acabam a 24 de Agosto, ficar a curtir na China até dia 27 com tudo pago pelos contribuintes é uma piquena afronta?
Será impressão minha ou desculparem-se com o calor, a poluicão, a humidade, o jet-lag, o jet-ski ou o jet 7 são desculpas esfarrapadas, para quem não tem o minimo de patriotismo, ambicão e empenho numa prova que para além de dignificar o país, dignifica o atleta acima de tudo?
Será impressão minha ou as condicões climatéricas eram iguais para todos?
Será impressão minha ou se o trazer para casa 1 medalha de ouro e outra de prata, fosse num clube de futebol, já haveriam manifestacões a pedir a cabeca do presidente e respectivo staff?
Será impressão minha ou ainda não ouvi ninguém dizer ao sr. Vicente Moura para se pôr na alheta?
Será impressäo minha ou depois de termos inúmeros campeões em provas de fundo, não haja ninguém capaz de suceder a Carlos Lopes, Rosa Mota, Fernanda Ribeiro?
Será impressão minha ou não temos um complexo desportivo de Alto Rendimento para que estes atletas possam ter o treino que necessitam?
Será impressão minha ou um país com a história que tem, não traga uma medalha em qualquer classe na vela?
Será impressão minha ou vivemos no país que criámos?
Será impressão minha ou fazemos pouco para obter aquilo que desejaríamos?
Ou será que com tanta impressão, serei eu o maluco no meio disto tudo...

Queres vir ver isto???

2008-06-24T22:23:00.001+01:00

Depois de amanhã, o autor deste deste muy nobre bestiário e o seu subnutrido irmão, estarão ao vivo e em 3 dimensões (o Hélio estará em 7 dimensões) na Sociedade Filarmónica Operária Amorense, para o primeiro espectáculo do "Branco Brother's Comedy Show".

Apareçam para mandar os tomates...
Mas lembrem-se que eles fazem parte do aparelho reprodutor...

Me engana que eu gosto...

2008-06-08T04:29:00.003+01:00

Ora vamos lá a ver se nos entendemos de uma vez por todas.
É que meterem-me o dedo na peida, (por muito abichanado que pareca) tudo bem.
Agora dizerem-me que não havia outra alternativa é que já não há cu que aguente.
Primeiro, deixem-me dizer que em relacão a números, sou uma verdadeira besta quadrada, mas não me engano nos trocos e após alguma reflexão, lá consigo chegar onde (ao que parece mais ninguém dos que deviam) consegue chegar.

Isto para quê??

Ora bem:

Todas as gasolineiras falam que não conseguem baixar os precos, porque a culpa não é deles, que é o mercado internacional e a puta da especulacão e o camandro e o caneco.
E eu digo:"Vão ao cú ao irmão do vosso tio!!!"
Porquê???

Primeiro porque um barril de crude (matéria-prima (não sei de quem porque não conheco a familia) custa 130 dólares, isto é, na loucura 80 euros.
Mas este preco é para as entregas em Julho, o que significa que estamos a pagar de adiantado e como diz o ditado: "Quem paga adiantado fica sempre mal servido" e pelo sim, pelo näo, mais vale aumentar agora do que aquela merda viscosa baixar em Julho e temos que andar a oferecer.

Vamos mais fundo:
Um barril de crude, são 42 galões (de máquina e com leite quente), o que equivale a 159 litros.
Esta litrosa toda, vai até às refinarias.
Pertencem a quem as refinarias?? Ora aí está. Às empresas que têm as bombas de gasolina, vulgo Galp, BP, Repsol, etc..

Esta besuntice do crude é então refinado (assim tipo sal), sendo que dá aproximadamente 76 litros de gasolina, 30 de gasóleo, 10 de óleo lubrificante, 15 de querosene e alguns 5 litros de GPL e mais umas merdas derivadas.

Agora é fazer as continhas:
76lt x 1.426€=
30lt x 1.328€=
2 x 5lt óleo=
5 x litro GPL=

E os coitadinhos não ganham???

Mas existe ainda outra coisa, qual areia para os olhos do camelo, que é a desvalorizacão do dólar face ao euro, isto é, o preco aumentou, quando na realidade está na mesma.
Porque se em 2002, 1€ valia 0,96$ (cêntimos de dólar) agora, um dólar vale sensivelmente 0,80€ (cêntimos de euro), o que quer dizer que o preco se manteve quase na mesma.
Por isso, que culpa têm os gajos da OPEP, quando são os nossos economistas que não sabem fazer contas???
Porque carga de água havemos de comprar o crude em Nova Iorque, se em Londres é mais barato???
E não fica na Comunidade Europeia???
E porque ninguém diz que o Estado ganha 4 vezes com um litro de combustivel???
Como???
Cobra IVA à taxa de 21%, Cobra ISP à taxa de 60%, é accionista da Galp com 7% das accões e ganha na taxa de importacão (perdooem-me não saber o nome desta) por não sermos um país produtor do Ouro Negro...

Percebem agora porque é que metade deste rectângulo anda em greve???
E percebem porque é que os gajos não baixam???
E já que falamos de especulacão, será adivinhar muito que mais ano menos ano, teremos alguns destes abutres governantes instalados em conselhos de Administracão destas pobres empresas???

Ah!!! Então é para isso??!!

2008-06-07T23:26:00.002+01:00

Acabou à pouco mais de uma hora o desafio entre Portugal e a Turquia, a contar para o Euro 2008.
Não me vou aqui armar em Rui Santos ou Gabriel Alves e escalpelizar, ponto por ponto as fraquezas e mais-valias da Seleccão de Scolari.
Queria antes, dizer 3 ou 4 coisinhas que me parecem importantes:

1-Assisti no outro dia a um dos piores momentos televisivos desde o famoso pontapé de Marco Borges nas tetas da Sónia, outra concorrente do Big Brother, quando a RTP, filmou e comentou a descolagem de um Boeing 737 contendo uns "Viriatos" (coitado do Homem) para irem jogar umas futeboladas em terras suicas.

2-Pior fiquei quando, isso foi notícia em todos os noticiários da mesma estacão (que se diz pública), durante 2 dias consecutivos.

3-Pensava eu que os jornalistas ou repórteres, tinham minimos para classificar os acontecimentos de acordo com a importância que realmente têm, mas ao que parece, enganei-me.
Saber que Simão, Quaresma e Miguel Veloso partilham o mesmo famoso cabeleíreiro, terá a meu ver a mesma importância para o público, como ficarem a saber que lá em casa, todos deixamos nódoas de nicotina na cueca, apesar de só um fumar.

4-Servico Público era transmitirem o jogo em directo na RTPInternacional, em directo, para todos os emigrantes puderem vibrar com os dois golos que Portugal marcou aos inventores das meias, banhos e toalhas turcas.

Mas não.
Servico público é saber que a mãe de Scolari tem placa, que Deco nasceu na Mouraria, com 3,850kg, Pepe é do Dafundo, Flávio Murtosa tem um olho de vidro e que Madaíl pinta o cabelo do cú de ruivo.
Servico Público é na hora do jogo, espetar com mais um laxante em forma de programa televisivo chamado "Danca comigo", repetido pela enésima vez.
Servico Público é mamar a taxa de passagem e dizer alto e bom som que cada cabrão daqueles vai ganhar 700€ (Setecentos Euros!!!!) de diária, e dizê-lo com gosto, enquanto há trabalhadores que ganham bastante menos do que isso e cuja única distracão é um joguinho da bola na Suica.

Mas tirando isso, orgulho (estúpido) em ser português mantém-se inalterado.

Ligue já

2008-06-06T03:29:00.001+01:00

Segundo o jornal Correio da Manhã, parece que o casal McCann vai de férias outra vez.
Liguem já para o 2121 ou mande mail com o nome e a morada e escolha qual dos gémeos vai com o Cara...o nesta viagem.

Ah e não se esquecam facam donativos e comprem as pulseirinhas "Find Madeleine", é que o gasóleo está caro e eles coitadinhos precisam...

Como dizia o outro:

"Há coisas fantásticas não há?"

Acordo Ortográfico...

2008-05-29T02:02:00.003+01:00

Queria primeiro que alertar que estou a escrever este texto num computador sem cedilhas, por isso apelo à compreensão dos leitores para palavras que as contenham e que por isso aqui não aparecam...(olha lá está uma)

Relativamente ao acordo ortográfico que, segundo se consta, querem para aí assinar, queria deixar expressa a minha opinião.

Adoptarei um acordo ortográfico, quando for a língua não-oficial a adaptar-se à língua mãe e nunca o contrário.
E também porque assim como o Euro (moeda e não esses campeonatos onde jogadores carregados de vaidade, se vão exibir para os seus patrões e quase nunca para representar em condicões a Nacão), fez confusão a muita gente, ter que mudar toda a maneira (tão rica e pura em tudo) de me expressar me faz ainda mais confusão.

Senão vejamos como seria uma conversa após o acordo:

-"Oh rapariga."
-"Rapariga não, isso é puta!!"
-"Então mas puta não era quenga?"
-"Era, mas agora é rapariga!!"
-"Epá, porra!!"
-"Porra, não.É esperma!"
-"Gaita."
-"Isso não.É pinto!"
-"Olha pinto...Isso é o que está no ovo!"
-"Não. Testículo é que é ovo..."
-"Então mas ovo não é o que a galinha põe?"
-"A galinha não põe. Bota."
-"Bota não. Ténis!!!"
-"Ténis também não. Esnickers"
-"Caga lá nisso."
-"Oi?? E onde está o vaso?"
-"Sanita, porque vasos é na varanda."
-"Oi?? Ah, na sacada."
-"Sacada?? De que site?"
...

Isto é que seriam conversas interessantes com os nossos irmãos de LÍNGUA OFICIAL PORTUGUESA...

E a nossa língua é tão rica em palavras de vários sentidos, que dão origem a coisas tão giras e que não se encontram em mais nada deste mundo.
Por exemplo:

Enterrar, encavar, montar, broche, mastro, couro e por aí fora.

E o nosso calão?
E os nossos regionalismos?
E a nossa gíria?

E depois vêm uns intelectualóides dizer que escrevemos em blogs.
Mas comem croissant, usam soutien, collant, dizem PC, disquete, CD.

A esses temos que agradecer o Estado da Nacão.
Que se deixam ir à boleia de opiniões de fora, que perderam o orgulho em serem a Pátria da coragem, dos audazes, da Descoberta, meus antepassados.
Esses, são provavelmente os descendentes dos que entregaram Viriato aos Romanos, dos que se venderam aos Filipes de Espanha, dos que fizeram acordos com os saqueadores franceses e venderam o Mapa Cor de Rosa aos Ingleses ou dos que fizeram lucros e ficaram bem aquando da nossa Guerra em África, enquanto os verdadeiros portugueses, derramavam o seu sangue, suor e lágrimas ao servico da Pátria.

Esses, são os que assinam o Acordo...
Os outros, contestam, porque se orgulham do que deram aos outros e do que têm.
Os outros, somos Nós.

É teatro...ou não!!!

2008-04-02T00:43:00.003+01:00

Na quinta-feira dia 3 de Abril, no teatro Bocage, um espectáculo da familia Branco, com o patrocínio d'O Sindicato.
Às 22 horas, com bilhetes mais baratos do que no cinema, uma comédia garantida.

Quem não souber onde é, consulte www.teatrobocage.com

Até 5ª...

Domingo...

2008-03-04T02:25:00.003Z

E as orelhas de Miguel "Skywalker" Branco????

Vão até lá...há muitos fatos de Chewbacca...

Sua Alteza real...

2008-01-25T00:17:00.000Z

Caros plebeus que visitam este muy digno espaço:

Serve esta carta real, para informar os ilustres que pelas 4.30 horas do dia 23 de Janeiro do ano da Graça do senhor de 2008, nasceu com 50 centimetros e quase 4 quilogramas, Dom Francisco Miguel I, filho varão do Rei da parvoeira Dom Miguel Branco e da Rainha da Paciência e da Coragem (pois suportar 27 horas de trabalho de parto e 7 epidurais não está ao alcance do comum dos mortais), herdeiro do trono da muy nobre zona de Amora e de várias gajas daqui por uns anitos.

Quem quiser opinar sobre tão distinto senhor, pode fazê-lo, mas pede a Corte para que não divulguem fotos, pois os inimigos do Reino, podem aproveitá-las para tentar denegrir a imagem real.

Comentários do estilo: "Tem o sorriso idêntico ao do avô Cândido sem a placa...", e outros que tais são admitidos, mas nada de gozar com o muy dignissímo par de tomates que o príncipe herdeiro possuí e muito menos com o facto de ter tido a sorte de lhe terem cortado o cordão umbilical certo, pois senão seria um herdeiro capado.

Com os melhores cumprimentos,

O Rei da Parvoeira

Miguel Branco

PS: Consta-se que o Principe Herdeiro vai passar o resto da vida a tentar voltar a entrar por sitios iguais aquele de onde tanto custou a sair...

Tomem lá mais 3

2007-11-21T23:51:00.001Z

Depois de "No-one but you (only the good die young)", um original de Mott The Hopple, "Winter's tale" e "Father to Son", eis que vos ofereço mais 3 favoritas deste vosso amigo, e ainda pelos mesmos brilhantes músicos...e usadas no cinema.

A saber...

"Flash Gordon"

Neste filme, toda a banda sonora foi da autoria dos meus ilustres...

"Princes of the Universe"

Do inesquecivel "Duelo Imortal"

"Bohemian Rhapsody"

Com Mike Myers e Dana Carvey em "Wayne's World"...

Saudade...

E já lá vão 16 anos...

2007-11-21T01:36:00.000Z

Pois é, fará no Sábado, 24 de Novembro, 16 anos que desapareceu a maior voz de todo o rock.
Freddie Mercury, teria por agora 61 anos e continuaria a encantar-nos com músicas e letras e interpretações, como as que deixarei por aqui numa selecção pessoal das 12 favoritas deste vosso amigo.

Fechem os olhos por minutos e just go with the flow...

Ou ainda...

E ainda...

Ai tão bom!!!

Dia 21 de Novembro

2007-11-20T23:38:00.000Z

Estarei por aqui 3 vezes, no programa "Casa das Artes", para falar um pouco da peça "E se fossem Portugas?".

Escutem, pode ser que não aprendam nada...

It's the Final Countdown...

2007-11-19T09:46:00.000Z

Não, não é só uma musica antiguinha dos Europe.
Começa hoje a contagem decrescente para a estreia e exibição da peça "E se fossem portugas?", dia 23 de Novembro na Sociedade Filarmónica Operária Amorense.

Consiste numa segunda oportunidade dada por Deus a uma série de gente famosa de voltar à Terra e fazer coisas novas, mas com a condição de terem que ser portugueses.

Terão assim a oportunidade de ver Mona Lisa, Ghandi, Princesa Diana, entre outros a falarem sobre esta segunda chance.

Eis Deus...e mais não digo.

Apareçam às 21.30h, entradas grátis

Assim Tudo bem...

2007-11-16T17:27:00.000Z

Devo-vos confessar que não gosto lá muito que outros gajos cantem ou façam caricaturas ou imitações dos Queen, porque sou completamente fanático por essa banda imortal, mas abri um precedente para este gajo.

Catita, hein???

Ser humilde é do car.......!!!!!!!!

2007-10-20T17:43:00.000+01:00

Um vendedor de telemóveis, gordo, com um dente partido, vai a um programa de caça-talentos dizer que canta ópera.
O júri olha-se entre si e faz um sorriso de desdém, mas vamos lá ver isso, quase que dizem.
E viram isto.

Tomara alguns gajos que eu conheço aí por esses palcos fora, terem 1/12avos do talento que este Paul Potts tem e isso já justificaria os seus enormes egos.

O problema é que não têm...

Eu também não tenho, mas o meu ego satisfaz-se facilmente...

Bilhetes baratos e já à venda

2007-10-14T12:19:00.000+01:00

Apareçam e divirtam-se

Parece que é parvo...

2007-09-30T00:45:00.000+01:00

É por causa destes gajos, que eu gosto da Tourada!!!!

Até arrepia...

2007-09-12T16:37:00.000+01:00

Pena este sentimento ser tão raro...

Novo desafio do Branco

2007-09-11T00:07:00.001+01:00

Ah Pois é.
Este vosso amigo terminou ontem de virar uma página na sua vida enquanto comediante. Terminou ontem a escrita de uma peça teatral, que levará à cena durante os encontros de teatro do Seixal. (sujeito a confirmação)
Começam para a semana os ensaios.
Dar-vos-ei noticias desta coisa em breve.
Conto depois convosco para assistir e criticar, mas todos.
Até tu, pequena Madeleine...

Mas é já amanhã?

2007-08-09T16:24:00.000+01:00

Sim, e quero lá toda a malta....no Montije....

O que quero ser quando for Grande

2007-07-19T00:03:00.000+01:00

Para além de alto, se fosse músico queria ser como estes gajos foram:

Ou como estes:

Mas como sou comediante, quando crescer quero ser assim e fazer isto:

Mas por esta maravilha de país, acho que é muito dificil...
Mas vou sonhando.

Amanhã aqui

2007-07-07T01:32:00.001+01:00

Amanhã, Sábado dia 7 de Julho entre as 18h e as 20h, este vosso amigo estará a dar uma entrevista nesta estação de rádio...

Façam o favor de ouvir...

104.3 Mhz

A parvoeira estará no éter.

Concurso "7 Maravilhas de Portugal", 4

2007-07-06T02:34:00.000+01:00

Mais uma viagem mais uma corrida, hoje só com maravilhas do Desporto Nacional

10. Formidável Treinador

"Ah!!!Já me descobriram ..." - parece dizer José Couceiro quando lhe apresentaram o seu curriculum desportivo.

José inicia funções no Alverca e sobe de divisão.0-1
José mantém-se treinador no Alverca e desce de divisão.1-1
José pira-se para Setúbal e a meio da época para o FCPorto.Vamos fazer um empate.2-2
Mas perde o campeonato para o Benfica e a Taça vai para Setúbal.4-2
Na época seguinte aceita o desafio do Belenenses e desce, sendo salvo meses mais tarde por Mateus do Gil Vicente.5-2
Quando em 2 épocas e meia, se consegue 3 descidas de divisão, parece-me inevitável que se vá treinar uma Selecção Nacional.
Mas José Couceiro é um azarado e não lhe calha apenas a de Sub-21 (que não se apurou o mês passado para os quartos de final do Campeonato da Europa, nem para os Jogos Olímpicos de Pequim em 2008), fica também responsável pela de Sub-20 (que acabou de levar na ripa dois golitos do México, essa potência Mundial).7-2

É ou não uma maravilha pagarmos a este hino à competência???

11. Em Silêncio é Maravilhoso

Não comento...isso fica para vocês...

12.Globalização Desportiva

Um nigeriano, que mora em Espanha, foi operado a uma lesão no Canadá, vence Mundial em Gotemburgo, medalha de prata em Atenas, representando Portugal...

Depois digam que isto não é um País Global...

Concurso "7 Maravilhas de Portugal", 3

2007-07-05T02:04:00.000+01:00

Oh malta desculpem lá, mas há dias em que os PC's têm vontade própria.

7.Se isto não é uma maravilha

Palavras???Apenas dizer que "isto", teve 9,1% de share nesse dia.

Conclusões...Tirem vocês...

8. Este site também merece estar aqui a votos

http://www.osindicato.com/

Não só porque está para ser remodelado, mas também porque está completamente desactualizado.

Dizem os autores (com formação académica na informática e também com Pós-Graduação em "Leves Passagens de Dedos pelo Escroto") que é falta de tempo.

Ao que eu digo muito acreditado...yah...

9. Ministério da Educação

A isto eu apenas digo que o meu patrão tem a 4ª classe e conduz este carrito de 20 mil contos:

Mas também está aqui por causa da fabulosa colocação atempada de professores, da professora que morreu de leucemia porque afinal, parece que isso não é grave, pelos professores e funcionários vítimas de agressão nas escolas, pelos exames nacionais do 12º ano, do 9º ano, do ciclo e muito em breve do Jardim-Escola e por termos cada vez mais alunos burros, mal-formados que acham que Lavoisier é avançado do Olympique de Lyon, Kierkegaard é nome de jogo da Playstation 4 e que um sinónimo de abafar é roubar...

Concurso "7 Maravilhas de Portugal", 2

2007-06-28T17:06:00.001+01:00

4. Novo Aeroporto de Lisboa

Ao que parece pode ser aqui...

Ou aqui....

Ou ainda aqui...

Mas por mim, terraplanava-se esta merda toda com os gajos lá dentro e tudo, a fazerem de betomilha e construía-se o novo Aeroporto Internacional de Lisboa, aqui...

5. TGV

Os senhores intelectuais e governantes deste país estão a pensar gastar para cima de um dinheirão, para fazer uma linha férrea de alta velocidade e que terão comboios parecidos com isto...

Mas, dado que temos um país com pouco comprimento e que de automóvel já se consegue atravessar em 2 horitas e uns pozinhos, sugiro que guardem o guito para construir uns hospitais e coisas que não nos façam falta, tipo escolas, lares, centros de dia, esquadras, etc. e investiam nisto, que deve dar ao mesmo....
6. Mário "o Otário" Lino

Eis um homem que nos quis juntar aos espanhóis (um iberista confesso) e como se isso não bastasse, transforma a Margem Sul nisto...

O que faz de mim...

Pois...

Amanhã, mais 3 maravilhas de Portugal segundo Miguel Branco.

Vão votando...

Concurso "7 Maravilhas de Portugal"

2007-06-28T01:27:00.000+01:00

E tal como prometido, aqui se inicia o Concurso "7 Maravilhas de Portugal", segundo Miguel Branco.

Vote por e-mail, por comentário ou por telefone.

As 7 maravilhas vencedoras, serão anunciadas aqui no dia 8 de Julho de 2007.

E aqui estão as 3 primeiras:

1:Caso Casa Pia

Já ninguém fala nesta maravilhosa trama e quer parecer ao autor deste blogue que os putos ainda vão de cana por terem agredido com as nalgas as pirocas destes "velhotes" inocentes.

2.Caso Apito Dourado

Estes 3 senhores da bola lembram-me sempre o filme "O bom, o Mau e o Vilão".

3. Código do Trabalho

Isto

Mais isto

e mais uns Sindicatos sem força, com uns pozinhos de população inerte e pouco solidária, materialismo exarcebado e uma puta de uma revolução que deixou os gajos vivos, imigração contínua e desregrada, aposto que mais dia menos dia, o trabalhador português terá este futuro...

Estas são as 3 primeiras, amanhã serão mais 3.

Votem!!!!

Guess who's back???

2007-06-28T01:08:00.000+01:00

Pois, caros amigos, amigas, companheiros, detractores, inimigos e restantes não-leitores deste blog (ou blogue), estou de volta após 6 enormíssimos meses de ausência, que vos poderia ter levado a pensar que teria emigrado para sítios tão parasídiacos como o Bangladesh ( que para quem não sabe fica logo ao lado do Banglassobe), Guiné-Conacri ou Conacrolá, ou mesmo para a praia de Carcavelos.
Não, andei por aí a encher a alma e a mente de parvoeira e estupidez, para que pudesse com regularidade encher-vos os olhos (da cara) com os meus posts.
Para além disso, tive as minhas "estórias ao vivo" em digressão quase nacional, (o mais longe que fui foi Abrantes), propostas interessantes a nível de trabalho (mas metiam sexo e elefantes, ao mesmo tempo) e outras coisas boas e más que foram acontecendo e que se puder vos darei conta aqui neste local fantástico.
Para já informo que este sítio terá algumas mudanças:
- Terá posts curtinhos e sobre todas as coisas, i.e., será um blog(ue) generalista, quase um diário.
- Sofrerá em breve uma lavagem de cara (é só eu perceber mais um bocadinho de HTML, Flash e essas mariquices todas e farei um focinho novo ao animal).
E já apartir de amanhã terá um concurso e cujo prémio será um jantar comigo (no meu dia de folga claro) sobre as 7 maravilhas de Portugal.

Basta que vão aparecendo e que votem.

Abraços e outros cumprimentos elegantes

Miguel Branco

"Sem Amor, Sem Abrigo"

2006-12-24T00:28:00.000Z

Bem sei que à altura em que estamos, este post pode parecer do mais sem coração que pode haver, mas tenho que o dizer!
Na passada quinta-feira, dia 21 de Dezembro, demorei 3 (sim, três) horas a ir do Martim Moniz a casa que fica a apenas 20 minutos de caminho.
Porquê??? Qual a razão de tamanha demora??? Foste a pé??? Armaste-te em peregrino e foste cumprir alguma promessa de joelhos???
Não!!!
A razão pura e simples de tal demora, foi a seguinte:
"Homem em protesto pela causa dos sem-abrigo, amarra-se à estrutura da Ponte 25 de Abril, cortando o trânsito nos dois sentidos e causando um entupimento nas ruas de Lisboa!!!"
Primeiro:
Esclarecendo desde já que a causa até merece o melhor dos reconhecimentos e apoios de todas as pessoas, com a qual me mostro completamente solidário, embora sem muitas maneiras de poder ajudar.
Posto isto, espero que esse cabrão que protestou e que é um nabo, só merecendo um murro no meio dos cornos até se esquecer do nome próprio.
Então que culpa tenho eu, oh real boi?
Queres protestar, vai acampar dentro de uma caixa de papelão para a porta da Assembleia da República, que esses gajos é que devem ficar a saber desse teu protesto. Mas não, vais para a puta da ponte armar-te em Joana D'Arc, amarrado aquela merda como se alguém te visse. Ao fim de 3 horas eu consegui passar na estrada e não te vi por lá, a protestar. Nem eu, nem os milhares de gajos que como eu ficaram entalados numa fila de 14 km!!!! Nem te ouvimos gritar nada.
Foste protestar e nem uma palavra de ordem???
Que merda de protesto foi esse??? Ou não tinhas nada para fazer e lembraste-te: "Ai que tédio do caneco. Já sei, vou foder a vida a milhares de gajos. Vou para a ponte e amarro-me lá e digo que vou da parte dos sem-abrigo..."
Já que és tão esperto, convocavas uma manifestação em frente ao Palácio de São Bento, mas só com os pobres diabos dos "teus" sem-abrigo.
E o teu discurso: "Sou sem-abrigo por opção...."
Que é esta merda???
Queres ser um herói? Tudo bem. Vais então para a puta da ponte protestar, levas um cartaz com uma mensagem a defender a tua causa, mas não te amarras. Salta, cabrão!!!! Salta!!!!
Ah, e já agora, não saltes para a água, na esperança de que esta te amorteça a queda. Salta para o telhado da FIL!!!! Pode ser que os gajos, (já que aquilo está às moscas) dividam aquela porra em quartos para acolher os sem-abrigo. Pode ser que acolhas a atenção da Associação Industrial Portuguesa e esses capitalistas te ajudem.
Não fodas o povinho, como eu que trabalha que nem um cão para não se tornar em mais um daqueles que tu defendes.
Torna-te um mártir. Salta lá de cima, borrego!!!!
Pode ser que te façam uma puta de uma estátua em papelão, papel de jornal e sacos do LIDL, no Largo de São Bento.
Ou então , simplesmente pensa!!
Agora não me venhas foder a mim. Pá! Porra!!!!

Isto é que é ainda mais prestígio!!!

2006-11-19T23:33:00.000Z

Quarta-feira, dia 22 de Novembro, dia em que também se comemora o nascimento de alguns dos maiores vultos (reparem que não são pessoas, são vultos) que a Humanidade já teve o privilégio de assistir, o vosso mui ilustre e os parceiros d'O Sindicato da Comédia irão estar aqui, ao vivo e a cores, em qualquer tipo de televisão (plasma, LCD, cinescópica, etc..).

Lá estarei...entre amigos

2006-11-17T23:38:00.000Z

E vejam só com quem terei o privilégio de partilhar o "microgaitas"...
Ah, pois é!!!!
Apareçam, afinal fica só a 150 km de Lisboa...um pulinho!!

Isto é que é prestígio!

2006-11-17T23:35:00.000Z

Quando as coisas começam a ser notícia, acho que devemos começar a levá-las a sério.

O novo Projecto

2006-11-12T00:42:00.000Z

Pois é amigos, este vosso ilustre aderiu agora a um novo projecto de comédia que se intitula de "O Sindicato da Comédia". Temos este logótipo e andamos por aí de bar em bar, de Norte a Sul do País ( na loucura um dia ainda vamos a Barrancos e a Pala), com espectáculos de 1 hora e gargalhadas garantidas.
Os intervenientes são: Miguel Branco, Carlos Moura, Pedro Ribeiro, João Pires, Sandro Pires, António Raminhos, Ricardo Vilão, Pedro Quedas, Pedro Silva, Diogo Pereira, Guilherme Fonseca, Gustavo, Paulo Rodrigues, Vasco Correia, Henrique Melo, Hélio Branco e Jorge Crespo (espero não me esquecer de ninguém).
Por isso, se forem a um bar e virem um cartaz com este logótipo, entrem, sentem-se, relaxem, embebedem-se (de preferência com bebidas caras) e acima de tudo divirtam-se.

Nota explicativa:
Os símbolos aqui apresentados, não têem, não terão, nem querem ter nenhuma conotação política.
A estrela é a representação de um holofote, o microfone é o nosso instrumento de trabalho e um sorriso que esperamos encontrar nas vossas caras, com cada piada lançada e no fim de cada espectáculo.

Honestis 5M3...

2006-07-27T01:44:00.000+01:00

Ultimamente ando seriamente preocupado com as novas doenças que circulam por aí.
Ele é Gripe das Aves, Vacas Loucas, Câncaro, Seborreia Dermatose, etc.
Mas pus-me para aqui a pensar com os meus botões, que no caso de aparecer uma só doença incurável e altamente contagiosa, o que nos podia acontecer?
Mas que doença seria essa?
Seria certamente uma doença que atacasse a hipocrisia e a falsidade que grassa (infelizmente) por esse Mundo a fora.
Seria o virus da Honestidade!
Bastava um gajo dizer uma coisa que realmente não sentia, ou apenas para parecer bem e toma lá infecção e os sintomas era ter que dizer a verdade onde quer que estivesse.
Denominação médica: Virose Honestis 5 M3, vulgarmente conhecido pela doença dos SemTangas.
Imaginem por exemplo, um qualquer artista que, assim que sobe ao palco, diz alto e bom som:
"Como é que é pessoal? É um prazer estar aqui em Conaiças de Baixo...Vamos lá todos..e 1 e 2 e 3 e 4..."
Ora o gajo deve ter tanto prazer em estar em Conaiças de Baixo como eu teria em estar na Cova da Moura às 4 da manhã carregado de fios e anéis de ouro, de cabeça rapada a gritar: Pretos do Cara..o!!!Morte aos Pretos!!!"
Ou como teria em ser brutalmente sodomizado por 18 angolanos.
Bem neste caso, devemos ressalvar que se o artista fosse o Joaquim Monchique ou o Cláudio Ramos, um gajo tinha que lhes dar o benefício da dúvida...
Por falar nisso, eu gostava de poder cheirar o cu ao 1º para saber a que cheira a piça do outro.
Mas também preferia que a Lara Li arrotasse para saber a que cheira a senaita da Ana Zanatti.
Mas voltando ao virus Honestis, imaginem lá como seria num funeral, que é o local por excelência onde ninguém diz mal do morto, mesmo que o gajo fosse o Salazar ou o Hitler.
Eu uma vez até assisti a um gajo que se saiu com esta pérola:
"Este gajo era um porreiro do caneco. Eu não o conhecia, mas todos dizem que sim."
Este gajo merecia ser contagiado. A sério.
Com o virus alojado no seu organismo, este cromo diria sempre a verdade.
Por exemplo, naquela parte de ir ver a cara do morto, tipo atestado de reconhecimento (ah...yah...sempre é o tal gajo que eu pensava que era...), o tipo ao destapar a cara do defunto, exclamaria:
"Porra!!!Quem é que penteou este gajo??? E que roupa é esta??Toda a gente sabe que ele nem curtia esta camisa!!!"
E se o gajo fosse gay???
"Ai filho, estás branquérrimo...Não havia uma basezinha, um blush??? E estás tão duro e eu sem te poder valer, fofinho..."
E se o gajo fosse o chefe do trabalho???
"Até que enfim filho da puta!!! Grita lá agora, seu boi!!! Enfarte dizem eles??? A malta até te avisou que a Fernanda dava cabo de ti um dia destes, mas tu dizias que enquanto houvesse Viagra que nenhuma te metia medo...E agora já tens medo???Palhaço..."
E se fosse aquela vizinha que sabe tudo???
"Coitado de ti. Ela é que havia de ir no teu lugar quando te estava a encornar com o gerente da loja da comida pó cão...Tu não eras mau diabo...Eras manso..."
E se tudo isto fosse, não num funeral, mas num casamento???
O padre, estar infectado e sair-se com estas preciosidades:
"Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para celebrar o Santo Matrimónio de Joaquim António Das Neves e ...Fodasse!!!!Cruzes, credo...Oh rapaz tu vais casar com isto??? Isso é que é coragem...E eu estou a vê-la com o véu à frente da cara..."
Como seria engraçado rever o debate entre Carmona Rodrigues e Manuel Carrilho...
"Oh Dr, você é uma besta!!!"
"E tu tens uma mulher que eu partia toda, oh seu intelectualóide da con...da mãe!!!"
Mas infelizmente isto não se passa e um gajo tem que mamar com tudo o que nos rodeia, verdade e falsidade, misturados num bailado em que não se percebe às vezes o que é um e o outro.

Conversa de surdos

2006-05-24T17:41:00.000+01:00

Pois.É!Sim.Claro.Ai não.
Está aqui mais ou menos resumido uma chegada a casa, (uma qualquer) e a decorrente conversa entre um casal também qualquer.
Lembra-vos alguma coisa???...

"Olá amor!
- Olá!
- Trabalhaste muito?
- Sim.
- 'Tás cansado?
- Um bocadinho.
- Toma um banho!
- Vou já... vou só dar uma volta...preciso de sair.......
- Ah!... vais sair?
- Vou dar uma volta para relaxar.
- Sozinho?
- Sim... sozinho.
- Vais aonde?
- A lado nenhum, vou só andar por aí.
- Sozinho?
- Sim.
- De certeza?
- Sim.
- Queres que eu vá contigo?
- Não... deixa lá... prefiro ir sozinho.
- Vais andar sozinho por aí?
- Vou.
- Vais a pé?
-Sim, vou só esticar as pernas para aliviar o stress.
-Porque não vais de carro?
- Pronto está bem, eu vou de carro.
- Vais demorar?
- Não... p'raí uma hora.
- Vais a algum lugar específico?
- Não... só andar por aí.
- Não preferes ir a pé?
- Não... vou de carro.
- Vais com o teu ou com o meu carro?
- Com o meu.
- Vai com o meu... tem leitor de CDs... o teu não!
- Não vou ouvir música... vou espairecer...
- 'Tás a precisar?
- Não sei... vou ver quando sair!
- Não demores!
- É rápido... (Abre a porta de casa.)Vá, até já.
-Olha, mor, traz um geladinho pa mim...
- Trago... que sabor?
- Chocolate.
- Ok... quando voltar, eu passo no café e compro.
- Quando voltares?
- Sim... senão derrete.
- Passas lá, compras e deixas aqui.
- Não... é melhor não! Na volta... é rápido!
- Ahhhhh!
- Ok! Beijo... já volto...
- Ei!
- O que é?(já a ficar irritado)
- Chocolate não... Manga...
- Não gosto de Manga!
- Então traz de manga para mim e o que quiseres para ti.
- Ok! Vou indo.
-Vem aqui dar-me um beijo de despedida!
- Querida! Eu volto já...
- Depois não... quero agora!
- 'Tá bem! (Beijo.)
- Ei!
- Que é, porra?
- Pronto, malcriado! Vai-te embora!
- Então até já.
- Porque queres ir sozinho? Vais encontrar alguém?
- Oh que C...........o. O que queres dizer?
- Nada... !
- Olha lá... achas que te estou a trair?
- Não... claro que não... mas sabes como é...
- Como é o quê?
- Homens!
- Generalizando ou falando de mim?
- Generalizando.
- Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!
- Tá bem... então vai.
- Vou.
- Ei!
- Olha a p...ta da minha sorte. Que é que foi agora?
- Leva o telemóvel, estúpido!
- Pra quê? Pra me ligares?
- Não... caso aconteça alguma coisa, tens o telemóvel.
- Não... deixa lá...
- Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudades... só isso!
- Ok meu amor... Desculpa-me se fui chato. Tá.. eu amo-te!
- Eu também!Fui...
-Olha...
-O que foi agora, fod....se??
-Posso mexer no teu telemóvel?
- P'ra quê?
- Sei lá! Joguinhos!
- Vais jogar com o meu telemóvel?
- Vou.
- De certeza?
- 'Tá bem... ok... então leva o telemóvel senão eu vou mexer...
- Podes mexer à vontade... não tem lá nada...
- Ai é?
- É.
-Então onde está?
- O quê? O telemóvel??
- Não. O que deveria estar no telemóvel mas não está...
- Afinal falas de quê!?
- Nada! Esquece!
- 'Tás nervosa?
- Não... não estou...
- Então vou!
- Ei!
- Que ééééééé?
- Afinal não quero gelado!
- Ah é?
- É!
- Então porra, afinal também não vou sair!
- Ai é?
- É.
- Que bom! Vais ficar aqui comigo?
- Não... tou cansado... vou dormir!
- Preferes dormir a ficar comigo?
- Não... vou dormir, só isso!
- Estás irritado porquê? Estás nervoso?
- Claro, porra!!!
-Então, porque é que não vais dar uma volta para espairecer? "

Palavras para quê????

Complicadas?? Nahh...

2006-04-14T23:52:00.000+01:00

Há quem diga que as mulheres são complicadas.
Eu até acho que não, senão vejamos:
Quantos de nós, já chegámos um dia a casa e deparámos com a nossa namorada ou mulher, completamente calada, a ver a telenovela, mas com o olhar bem para lá do ecrã?
Sei lá, para aí no cinescópio...
E nós, homens, por sermos umas bestas quadradas em psicologia, perguntamos o que se passa.
Elas, muito embora tenham vontade de nos saltar para cima e esmurrar o trombone, respondem com um entredentes e muito seco "Nada!".
Mas um gajo, que não sabe nunca quando parar, volta a perguntar:
-"Que foi?? Foi lá no trabalho??"
-"Não, não foi nada!"
-"Foi com os teus pais??"
Eles de olhar cravado no chão e já a espumar pelo canto da boca, retorquem:
-"Não, não é nada!"
A esta altura, o homem já devia ter cagado para o assunto, aberto um cervejola fresca, sentado no sofá e mudado para a SportTv ou clicado no ícone do jogo no computador.
Mas não, um gajo, preocupa-se com elas e depois queixa-se.
-"Vá, eu já te conheço. Tu não estás bem. Que é que tu tens?? Foi alguma coisa que eu fiz?"
É a explosão total...
O que ao princípio era um nada, num ápice, tornou-se num TUDO!!!!!!
-"Claro, achas que estou assim porquê? Tu és uma besta. Tu cagas-te à mesa!!!"
-"Mas, oh 'mor, isso é normal nos casais... Isso tudo por causa de um peidinho??"
E é neste momento que os olhos dela se transformam em rápidas e mortais metralhadoras, ligadas à boca, disparando sem cessar durante longos minutos.
Ah, e nem vale a pena tentar interromper.
-"Normal??? Um peidinho???
Primeiro, nós estávamos num restaurante.
Segundo, os meus pais estavam sentados connosco à mesa. Para não falar do cheiro, sua doninha. Parece que estás morto e ainda ninguém te enviou o aviso.
Terceiro, ao pé desse teu cu, um furacão de força 5 é apenas uma brisa matinal!!!"
-" Mas..."
-"Eu ainda não acabei. No sexo és uma nódoa. És péssimo."
-"No sexo???"
-"Eu estou a falar. Fazes caretas para o espelho e observas os músculos (como se os tivesses), enquanto enquanto eu estou ali à espera que te despaches.
Os teus pêlos da barriga, fazem-me comichão. Depois, já perdias uns quilinhos. É que até me fazes faltar o ar. Ou pensas que quando estou a arfar é de prazer??
Quando eu fico por cima, ligas a televisão e chegas a mudar de canal. Ou não te lembras de na semana passada, que em lugar de dizeres que estavas a atingir o êxtase, gritaste "Remata essa merda!!!" e que quando o gajo falhou, me deste uma palmada no rabo que ainda hoje cá tenho a marca???"
-"Mor, eu..."
-"Querias ouvir, então cala-te!! E na outra quarta, no momento em que me ia a baixar para te fazer o "oral", fizeste um pontapé de bicicleta para cima da cama gritando "Ganda Micolli" e me acertaste um pontapé na cabeça que me deixou de rastos. Posso te mostrar a factura dos dois pivots que tive que pôr...
Já para não falar que ainda ontem enquanto estávamos na cama, me chamaste 2 vezes Carla, 3 vezes mãe e no fim ainda perguntaste:" Foi bom, António?".
Quando é que percebes que o meu nome é Paula????"
-"Querida, desculpa...mas não tinhas dito que não tinhas nada???"
Posto isto, um gajo sai para ir espairecer...

Mudou a puta...o preço mantém-se!!!

2006-03-11T02:30:00.000Z

Apesar do título ser sugestivo, o assunto que me traz aqui é a tomada de posse do novo Presidente da República do nosso tão desgovernado país.
Mas, e perguntam-me (como se pudessem neste blog serem interactivos), aquilo afinal foi o quê???
Pois, eu respondo honestamente.
Não faço a mais parva das ideias.
Não seria melhor, fazermos da tomada de posse do mais novo chulo do povo, uma coisa mais dinâmica, mais colorida, mais viva??
Calculemos então fazer daquele acto oficial, um qualquer concerto de Rock, de uma qualquer banda ao nível dos U2, Rolling Stones, Dire Straits ou quiçá, (se não for pedir demais), do Marante ou do Tony Carreira.

Primeiro passo:
Anunciava-se por tudo quanto era comunicação social, outdoor, parede, sem-abrigo ou cão vadio, o acto em si e a respectiva data.
Qualquer coisa parecida com:
O Estado Português e os seus eleitores, têm o prazer de apresentar pela 1ª vez ao vivo em Portugal...
"The Aníbal Cavaco Silva Band".
Dia 9 de Março de 2006, às 10 horas, na Assembleia da República.
Bilhetes já à venda nos locais habituais e nos postos Galp aderentes.

Segundo Passo:
Preparar o local para um evento com esta envergadura.
Uma bolinha de espelhos no tecto, uns "followspot's", uma máquina de fumo, uma luzinha negra, umas faixas pintadas em serapilheiras com dizeres do tipo:"Aníbal, I LUV U", ou " Marry me CAVACO", meia dúzia de gajas vestidas como a menina do gás a desgadelharem-se em completo histerismo na tribuna do Governo.
Colocar porteiros em condições apresentáveis à entrada do Parlamento e não aqueles gajos de calcinha justa por dentro de umas botas até ao joelho e capacetes com rabos de cavalo, que não conseguiram barrar ninguém à entrada, apesar de terem uma espada.(É que até a Manuela Ferreira Leite conseguiu entrar).
Sim, pôr-se gajos como aqueles que se vêm à porta da mais banal das discotecas, com aquelas gabardines de pele até aos tornozelos a fazer lembrar o Keanu Reeves no "Matrix" e que têm aquele problema nos testículos, afinal tão comum nessa prestigiosa profissão.

Terceiro Passo:
Colocar os bilhetes à venda e lançar a campanha de marketing e as belas reportagens nas gasolineiras com os gajos em fila para comprar bilhetes.
Parece que estou a ver a jornalista da TVI:
"Ora e então quem temos aqui??? Meu Deus!!É George W. Bush!!! How long are you here, sir??" ( A entrevista seria feita em inglês e ao mesmo tempo podíamos acompanhar numa legendagem perfeita, como aliás é apanágio da estação, qualquer coisa como: "O senhor com essa idade e está aqui ao frio??)
Ao que George Bush responderia, já traduzido:
-"Bem é um prazer enorme estar aqui em Portugal para ver actuar esse grande génio da arte de entalar o povo que é o Aníbal!!"
-"Então e a Casa Branca não recebeu um convite oficial??"
-"Recebemos 2, mas eu dei-os ao meu pai e ao Dick Cheney, que até veio mais cedo porque tinha um convite do amigo Mário Soares para irem os dois para uma reserva cinegética especial caçar."
-"Deus queira que lhe acerte como ao outro...senão ainda concorre a presidente em 2010. Mas e veio às bombas porquê??"
-"Faz parte da minha política externa perceber que países é que têm bombas e ao que parece Portugal tem muitas e que com os preços liberalizados, são autênticas Bombas de Empobrecimento Maciço. Bem, mas parece que a fila já está a andar e eu não quero perder a vez."

Quarto Passo:
Em lugar de juramentos falados, que tal um ritmo mais mexido para não dar sono???
E a Maria da Fonte em RAP??
O Hino Nacional em reggae??
E se em lugar de tudo isto pago pelos do costume, não houvesse cerimónia oficial e os gajos trabalhassem como os outros quando vão para um emprego novo??
Melhor...
E se os gajos trabalhassem???

PS:Já tinha algumas saudades de escrever. A minha vida vai regressando aos poucos à normalidade e por consequência, a escrita.
Até amanhã...

Até para o Ano

2005-12-31T02:22:00.000Z

Votos de um 2006 com o dobro das coisas boas de 2005.
E sejam pacientes que eu vou voltar em breve.

Amanhã será aqui!!!!

2005-12-04T17:57:00.000Z

Espero que gostem...

Hoje vai ser aqui...

2005-10-28T19:40:00.000+01:00

Apareçam por lá e riam... comigo ou não.

Que virá a seguir??

2005-10-22T16:17:00.000+01:00

Ontem durante mais uma daquelas instrutivas e brilhantes conversas de café, senti-me velho, obsoleto e ultrapassado.
Estava com um amigo e com o filho dele, quando o puto, com apenas 8 anos, lhe diz que tem que ir para casa porque recebeu uma SMS no telemóvel e os amigos estão online.
Fiquei completamente atordoado e zonzo com aquilo.
8 anos???
Quem era eu aos 8 anos???
Nessa idade, eu era um puto tótó, que nem sabia o que era um telefone, um computador ou sequer o que era estar online.
Mas porquê???
Com o avançar das coisas, qualquer dia está a mãezinha grávida de perna aberta na marquesa da obstetrícia prontinha para parir e o puto recusa-se a sair, porque ainda não acabou o filme no DVD portátil.
Ou então sai a falar ao telemóvel, de "phones" na cabeça a ouvir Rammstein, no seu leitor de mp4.
Mas fiz-lhe umas perguntas:
"Chavalo, tu já andaste à xinxada?"
Credo, o puto nem sabia o que era a xinxada...
Este puto nunca andou pelos quintais dos vizinhos a gamar fruta.
Este puto nem deve comer fruta. E se comer aposto que lava antes de trincar...
Este puto nunca vai cair duma árvore e esgatanhar-se todo e meter leite de figo para estancar a hemorregia.
Este puto nunca vai jogar à bola na rua com balizas de um passo e ser atropelado pelo carro que dobrou a esquina, no preciso momento em que está isolado para marcar golo.
Este puto nunca estará na rua até às 11 da noite, a olhar por cima do ombro para ver se a mãe vem lá buscá-lo com o cinto do pai ou com a colher de pau.
Este puto nunca há-de ter uma doença digna desse nome ou croustas nos joelhos dos trambolhões que se dava nos carrinhos de rolamentos.
E sim, este puto nunca terá um carrinho de rolamentos, como nós tivémos. A nossa geração criou o tunning.
Este puto nunca viverá com a vida nas mãos.
Este puto nunca irá com desconhecidos à boleia para a Fonte da Telha, nunca irá gamar chocolates aos supermercados, nunca espetará um prego cravadinho de tétano nos penantes, nunca irá gamar canudos às obras para brincar às guerras.
Com estes canudos e com listas telefónicas, quantos gajos não ficaram zarolhos??
Quem nunca pôs alfinetes ou caroços de azeitonas na ponta, para com requintes de sadismo, furar os cornos ao melhor amigo?
Este puto nunca levará pontos por levar uma pedrada na tola.
E se levar, após toda a bateria de exames, já não volta a sair do hospital, senão quando for para dar o nome para a tropa. porque agora existem doenças que vieram só para atacar estes putos.
Estou realmente a ficar espantado com esta nova onda de doenças que estão a surgir.
Quando eu era miudo, nada disto existia ou então havia uma grande falta de informação sobre estas doenças que atingem os animais.
Realmente, dantes, um gajo só sabia o nome de três ou quatro doenças:
-Sarampo; Varicela; Pneumonia; Gripe.
E estas doenças já assustavam a malta que chegasse.
Agora não.
Agora é a febre aftosa das vacas do Brasil.
Um gajo agora conhece uma brasileira e por mais boazona que seja:
"Vá menina, vamos lá a abrir essa boquinha."
É a peste suína africana, que eu pensava que só dava no porco preto.
É a gripe das aves, a brucelose espongiforme, a hepatite A, B, C, Y, X, etc..
E então depois um gajo vai começar a comer o quê??
Cascas de pinheiro???
Isso é até descobrir a Pneumonia das Arveres...
Não há cu que aguente.

Hablas? Speaks? Parlez? É o quem????

2005-10-03T01:48:00.000+01:00

Consultei recentemente um médico porque não me andava a sentir muito bem e vim de lá ainda pior do que quando entrei no consultório.
Porque fui para lá a queixar-me de alguns sintomas e saí de lá a pensar em mudar de país, (talvez para o Curdistão), porque assim como assim, não perceberia na mesma, nada do que me diziam.
Mas afinal o que é que aqueles gajos, que de vez em quando ameaçam com greves, dizem a um gajo normal, com uma cultura média e um nível de educação médio, para me deixar a pensar que provavelmente só vou durar mais 2 dias?
Para quem estarão eles a falar?? Para algum amigo imaginário?? Para o boneco??
Vou reproduzir aqui a conversa que mantive com o médico que me consultou:
-"Bom dia, doutor. Olhe, eu não me tenho sentido muito bem ultimamente."
-"Bem, vamos lá ver isso.Pois sim senhor. Respire fundo. Isso. Outra vez. Isso. Abra a boca. Pode fechar. Dores de cabeça? Febre? Diarreia? Dificuldade em engolir?"
E posto isto desata a riscar uma credencial e uma receita na forma escrita daquela lingua que só eles dominam e eu pergunto:
-"Mas e afinal o que é que eu tenho, doutor?"
-" Ora, o senhor apresenta evidência funcional de Pirexia, devido a hipersensibilidade; por exposição a um alergeno, logo alérgica e infecciosa, porque é causada por microorganismos patogénicos. Aliada a isso, apresenta síntomas de Melena e de Crépito Pulmonar. Tem ainda alguns sinais de Anorexia. Relatou-me que teve Emese e Epistaxis. Tem por momentos alguns sinais de Apneia, mas nada disto é causado por nenhum citomegalovírus. Mostra também pequenas fissuras na região peri-bocal, o que é natural nos pacientes andrógenos. Aparenta principios de Faringite, mialgias na zona cervical (cervicalgias), mas os seus níveis de glicosúria, hematúria, hepatócitos, cardiomiocitos, glicémia e calcémia estão perfeitamente dentro dos valores considerados normais."
"Portanto, vai fazer esta terapêutica e os seguintes exames:
- Electrocardiograma;
- Tomografia Axial Computorizada;
- Eco-Doppler;
-Endoscopia Gástrica (apenas para prevenir que as mucosas do aparelho digestivo estejam afectadas)"
"Relativamente à terapêutica de fármacos:
-Aulin;
-Ultra Levure;
-Trifene"
"Percebeu, Sr. Miguel?"
"Mas o que é que eu tenho, doutor? É grave, não é?"
"Depois dos exames efectuados, logo saberemos. Por agora, adeusinho e as melhoras."
E lá fui eu a temer pela vida fazer aquela bateria de exames, (nos privados claro, por causa das listas de espera), para lá voltar passado uma semana e ouvir isto:
"E então, doutor? Sempre é grave?Como é que eu estou?"
"Era o que eu temia...Você tinha gripe!!!"

Miguel no Coliseu

2005-09-29T16:37:00.000+01:00

Pois é.
A SIC fará 13 anos no dia 6 de Outubro, mas entretanto já gravou a sua Gala de Aniversário.
Foi no dia 27, na passada terça-feira e foi uma coisa ao estilo da Broadway.
Um musical e pêras.
Com o Henrique Feist, como leading singer, acompanhado pelos participantes dos Idolos.
A apresentação esteve a cargo do filho da terra Diogo Morgado e do Ricardo Pereira.
Sim, filho da terra, porque o "chabalo" é da minha freguesia.
Mas, o que eu mais curti no meio de tudo isto, até nem foi o espectáculo em si.
Foi o poder estar perto daqueles que admiro e (pasme-se) poder chegar à fala com muitos deles.
Estar perto e conversar sem qualquer tipo de preconceito com aquelas pessoas, que diariamente nos entram pela casa adentro e sentir-lhes a simplicidade, a simpatia e a modéstia, foi simplesmente formidável.
Foi um prazer rever o Miguel Barros e conhecer a Susana ( sua encantadora e simpatiquissíma esposa e fantástica actriz), desejar-lhes toda a sorte do Mundo para o projecto "Quadrado das Bermudas".
Tal como foi conhecer o Miguel 7 Estacas, o Hugo Sousa, o Paulo Baldaia, o Aldo Lima, o João Quadros e rever o meu"Padrinho", João Seabra.
Foi a loucura andar a sabotar sessões fotográficas às modelos e as entrevistas aos jornalistas, armados de balões em punho e a simular uma guerra entre "Levanta-te e Ri" vs. "Malucos do Riso".
Foi um privilégio conversar com o Eduardo Madeira, também aqui meu vizinho, com o Carlos Areias, Fernando Ferrão e o Carlos Cunha.
Conhecer o Nuno Artur Silva e a família Esteves Cardoso, foi fenomenal.
Provei um bocadinho só deste mundo que me fascina, mas que sei que é muito dificil e por vezes aparente.
Falei, cumprimentei, parabenizei as pessoas que tenho admirado e isso foi para mim como o prémio de consolação do Euro-Milhões.
Não me saiu o dinheiro, mas fez tão bem ao ego deste "barman".
Gostava de um dia estar na pele daqueles com quem falei, mas ainda tenho que trabalhar tanto e ainda com mais afinco.
Aos que me lêem, muito obrigado e sorte.

Até eu tremi...

2005-09-23T00:36:00.000+01:00

Hoje, durante uma daquelas conversas de café, ouvi um dos gajos da mesa ao lado falar sobre os tremores de terra em São Miguel e como sou um gajo assim para o abelhudo, tive que me meter na converseta.
Durante a mesma, falámos sobre o que deve ser viver em constante sobressalto ao ver as nossas coisas tremer, sem nada podermos fazer, sobre as teorias de como aquilo acontece e eis senão quando um dos meus interlocutores se sai com esta tirada de génio:
"Quais placas "tetónicas", quais quê. Aquilo acontece porque as companhias "petrolifas" andam a furar as rochas do mar dos Oceanos e isso tira os apoios às rochas, elas caiem e fazem os terramotos!!!"
Isto é brilhante!!!
Se o Instituto de Geofísica sabe que este cabecinha de Prémio Nobel se anda a perder entre minis e pistachios, aposto que o vem contratar para registar e comprovar cientificamente tão elaborada teoria.
Mas prontamente três (no mínimo) perguntas me assaltaram:
Primeiro que tudo, o que são companhias "petrolifas"???
E depois, o que são o mar dos Oceanos????
E já agora, o que são placas tetónicas?? Serão as tetas do fundo do mar???
Atenção, eu tenho pessoas que podem atestar a veracidade desta bestialidade.
Mas continuando, eu não resisti por muito tempo e perguntei ao Sr. engenheiro geofísico do Instituto Petrolifo do Mar Oceânico, como explicava ele o terramoto de 1755, se nessa altura ainda não havia sido descoberto o petróleo.
Preparem-se.
Estão mesmo prontos???
Cá vai a tese dele:
"Haver, havia, mas só em terra, no mar não!!"
Não resisti e continuei, já extasiado por tanta sabedoria concentrada numa cabeça só:
"Mas em Portugal não há petróleo..."
-"Tá bem, mas havia em Espanha e sabes que se cair uma rocha durante a "prefuração" as ondas de choque chegam a atingir km's de distância!!"
Bem, mas que cultura. Que fonte inesgotável de conhecimento. que dicionário de palavras até então desconhecidas para mim.
"Prefuração" - do latim prefurissium, i.e, que pré-fura, que antecede ao furo. Acto da exploração petrolifa, de muita perigosidade, podendo causar sismos com epicentros a km's de distância, se mal utilisado. Acto de encontrar petróleo inventado pelos espanhóis no séc. XVIII.
Pedi desculpa, mas tinha que sair dali com brevidade.
Mas o assunto ficou a matar-me a cabeça.
Existir petróleo no século XVIII, abre enormes brechas históricas na imagem que temos do reinado de D. José e na maneira de governar do seu Sebastião José de Carvalho e Melo, Marquês de Pombal.
Sem contar que o Museu dos Coches é uma tanga. E porquê???
Porque havendo petróleo nessa altura, o Rei não andaria a cavalo.
Só se fosse parvo.
Ora, o gajo dirigia-se ao Stand Charrete e Coche e fazia o seguinte:
- Bom dia, olhe eu queria comprar uma charrete para fazer as minhas viagens de Estado.
- Concerteza, sua Majestade. E vai querer de passageiros, comercial ou misto??
- De passageiros.
- Ora saiba sua Realeza que veio ao sítio certo. Temos ali aquela charrete de passageiros, tal como sua Alteza pretende, muito bonita, topo de gama, com todos os extras deste fabricante.
- E quais são?
- Possui aquele magnifíco exemplar da comodidade em viagem, tudo quanto possa imaginar: tecto de abrir, vidros que abrem até meio para protecção dos herdeiros do trono, rédeas assistidas, freio com ABS, fechos com trancas centralizadas, 6 cavalos da melhor linhagem, com tracção à frente, ferraduras de liga leve, candeeiros a petróleo com 60 Watts à frente e revestidos a vermelho para a luz sinalizadora de presença na retaguarda, os bancos aquecidos e reclináveis e um escravo desembaciador.
- Ah, muito bem.
- E saiba Vossa Majestade que se comprar até ao fim deste mês, poderá usufruir da nossa fantástica promoção de ofertas.
- E que são?
- Damos a escolher a Sua Alteza Real, pois não é todos os dias que o Rei nos visita. Pode optar pela promoção do combustivel, em que oferecemos 3 mil reis em fardos de palha ou pela promoção comodidade 100%.
- E que contém essa?
- Pois esta, sua Realeza, poderá disfrutar na maior da comodidade no interior deste modelo, com a nossa oferta de um escravo ar condicionado, em que o abanará no Verão e lhe providenciará cobertores no Inverno, duma grelha para o tejadilho para poder transportar cargas que não caibam na bagageira e ainda a oferta de uma banda musical de sanfonas, adufes e cítaras chamada Auto-Rádio.
- Que nome original.
- Deveras. Está sua Excelência interessado nalguma destas ofertas???
- Por acaso, estou maravilhado. Olhe vou levar então este a diesel, pode ser??
- Pois não. Vamos até ali para tratar do crédito. Vai ser Leasing ou ALD???

Teria sido giro, não teria???
Pena não haver petróleo no século XVIII, apesar do que alguns cromos dizem...

As duas Torres

2005-09-14T23:26:00.000+01:00

Na Quinta-feira passada, assustei-me bastante.
Mas é que foi cá um cagaço...
Liguei a televisão à tarde, durante o meu período de descanso e qual não é o meu espanto, quando vejo duas explosões enormes e duas torres a cair...
Mas a isso já nós estamos habituados.
Assustei-me porque vi escrito no canto inferior esquerdo da Televisão, “Tróia – Setúbal”.
Pensei logo que era algum atentado dos Al-Qaedas...
Afinal, os desgraçados estiveram a levar com a GNR durante meses a fio e isso deixa mossa, quer se queira, quer não.
Mas ao levantar um pouco mais o som, constatei afinal que mais não era do que a demolição das duas torres abandonadas em 19 e carqueija na Peninsula de Tróia.
Finalmente!!!
Mas e agora??
Agora, vai nascer em Tróia, mais um centro de enchimento de dinheiro para o Tio Belmiro de Azevedo.
Coisa fina, que irá criar centenas de empregos a ganhar misérias e a fazer horas a fio, incluindo os fins de semana.
Para usofruto de quem???
Centenas de gajos podres de papel e também alguns “camones” que em lugar de irem para o Algarve ( essa Provincia “camone” em território nacional), irão banhar-se nas águas setubalenses livres do assédio desse terror do areal algarvio que é ZéZé Camarinha.
Mas o que eu até curti ver, foi o aparato montado pelas televisões nacionais (generalistas ou não) para mostrar uma coisa completamente banal...
Aliás em Grândola, até montaram um écran gigante para a populaça ver.
E lá estavam todos os reformados e desempregados de Grândola a malhar "mines", "tramoço" e "minuins", a bater palmas à destruição de 2 mamarrachos em betão, como se o Tiago Monteiro tivesse acabado o Grande Prémio de Spa-Francochamps em 1º lugar com 10 voltas de avanço sobre o Michael Schumacher.
Yah, boa.
Uma dezena de engenheiros estrangeiros, com todos os cálculos matemáticos, dinamitaram o interior das vigas de betão e com cargas sequenciais, fizeram cair dois prédios, para milhares de pessoas assistirem.
Ah!
Não sei se repararam no nosso primeiro ministro e na honra que lhe foi concedida, pressionar o detonador (sem fios ligados) no final da contagem descrescente, que mais parecia que ia carregar no botão que poria em órbita o primeiro português.
E a força que ele fez?
O detonador estava perro porque Sócrates abafou o tubo de vaselina que o lubrificaria, não fosse conhecer algum trolha bem parecido e corpulento, facilitando-lhe o trabalho e a figurinha.
Giro foi ver ele a carregar naquilo e as torres já cravadas no chão a encherem o ar de pó.
Com aquela rapidez, até tenho medo do futuro TGV...
Um gajo ainda está em Santa Apolónia a comprar o bilhete e já está em Madrid a desembarcar, sem sequer ter tempo para guardar o troco.
Mas melhor, foi vê-lo (que também é engenheiro) a perguntar ao gajo que estava na sala de colete reflector e capacete se podia carregar naquilo, quando chegou a contagem a 0.
E neste caso, imagino duas possíveis respostas do sócio de colete:

“Se o sr. Pode carregar nisso? Epá, sei lá, eu não sou daqui. Eu estou de colete reflector, porque por causa do vosso novo código da estrada tenho que andar assim vestido. O que eu quero realmente é uma chave de rodas, porque tenho o carro ali com um furo e não tenho chave para o trocar. Quer carregar nisso? Carregue, mas não diga a ninguém que fui eu que lhe disse no caso dessa gaita correr mal...”

Segunda possivel resposta:

“Si sénhour poude caregar niisso? Ieu nau saber. Ieu Constantin Yavonich, Ucrainia. Imigrante iligal. Mieu patrau dise ieu isconder aquii até pissoas ir emboura. Si sénhour caregar niisso e qualquier cuoisa fazier mal, Constantin nau sabier dé nada.”

E lá estavam os helicópteros, as câmeras móveis, os carros de exteriores e toda uma parafernália de coisas para se ver em directo, ao vivo e a cores ao rebentamento controlado e consequente queda de duas torres em Tróia.
E chamam a isto jornalismo???
Onde estavam quando caiu a ponte em Entre-os-Rios???
E quando metade do Porto e Lisboa se desmorona, onde estão os jornalistas??
Ah e os ministros????

Ao tal de Rui Osório

2005-09-07T23:38:00.000+01:00

Normalmente não costumo fazer isto, mas tu conseguiste fazer com que tivesse que te responder para todos lerem.
Primeiro, apontas ao Seabra. E eu não gostei. Porque tenho, como deves ter lido (se souberes interpretar) num outro post anterior, uma enorme admiração por ele enquanto humorista e também enquanto pessoa.
Depois ao Alvim.
Não contente, insultas o João Pires. Que o tratem assim, ele deve estar rigorosamente a cagar d'alto, mas quando passas para o foro privado e familiar, acho que ele (se bem o conheço), deve ser Homem para te partir as ventas sem pensar duas vezes.
Quase a atingires o orgasmo, deitas abaixo toda a comunidade humorística nortenha. Quando, devias reconhecer que da tua terra, apenas é o grande Marco Horácio, mas aposto que ele não sabe que tu és do mesmo distrito dele, porque provavelmente já teria reunido assinaturas para te desterrarem para as Berlengas.
Agora o que eu ainda não percebi é o porquê de tanta agressividade?
Terás porventura passado ao lado de uma grande carreira?
Se assim foi...olha tenho pena.
Porque a carreira que eu estava a pensar para ti era o 13 para Cacilhas.
Isso poupar-nos-ia a maçada de ter que te gramar, mais a tua dor de cotovelo ou a mania que tens graça.
Porque não te dás como voluntário para ires para New Orleans.
Pensa bem.
Naquele estado, os rios estão repletos de aligatores e outros bichos capazes de te comer vivo, sem pestanejarem sequer.
Ou melhor...
Quem sabe não encontrarias lá um rapagão negro, bem dotado que te enchesse as nalgas de morcela e que numa estocada mais dura te tocasse o cerebelo e te deixasse a vegetar.
Mas não se deve brincar com a desgraça alheia.
Um dia tudo vai melhorar.
Tenho esperança que, com a descoberta do genoma humano, se curem ou se possam antecipar possíveis doenças como o Sindroma de Down, Trissomia 21 e o Mongolismo, durante a gestação.
Nesses casos, sou completamente a favor do aborto.
É que evitávamos que andem na sociedade, seres como tu.
Ups. Agora fui ofensivo desnecessariamente.
Peço desculpa a todas as pessoas com Sindroma de Down, Trissomia 21 e Mongolismo.
Resumindo, já bazavas da blogosfera, hã???

Haja Pachorra

2005-09-06T01:38:00.000+01:00

Pois é...
Haja pachorra para certas coisas.
Eu que até sou um gajo paciente para quase tudo, de vez em quando, salta-me a tampa com coisas absolutamente estúpidas e desprovidas de sentido, sejam elas, ex-mulheres a tentarem roubar-nos nas partilhas, funcionários de repartições públicas completamente incompetentes ou "comments" anónimos a deitarem um gajo abaixo sem se ter a coragem de assumir com frontalidade as palavras escritas.
Mas também me descontrola da mesma maneira, a forma despojada de sentido analítico e crítico, com que alguns corajosos andam por aí nos blogues ( e embora assinem), a deixar comentários ofensivos e destrutivos sem nunca nos terem conhecido.
São estes mesmos gajos, que sem terem mais nada para fazer com o filha da mãe do tempo que nos enviam as fascinantes "chain letters" e que nos obrigam a ocupar espaço de e-mail com mensagens do tipo e passo a transcrever:
TIPO 1:
"Olá e obrigado por ler este mail.
Há um pobre menino em Struckschaven que não tem pernas, nem braços, nem pais.
A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este mail, um dólar será doado à Fundação "Menino de Struckshaven".
Ah! Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos.
Se te enganas e só envias a 4 pessoas, muitos males te irão acontecer em 5 dias."

E isto é o quê???
Eu fui ver e não encontrei nenhuma "Fundação" com este nome, nem sequer a puta da terra existe.
E se não enviar isto, muitos males me irão acontecer???
Comparado com a puta de má sorte que tenho tido até aqui e em ter recebido toneladas de porcaria desta no meu e-mail, ser enrabado por um burro e atirado de um 38º andar, indo aterrar de cabeça numa piscina cheia de estrume até me parece agradável.
Ou nascer-me um pénis na testa, para poder dizer a todas as pessoas que fico com cara de car... ao ler estes "chain letters"...
E porque não enviaram esta merda ao pobre do Menino de Struckshaven?
Já que o puto não tinha braços, nem pernas, nem pais, não iria conseguir reenviar a ninguém e podia ser que com sorte morresse...
Mas e as outras???
TIPO 2:
"Olá, esta carta está em circulação desde o ano 1875.
Funciona assim:
Envia isto a 26864364 pessoas em 7 minutos ou algo horrível te vai acontecer!!!
É VERDADE!!!
História verídica:
Miranda Pinsley estava de volta a casa num Sábado.
Ela tinha ignorado esta carta.
Tropeçou numa casca de banana, bateu com a cabeça e hoje está tetraplégica e ligada a um ventilador.
Isto poderá acontecer-te!!
História verídica:
Dexter Bip, um jovem de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a.
Nesse mesmo dia foi atropelado por um carro, quando andava de bicicleta na auto-estrada.
Isto poderá acontecer-te!!
Lembra-te que poderás acabar como estas pessoas!!
Simplesmente envia este mail a todos os teus
contactos e tudo bom te acontecerá!!"
Mas e isto é???
Primeiro, em 1875 nem havia luz eléctrica, quanto mais internet.
Depois, a gaja caiu porque ia com os cornos no ar em pensar em tudo menos em olhar para o sítio onde punha as patas.
Depois, mesmo que tivesse caído dentro de uma sarjeta, sugada para uma ETAR e triturada juntamente com toneladas de dejectos, que tenho eu a ver com isso???
Abrisse os olhinhos...
O puto com 13 anos:
-Bicicleta? Auto-estrada? Compatibilidade??
-Já agora onde estavam os paizinhos??? A dar uma senaitada?? Homícidio por negligência grosseira, será??
Azarinho...
Se não tendes mais nada para fazer à merda das mensagens e te queres entreter, olha fazes assim:
Primeiro apaga-las todas. Depois instala um programa de recuperação de ficheiros apagados e se mesmo assim te sobrar tempo, formata o disco e volta a instalar tudo de novo!!!
Se ainda te sobrar tempo, vai até uma ponte muito alta e com os elásticos das cuecas da tua querida mãe, faz bungee jumping e pode ser que te lixes todo e me dês motivo para escrever uma "chain letter", do tipo:
Por favor, não ajudem!!!
Um tipo estúpido tentou saltar da Ponte, mas nem reparou que a maré não tinha caudal suficiente para poder mergulhar, tendo ficado com os cornos enfiados no lodo e ainda hoje está à espera de um rebocador para o poderem retirar.
Tudo isto aconteceu, porque ele era um daqueles tótós que reenviava tudo quanto era mensagem em cadeia para todos os seus amigos(se os tinha).
Agora está na tua mão não continuar esta parvoíce.
Se o reenviares isto a alguém, vou tratar de te encontrar e dar-te tanta morteirada nessa tromba que os meus sapatos pedirão para parar, continuando a dar-te murros sem piedade nos artelhos que me saltará o sangue pelo nariz em sinal da raiva que sinhto a gajos como tu.
Se realmente parares, demonstrarás alguma inteligência.
Isso, aliado a um palmito de cara e um "couro" eficaz, poderá levar a que uma gaja te faça uns bicos de vez em quando e até quem sabe (depende do "couro"), algum sexo anal.
Por isso pensa lá bem...

O Dilema...

2005-08-18T01:03:00.000+01:00

Pois é, meus amigos, estou enrascado.
Como viram no post anterior, o meu canito (o Phoudasse), faleceu, mas eu quero arranjar-lhe um substituto, porque, segundo parece nos tempos que correm, macho que é macho, tem que ter cão.
E é aqui que se inicia o meu dilema e esta batalha mental para escolher um cão para me fazer companhia nas minhas noites de Inverno e em que as gajas das casas de massagens se recusam a vir ao domicílio.
Existem tantas raças que um homem fica parvo e desorientado, sem saber qual há-de ter.
Estou um bocado indeciso entre algumas após rigorosissíma triagem e espero contar convosco para me ajudar a encontrar um FIEL amigo.
Mas deixem-me explicar-vos como fiz a selecção:

Como é óbvio, quero um cão cuja raça seja fácil de explicar àquela desconhecida que passeia no jardim o seu exemplar canídeo, sem parecer que estamos engasgados com uma batata frita a escaldar e que nos derrete o céu da boca enquanto tentamos articular sem enganos a raça do animal. Logo, raças tipo: Leonberger, Weimaraner, West Highland White Terrier, Laekenois Sheepdog ou ainda Schnauzer Miniatura, ficaram automaticamente fora de questão.
Depois e como é também lógico, quero um cão que não tenha um nome de raça que leve as senhoras que passeiam os seus "Bobbys", a duvidar da minha virilidade, por isso a eliminação das seguintes raças foi uma consequência: Bichon Frisé, Bouvier Bernois, Bouvier De Flandres, Cavalier King Charles, Lulu Da Pomerânia e o Poodle. Este último especialmente, porque tudo o que é cão com caracóis ao estilo de Marco Paulo...
Na continuação da minha selecção e demanda por um cão, pareceu-me inteligente eliminar da minha lista tudo quanto fosse raça com nomes parecidos a menu de restaurante chinês. Por conseguinte, cães das raças Akita, Basenji, Saluki, Samoiedo, Shar Pei, Shiba Inu, Shih-tzu e claro está o Chow Chow, foram retirados do escrutínio.
Depois, quero um animal que me faça os favores lá em casa, como trazer os chinelos, o jornal, ao qual eu possa mostrar que estou em controlo e que eu é que visto as calças, portanto cães de raça Rottweiler, Bulldog Americano, Boxer, Dobermann, Bull Terrier e deste estilo, em que quase que aposto que eu é que lhes ia buscar as pantufas, a cerveja e ainda lhes acendia o cigarro enquanto ele se esticava no sofá e eu ficava a lavar o fogão, foram banidos desta lista.
Como tenho uma alergia grande, melhor, enorme a trabalho, canídeos de trabalho, também foram a andar, tais como: Cães Pastores Belgas, Cão Da Serra Da Estrela, Cão Da Serra D´aires, Cão de Castro Laboreiro, Pastor Alemão, Pastor De Bergamasco e por não falar inglês, Cão Australiano de Gado.
Como sou baixinho, quero um cão para o meu tamanho, logo tive que prescindir de Alaskan Malamute, São Bernardo, Schnauzer Gigante e com medo que pensassem que não dava comer ao canito, eliminei também o Galgo Afegão.

Por isso, só me sobraram estes dois espécimens: Bothrops alternatus, vulgo redondinha ou o Gavial falso, vulgo rasteirinho.

Agora ajudem-me lá.

Visitem os links destes dois últimos e digam-me qual devo escolher.

O meu cão

2005-07-30T01:29:00.000+01:00

Ultimamente tenho andado um bocadito nostálgico e lamechas.
Dei por mim a ouvir discos antigos e qual não é o meu espanto que ao ouvir o CD de "Mamonas Assassinas", irrompo num pranto louco e descontrolado, porque de repente, na faixa "Mundo Animal", me recordo do meu cão.
O meu cão era um "bitcho" inteligente e morreu depois de um acidente.
Era um animal treinado, de tal maneira que chegou a dar aulas numa escola para cães e de entre os seus alunos, saíram nomes hoje mundialmente famosos, como:
- Lassie, essa cadela que apaixonou o Mundo, após frequentar as aulas de teatro canídeo.
- Tim, (não o vocalista dos Xutos) o cão dos 5 de Enid Blyton, que frequentou o curso de percepção extra-sensorial para rafeiros.
- Rex, (sim esse mesmo) que tirou com distinção o bacharelato em operações policiais caninas.
- Há ainda uma outra, que vou omitir o nome, que embora humana se revelou uma grande cadela.
Mas voltemos ao trágico desaparecimento do meu cão.
Nesse fatídico dia, liguei para casa e recebi a pior noticia da boca da minha mãe.
"- Miguel, o Phoudasse teve um acidente!!!" (Sim, o meu cão chamava-se Phoudasse, porque assim ninguém ia perceber se eu estava chateado ou a chamar o cão. "Anda cá, Phoudasse!", "Dá cá, Phoudasse!!", "Phoudasse, anda cá. Não tás a ouvir, Phoudasse?", eram comandos que eu tinha e que ele cumpria militarmente.)
Nessa altura fiquei para morrer e iniciei uma discussão enorme e horrível com a minha mãe:
- Acidente?? Mãe, tu diz-me que não o deixaste voltar a conduzir??
- Não, eu é que ia a conduzir e ele ia ali ao meu lado, sentado a ler o jornal.
- E foram em que carro?? Não foram no Cãomóbil??
- Não, filho, fomos no meu. Mas ele começou a rir de uma notícia no jornal e eu distraí-me e pronto...Quando dei por isso...Já estávamos a cair Serra abaixo.
- E ele sofreu muito, mãe???
- Não sofreu nada, porque por sorte, foi cuspido através do vidro da frente, indo embater violentamente contra uma vaca. Olha foi nessa altura que fiquei a saber que as vacas têm 4 estômagos e a pobre da criatura teve que ser operada ali, sem anestesia nem nada ao deslocamento de um dos estômagos. Sabes como eles fazem???
- Não, mãe, mas o que importa é o ...
E nem consegui acabar a frase já ela ia lançada a contar a cirurgia vacal...
- Pois eles cortam de lado, enfiam o braço pelo animal dentro e com uma corda puxam o estômago para o sítio, depois cosem com dois botões e já está. Vê lá que a vaca nem sentiu...
- Mãe, está tudo muito certo mas e o meu cãozinho???
- Ah, pois. Continuou aos trambolhões pela encosta abaixo, por cima de pedras bicudas, silvas, cactos e urtigas, caiu num poço, mas por sorte um senhor que amanha as terras estava a regar e ele foi sugado para dentro da máquina de rega e lá continuou vivinho, desgraçado.
- Coitado - disse eu enquanto tentava conter choro.
- Vê lá bem que escapou ileso à explosão do carro e nem com um destroço apanhou. Teve muita sorte o bichinho.
- Mas com isso tudo, afinal o Phoudasse morreu de quê???
- Ah eu ainda não te disse, pois não? Enquanto eu estava a ser assistida pelos bombeiros, ele ali esteve sempre ao meu lado sentado a olhar, com aquele olhar dele muito sossegado. Eu gritava que nem uma doida, com dores, toda esfolada, vê lá que me tiraram a manete das mudanças de uma clavícula e o manípulo dos piscas de uma omoplata, por causa da explosão e ele sempre ali a dar-me apoio.
- Está bem, mãe mas e o cão??
- Olha, de repente, ele vê uma cadela do outro lado da rua (e tu sabes como ele é cadelengo), arranca a correr para ir meter conversa com ela, vem de lá uma motorizada e pimba.

Vai uma dentadinha???

2005-07-25T02:14:00.000+01:00

Este post vem a propósito de um outro que li no blog de um "Insensato" amigo e que mui dignamente se vangloriava (e com razão, presumo) de ter uma invejável dentição.
É que fez-me lembrar algumas pessoas que cruzaram a minha vida, num ou noutro momento e que pensando agora nisso eram exactamente o oposto.
Falar de dentes lembra-me sempre uma história verídica que se passou comigo, quando eu ainda não tinha descoberto que uma boa higiene oral, é meio caminho ganho para uma gaja se embeiçar.
Estava eu com os amigos, pendurados num desses balcões de bares onde costumamos ir "caçar", em amena (ou não ) cavaqueira, quando se acerca de mim, uma jovem maravilhosa, linda e sobretudo BOA, que dá vontade de santificar a mãezinha que põe ao mundo tal criatura.
Desinibida, dirige-se a mim e com uma conversa ( que a princípio me soou completamente despropositada) subtil, me diz o seguinte:
-"Não pude deixar de reparar em como tens uns dentes lindos!"
Bem, eu se estava a sorrir, escancarei de tal maneira a bocarra que dava para ver a mancha amarela na cueca (a do peidinho) e ainda hoje me doem os cantos à boca.
Mas ela não ficou por aqui, rematando logo de seguida:
-"Onde comprastes esses havia em branco?" - e afasta-se rapidamente.
Porra.
Nesse preciso momento bati o recorde mundial de perca de sorriso e o de mais rápido fechar de boca.
Mas dentes lembra-me também aquela minha amiga fantástica, a quem carinhosamente chamávamos de "Fossa".
E chamávamos-lhe "Fossa", porquê?
Não por ter uns dentes negros e feios, porque não possuía qualquer vestígio de dentição, mas porque o odor que emanava de dentro daquela cratera a que ela chamava boca, se parecia ao de uma fossa séptica, antes dessas maravilhas da tecnologia serem inventadas e a que apelidaram de ETAR's.
Para além disso, esta minha amiga, fazia questão de, de vez em quando, nos acompanhar aos petiscos e nos presentear com esse espectáculo dantesco de a ver comer choco com tinta de boca aberta.
Qualquer tentativa de descrever esse show surrealista é deveras arrepiante.
Bom mas bom é sem dúvida estar in loco a ver como duas gengivas desprovidas de cremalheira, conseguiam derreter tiras e tiras de choco (esse animal tão molinho que se desfaz na boca) envolto em tinta preta e vê-la sorrir a cada piada dita por algum dos banqueteantes.
Mas como diria Vasco Santana...Dentes há muitos.
Um outro amigo meu, (e nesta altura vocês pensam que deviamos tentar um patrocínio da Colgate ou da Pepsodent) era alcunhado de "Trinitron", devido à sua famosissíma e peculiar dentália.
Mas perguntam-se os meus amigos leitores:
-"Este gajo é maluco, Trinitron é uma gama de televisores de uma marca japonesa. Que tem isso a ver com dentes??"
Pois é. De facto, tanto o meu amigo como essa gama de aparelhos televisivos, partilhavam a mesma característica. O Wide Screen, isto é, uma risca em cima, outra em baixo.
Mas enquanto nas televisões a risca era preta e por dentro, na boca do "Trinitron", as riscas eram por fora e verdes do tártaro.
A única vez que este meu compincha viu um dentista foi enquanto fazia zapping e estava a dar um programa sobre higiene oral no Odisseia.
Uma outra amiga, era a "Fiat".
A amiga "Fiat" era assim tratada, porque tinha um sorriso que faz lembrar a grelha de um carro Fiat. Dente sim, dente não.
Mas era a mais sortuda do grupo. Graças à sua dentição, conseguiu um lugar de destaque num conhecidissímo hipermercado, ganhando rios de dinheiro.
Não, não tinha um lugar de Direcção ou Administração. Não era sequer gerente de loja ou chefe de qualquer secção.
A "Fiat", ganhava a vida a passar os dentes nos produtos e a desenhar números por baixo das marcas feitas por eles.
Era marcadora de códigos de barras personalizados.
Mas havia a mais fixe de todas. A "Bidente".
Não que prevê-se o futuro e tivesse sotaque nortenho, mas porque só tinha mesmo dois dentes.
E era um em cada canto da boca, móveis (devido a um problema genético) e que lhe permita deslocá-los para qualquer parte da boca.
Se queria imitar um coelho, punha-los para a frente juntos e faziam de incisivos. Mas o que ela gostava mesmo era do Carnaval. Conheço-a há 20 anos e sempre a vi mascarada de Conde Drácula.
Mas estas particularidades traziam-lhe vantagens a nível laboral, já que a "Bidente" era mulher da vida e com esta mobilidade de dentes, o sexo oral era maravilhoso (porque não arranhava) e dava para encaixar o membro e servir de medida entre clientes, de tal forma que se estivessem a fazer de sizos, era sinal que era demais para ela.
Relembro-me agora que o melhor piropo que ouviu foi:
"Menina, você tem uns dentes lindos. Tanto um como o outro!!!!"
Mas há mais, só que ficam para a próxima...

Os cotas no bules

2005-07-21T17:45:00.000+01:00

Detesto trabalhar com cotas.
Detesto.
Devia ser proibido por lei ou nas entrevistas para emprego haver psicotécnicos para pessoas com mais de 50 anos, poderem trabalhar com pessoas mais novas.
São do piorio.
Pelas mais diversas razões.
Por exemplo:
Logo de manhã têm uma animação fora do vulgar. Entram sorridentes pela porta do trabalho dentro e com aquelas vozinhas irritantes, em timbres ainda mais irritantes, conseguem às 9 da matina dizer bom-dia. Mas repetem incessante e incansavelmente durante torturantes minutos o mesmo enervante "bom-dia!".
Epá, são 9 da manhã de Domingo, ainda estou de ressaca, dói-me a cabeça, tenho a lingua a saber a papéis de música, o patrão não me paga este dia, detesto esta merda de emprego, deixei a mulher com uma lingerie fenomenal deitada na cama e que tem isto de Bom dia???
Foda-se!!!
Outra coisa que os cotas que bulem connosco não dizem é exactamente esta palavra. Foda-se!
Preferem dizer coisas do tipo: "Ai, valha-me Deus." ou "Por Amor de Deus."
Um gajo vai lançado com uma pilha de copos numa bandeja, após meia hora a confeccionar e preparar umas dezenas de cocktails exóticos para outros tantos enfadonhos e desprovidos de educação de clientes e um sacana de um puto atravessa-se no nosso caminho, fazendo-nos cair com aquela porcaria toda pelo chão fora, destruindo tudo, cagando-nos a farda toda e o que é que um gajo diz???
"Ai valha-me Deus"???
Não, um tipo normal e jovem, levanta-se do chão, põe a sua cara de raiva nº 42, com espuma a sair pelos cantos da boca e diz, enquanto olha o puto na tromba, fazendo-o sentir-se tão pequenino que nem de microscópio, Foda-se!!!!!
Vamos supor que um gajo vai na guita na autoestrada e só se apercebe de um camião atravessado nas faixas tarde demais.
O que é que um gajo jovem diz??? Isso mesmo. Foda-se!!!
O que diz um cota??? "Ai valha-me....PUM!!!" Carro todo desfeito.
Devia haver testes de admissão nas empresas:
Um cota dirigia-se aos Recursos Humanos, preenchia a ficha de inscrição, fazia a entrevista e durante este processo, punha a mão através de uma ranhura. Do outro lado, arrefinfavam-lhe uma marretada nos dedos e analisavam a resposta.
Se fosse "Ai valha-me Deus.", pedimos desculpa, mas o seu perfil não se enquadra dentro desta empresa.
Se fosse "Foda-se!!!", o senhor vai ser admitido dentro de um período experimental de 15 dias em que não pode ter recaídas para o "Ai Valha-me Deus.".
Outra coisa que desatino nos cotas é que não acompanham a modernidade e pararam no tempo.
Um gajo tem tudo informatizado, faz pedidos através de comandos electrónicos, fala de gajas, de discotecas e bares, de pifões, de ganza, de motos de carros e eles falam dos Batanetes, dos Malucos do Riso, dos Olhos de Água.
De histórias de antes do 25 de Abril, como se um gajo fizesse a mais pequena ideia ou tivesse o mais ligeiro interesse em falar ou ouvir falar dessas coisas.
Ai valha-me Deus!!
Não, Não!!!
Eu queria dizer Foda-se!!!!!
Será sinal que estou a ficar velho???

Ai, as gajas...

2005-07-20T17:37:00.000+01:00

Está confirmado.
Eu tenho azar às gajas.
Bem não quer isto dizer que agora sou (ou vá passar a ser) bichona.
Já andei com vários tipos de gaja, armado em Martinho da Vila e cheguei à conclusão que não tenho sorte com esse mamífero.
Como uma me dizia: "São feitios."
Por exemplo:
Andei com uma que era toda boa, mas com um feitio do caneco.
Fazia cenas de ciumes por tudo e por nada.
Uma vez aparece-me de repente e começou aos gritos no meio da rua:
"Miguel, então é assim?? Eu deixo-te sozinho por 10 minutos e tu começas logo a falar com outras?? Ainda por cima aqui à frente de toda a gente, no meio da rua??"
E enquanto eu tentava interromper para explicar, ela tipo metralhadora, continuava:
"Não há explicação. E depois dizem que as mulheres são isto e são aquilo, não é?? E quem é essa deslambida que está a falar assim tão despudorada contigo??? Mais um engate dos teus, como o da semana passada?? É??? É??? Chegando a casa a gente conversa...Acabou, Miguel, acabou!!!"
E irrompe em lágrimas no meio da via pública como se lhe tivessem dito que o Mundo iria acabar em 10 minutos. (Bem, até foi bom, porque assim consegui explicar-me).
"Mas fofinha, já te expliquei que a da semana passada era a minha avó e esta é a minha mãe..."
Não consegui resistir muito mais àquele tormento e stress e a relação acabou mesmo.
Iniciei depois uma relação com uma outra que precisava de toda a atenção do Mundo em cima dela e possessiva à brava.
Estávamos um dia numa esplanada a beber um cafézito, quando no meio de uma daquelas conversas que podem realmente mudar o mundo e que as mulheres adoram...
"...e a Maria João, (sabes aquela minha colega) tem um cu que parecem dois. Nem sei como alguem se pode sentir bem a andar assim na rua. Credo!! E a Paula, (sabes a Paula, a outra minha colega) tem tanto cabelo no corpo que nós até lhe chamamos Adriana (como o macaco da Tv). Nem sei como..."
E no meio disto, aquele grito...
"Miguel, não estás a ligar a nada do que eu estou a dizer. Nunca ouves nada daquilo que eu te digo. Isto é a minha vida e tu não fazes caso nenhum de mim... Vês, nem sequer estás a olhar para mim..."
Lá fui eu ter que me justificar...
"Oh meu bombomzinho, minha florzinha exótica que nunca murcha. Eu estava a ouvir-te a falar dos pelos da paula e do cu da Maria João. Tu sabes que isso são assuntos que eu adoro falar contigo. De cu, de pelos, de secretárias mal arrumadas, de perfumes, de roupas. Qualquer homem gosta disso..."
"Miguel, lá está tu a gozar outra vez... Olha para mim, já te disse. Não gosto nada quando tu estás a olhar para outro lado e eu parece que estou a falar para o boneco..."
"Mas minha tortazinha de Azeitão, sabes que eu estou a olhar para ti...Mas sabes que tenho que olhar para a esquerda para te ver à direita por ser estrábico, não sabes????"
Claro que foi mais uma gaja que foi ao ar...
Mas a vida é mesmo assim e já dizia o meu avô do alto da sua supra sabedoria:
Desconfia de um bicho que sangre 5 dias seguidos sem parar e não morre...

É a crise, meus amigos...

2005-07-12T02:01:00.000+01:00

Não tem este post a pretensão de informar os leitores de que o País está em crise, como se fosse uma novidade de última hora.
Isso já todos sabemos.
Aliás, toda a gente sabe que o País está em crise há séculos (começou com um filho a malhar forte e feio na mãe, logo uma crise familiar), mas sempre se recompôs.
O que eu pretendo aqui demonstrar é a dimensão da crise e as medidas tomadas por alguns sectores económicos para a combater.
Bem, mas avancemos para o que se passou:
No outro dia, fui jantar fora com uns amigos (princípio do mês, logo há guito fresquinho no bolso) e fomos a um restaurante em que foram implementadas regras internas de contenção de despesas.
Ao chegar à recepção, o empregado que nos esperava fez as perguntas da praxe:
- Boa noite. Os senhores vão ser quatro?
- Sim, somos.
- Fumadores ou não fumadores?
- Fumadores, se faz favor.
- E vão comer de pé ou precisam de cadeiras?

E aqui começou a coisa a parecer ligeiramente estranha...mas...
- Desculpem a pergunta parecer ridicula, mas estamos a adoptar medidas de combate à crise económica que se instalou no país e se não necessitarem das cadeiras, assim podemos usá-las para substituir o carvão e com elas grelhar os vossos bifes.

A malta após reflectir um bocado, lá concordou em comer de pé, dando assim uma ajuda ao restaurante, na medida em que foi feito um esforço para não haver despedimentos.
Mas havia mais...
- A vossa mesa será então a nº 44. Só mais umas perguntinhas e vamos já para lá.
- Com certeza. Faz favor de perguntar.
- A mesa...querem com toalha ou sem toalha?
- Desculpe?!
- É que o nosso restaurante é o associado nº 33512 da Quercus e como tal, quanto menos papel usarmos, menos árvores serão abatidas, sendo assim melhor para o ambiente. Para além disso, quanto menos lixo fizermos, mais poupamos em sacos plásticos nocivos ao ambiente e desse modo contribuimos para os dois planos. O ambiental e o de redução de despesas.
- Ah, sim senhor. Visto por esse prisma... Pode ser sem toalha.
- Pois muito bem. Vão desejar copos ou bebem pelas garrafas?
- Como?!
- Reparem os senhores que se precisarem de copos, teremos posteriormente que os lavar e com isso inflacionar as despesas através da utilização de detergentes e secantes para a máquina, sem contar com a electricidade que esta irá consumir durante a lavagem. A somar a isto, os poluentes que serão descarregados para os afluentes dos rios, contaminando toda a fauna marinha e o ambiente. Não sei se já lhes disse que somos associados da Quercus?
- Pois, já disse sim. Faça isso sem copos, pronto, deixe lá.
- Só mais uma coisinha pouca. Querem garfo ou comem à mão?
- E isso é porque...??
- Bem isto é pelos mesmos motivos, obviamente!
- Obviamente!!
- Senão reparem: garfos, facas, se comerem sopa, são mais as colheres, talheres de sobremesa, é muito detergente, muita poluição, muita electricidade e mesmo que lavássemos à mão, era uma conta enorme de àgua.

Ficámos atónitos a olhar uns para os outros, mas como fomos todos militares e no espírito de ajudar a poupar...
- Siga, sem talheres. Mais alguma coisa?
- Não. Só informar que não aceitamos cartões de débito ou crédito, porque estamos a poupar no telefone e que não passamos factura.
-Porquê???
- Porque assim poupamos no papel, (lembrem-se da Quercus) e no Iva. Mas deixem lá isso e disfrutem da refeição.

O Coito cantado por Toranja

2005-07-07T00:20:00.000+01:00

Acho formidável como os Toranja conseguem dizer na sua música "Carta" que as mulheres são um bicho complicado de entender e por isso pus-me a imaginar como seria o sexo cantado por eles.
Saiu-me isto:

Estava na minha habitação sozinho,
visualisando frequências codificadas na caixinha de feixes hertzianos...
Quando o meu aparelho móvel de comunicações emitiu um sinal,
eras tu a interagir comigo...

Respondi-te que agradecia a tua visita às minhas humildes instalações,
desejava trocar fluidos corporais com a tua pessoa...
E quando compareceste na entrada do meu lar,
com uma pequena peça de roupa a cobrir as coxas,
Comecei a salivar como os canídeos das experiências de Pavlov...

Porque hoje acordei com um desejo libidinoso e uma erecção descomunal...
Não te deixei balbuciar ou articular uma onomatopeia sequer,
Retirei toda a cobertura do teu corpo e acariciei sofregamente as tuas glândulas mamárias,
passando vertiginosamente para um cunnilingus fenomenal...

Enquanto te fazia contorcer para uma lição de matemática e me deliciavas com um fellatio sobrenatural,
Quero eu dizer que me retiravas as células mortas da glande com as papilas gustativas,
Senti-me sobrevoar a estratosfera e contive-me contraindo os músculos para não ser precoce...

Rebolámo-nos que nem lunáticos emitindo pequenos grunhidos de prazer,
enquanto te possuia na posição de missionário e que rapidamente substituimos pela dos cachorros...
Enquanto bamboleava a anca num movimento frenético e tu trincavas a cobertura do encosto de cabeça que utilizo para dormir, fiz-te cócegas no esfíncter com a minha impressão digital do indicator direito...

Preferiste que te penetrasse com o dedo sem unha na tua cavidade anal e soltaste guinchos histéricos de dor lancinante, mas explodiste de prazer lubrificando-me os genitais com o teu líquido vaginal...
Quis corresponder a tal chamamento interior proveniente do teu corpo e ejaculei abundantemente, sucumbido exausto pedindo para quando saísses me levasses os detritos sólidos urbanos que se encontravam no recipiente próprio...

E foi isto...Talvez um bocado pesado mas foi isto...

Quem vê cara, não vê cu...

2005-07-04T00:42:00.000+01:00

A minha mãe pediu-me para escrever sobre as noites animadas lá de casa e eu sem saber muito bem como descrever aquelas longas sessões de Monopólio, lembrei-me de começar assim:

Eu sou um azarado do caneco!!!
Por exemplo, quando tenho gases...
Eu sei que todas as pessoas têem gases. Até mesmo aquelas gajas que ficam horrorizadas quando ouvem um peido e depois a sós fazem autênticas sinfonias duodénicas de fazer inveja ao Beethoven.
Mas eu não devia ser autorizado a ter gases, ou ser multado por tê-los.
E porquê???
Porque sempre que flatulo, vulgo solto a farpa, algo de inesperado e assombroso me acontece.
Eu vivo sozinho, (felizmente) e posso permitir-me certas extravagâncias menos permitidas aos pertencentes à classe dos casais.
E lá ando eu passeando alegremente pela casa, todo nu (com o Jardel radiante pelas lufadas de ar fresco) ou em cuecas e de vez em quando, arregaço da nalga e ..."embrulha que ofereço eu!!!!"
Até aqui nada de extraordinário, pensam vocês...mas ao fim de 3 ginjas, lá vem o "terror dos panos"...
O "Molho"!!!!!
E é aqui que o porco torce o rabo, literalmente!!
Acontece-me não raras vezes (ao contrário do meu idolo peidoral e que tem o dom de os deixar vir ao Mundo quando quer e sem desastres), ser visitado por esta abominação da cueca.
E quando isto me acontece, tudo o que me rodeia se torna longe demais...
A casa de banho é no fim de um corredor interminável, a sanita fica do outro lado do Mundo e até os guardanapos de cozinha se tornam inalcançáveis. Demasiado altos ou baixos no móvel em que se encontram e inatingiveis, para quem está a comprimir as nalgas com uma força hercúlea, não as podendo afastar para o minimo movimento, nem que a sua vida dependesse disso.
Mesmo que a nossa casa irrompa abruptamente em chamas, o que importa não é salvarmos a pele ou sequer os bens...
O pensamento que nos assola é:
"Primeiro vou limpar a peida, depois logo fujo daqui. Já viram a vergonha de chegar ao hospital de cueca com selo??? Antes queimaduras de 1º grau, borrado nunca!!!!"
E lá nos arrastamos a fazer caretas como se tivéssemos bebido 10 litros de gasosa sem poder arrotar, num andar à pinguim, pé após pé (note-se não é passo a passo!!!!) até uma casa de banho que nos parece cada vez mais longe, por entre estridentes bujardas como cornetas sopradas por um furacão.
E nesses dias de sorte, nem sequer nos lembramos que não há papel higiénico...
E como estamos completamente em pânico, já a sentir as pregas do olho cego a tocar o tecido, invertemos a marcha directos à dispensa que fica na outra extremidade da casa, rezando, (por entre pequenos puxões no fundilho da roupa interior, apenas com o intuito de não carimbar a peça),por encontrar em caminho um exemplar da Revista "Caras" ou aquela resma de folhas que comprámos para a impressora e que estas nos digam:
"Miguel, leva-nos...Será uma honra afagarmos esse teu real cagueiro!"
E agora perguntam-me vocês:
"E que tem isso a ver com as noites animadas lá de casa??"
Nada, mas também estou-me a borrar para isso...

Agenda do Branco

2005-06-24T19:36:00.000+01:00

Caros leitores deste blog:

Cumpre-me informar que este vosso amigo, vai estar hoje às 23.30h, dizendo porcaria em quantidades industriais (vulgo stand-up) em Vila Franca de Xira, no Pátio da Vila, perto do centro comercial vilafranquense.

Participação de :

Sandro Pires, Pirex (vencedor do concurso "O Homem que mordeu o cómico")
João Pires, (vencedor do concurso de stand-up comedy das Caldas da Rainha)
Miguel Branco, (vencedor do torneio de carica em lancis de basalto em Amora)

Para quem se quiser dar ao trabalho de ver estes três artistas da bola, apareça e ganhe uma hérnia no maxilar...

Agora que fiz a minha tão ansiada estreia na "caixinha" e que os convites vão aparecendo com uma maior regularidade, vou passar a anunciar aqui os locais, com a maior antecedência possivel.
Até lá, um abraço.

Levanta-te e Ri

2005-06-22T15:41:00.000+01:00

Nem sei sinceramente como começar a escrever este post...mas alguma coisa há-de sair...
Acerca da minha participação no programa Levanta-te e Ri (LeR), que posso dizer?
Achei maravilhoso ter tido os meus 15 minutos de fama...
Adorei estar ali, em directo e sem rede, com tudo o que isso acarreta, pressão, nervos, vontade de mijar de 10 em 10 minutos, etc....
Adorei conhecer aquelas pessoas fantásticas que trabalham incansavelmente para que tudo dê certo no momento certo...
Estar por dentro de um programa de televisão e ver como se processam as coisas até passar o genérico final, é uma experiência muito boa...
Perceber o que resulta em televisão e os truques que aprendi, são impagáveis...
Mas isso é pessoal e só quem por lá passar e verificar in loco, poderá comprovar...
Agora a verdadeira razão que me levou a escrever estas linhas: Os Agradecimentos.
Em primeiro lugar, (e seria de uma estupidez enorme não o ser), ao João Seabra.
Ao meu padrinho no Stand-up, que esteve na minha estreia em Beja, que me pôs a fazer um bocado no Nuts, que me deu uns truques e umas dicas e que esteve também no LeR, na minha estreia em televisão.
Pela sua simplicidade, amabilidade, pelo seu crédito em mim, pelo seu talento natural e por ser para mim, o maior deles todos...(Por mais abichanado que isto pareça)
ADORO-TE JOÃO, obrigado.
Depois, ao Carlos Barreto, pela sua aposta em mim, pela paciência que teve comigo, pelos conselhos de postura, dicção e outros truques de palco e camaras, pela boa disposição e por não me ter espancado quando me esqueci da punch line final, outro MUITO OBRIGADO.
Ah, espero que me convides mais vezes...
Em terceiro lugar, aos outros "colegas". Ao Miguel Barros, que digam o que disserem, é um gajo do caneco! Porreiraço, simpático, educado, com piada (sim ele tem), sempre pronto a ajudar.
Ao Fernando Rocha, pelas mesmas razões do Miguel, com a agravante de que se podia ter envaidecido e empinado, mas é um gajo 10 estrelas, que me disse apenas para ter calma e curtir como o CAR..........HO.
À Teresa, por apesar de estar tão em pânico como eu, mostrar um serenidade exterior e ter um humor ácido e corrosivo que me fez querer ser sempre seu amigo.
Depois a toda a equipa do Programa que me fez sentir como se estivesse em casa e que me tratou como se fôssemos velhos conhecidos.
Depois a todos os amigos que me telefonaram antes e depois do programa.
Por último, à familia, que não era preciso estar aqui a dizer nada.
Agora a parte lamechas da coisa: A Dedicatória.
Como sempre, há um infelizmente nestas coisas.
Sei que apesar de não terem visto, por razões diferentes, estiveram comigo a dar-me força e tranquilidade interior.
Estes meus 15 minutos, foram acima de tudo para eles.
A minha Avó e o meu Pai.

PS: Espero que não tenha sido uma situação unica porque quero lá voltar...
Ai, ai se quero.

As sequelas...

2005-06-09T16:50:00.000+01:00

As produtoras de filmes têm sempre a mania de quando um filme está a dar e faz sucesso, anunciar sempre um novo episódio, que lhes faça render tantos milhões como o primeiro.
Mas muitas vezes, também cometem o erro de não fazerem uma sequela de exitos estrondosos e que o publico adoraria ver uma continuação.
Um dos filmes que eu mais gostei e que gostaria de ver uma continuação ou o episódio dois, (assim a modos de Star Wars), era e segurem-se senhores, "A Paixão de Cristo"!!!!!!
A sério.
Gostava mesmo de ver o seguimento deste filme.
Até tenho mesmo um pequeno guião que gostaria de apresentar às produtoras que o quisessem realizar e que aqui deixo um cheirinho para vocês.
Primeiro, a lingua do filme não seria o aramaico, mas o belo do crioulo guineense. ( Assim como assim, seria sempre dobrado para inglês e com legendas em brasileiro.) Se bem que o mirândes, não esteja completamente fora de hipótese...
Inicio do filme, com flashbacks do primeiro episódio, Cristo a ser chicoteado, apedrejado, pregado na Cruz, todas as cenas de castigo pelas quais passou...
Cena seguinte, Jesus já dentro da Cripta a visualisar mentalmente todos aqueles que o maltrataram, renegaram, denunciaram, ao mesmo tempo que contorce a a cabeça e a franze a cara num esgar de dor profunda, balbuciando algumas palavras no seu crioulo.
Qualquer coisa do tipo:
"Eh, bó vai si dá mali!!!" , "Vou catar bó i limpar sarampo!!!"
Nisto levanta-se, faz o sinal da Cruz e ouve-se (já com o plano no exterior da cripta) algo incompreensivel, mas que as legendas traduzirão em "I'll be back!!!!!!!!!!".
Mudança de cena, e em nota de rodapé aparece: "3 dias depois..."
Vê-se a pedra que sela o tumulo, ser arrastada e surge Cristo, de cabeça baixa, com as mãos ligadas com farrapos do seu Sudário, em tronco nu, com a mortalha que o envolvia a fazer de calções, sandálias "Nike" (note-se aqui onde entram os patrocinadores), saindo a correr ao som do "Eye of the Tiger".
Enquanto a canção dura, Jesus percorre as ruas da Galileia, projectando socos directos, uppercuts, ganchos, simulando esquivas, excelente jogo de pés, reunindo atrás dele uma multidão de fiéis, ( o seu rebanho original), que o acompanha até à sua subida triunfal do Monte das Oliveiras.
Chegando lá acima, levanta os braços, deixando ver as cicatrizes causadas pelas lanças romanas, mas muito bem cosidas em bordado de Arraiolos, saltando e gritando ao mesmo tempo o nome da sua amada:
"Madalena!!! Nha curti di bó!!!Madalena!!!!"
Nome do filme.............."A vingança de Cristo"

Não sei se é da minha cabeça ou isto tem alguma semelhança com um filme de boxe e 4 sequelas do tio Sylvester Stallone...