Hoje vai ser aqui...

Apareçam por lá e riam... comigo ou não.

Que virá a seguir??

Ontem durante mais uma daquelas instrutivas e brilhantes conversas de café, senti-me velho, obsoleto e ultrapassado.
Estava com um amigo e com o filho dele, quando o puto, com apenas 8 anos, lhe diz que tem que ir para casa porque recebeu uma SMS no telemóvel e os amigos estão online.
Fiquei completamente atordoado e zonzo com aquilo.
8 anos???
Quem era eu aos 8 anos???
Nessa idade, eu era um puto tótó, que nem sabia o que era um telefone, um computador ou sequer o que era estar online.
Mas porquê???
Com o avançar das coisas, qualquer dia está a mãezinha grávida de perna aberta na marquesa da obstetrícia prontinha para parir e o puto recusa-se a sair, porque ainda não acabou o filme no DVD portátil.
Ou então sai a falar ao telemóvel, de "phones" na cabeça a ouvir Rammstein, no seu leitor de mp4.
Mas fiz-lhe umas perguntas:
"Chavalo, tu já andaste à xinxada?"
Credo, o puto nem sabia o que era a xinxada...
Este puto nunca andou pelos quintais dos vizinhos a gamar fruta.
Este puto nem deve comer fruta. E se comer aposto que lava antes de trincar...
Este puto nunca vai cair duma árvore e esgatanhar-se todo e meter leite de figo para estancar a hemorregia.
Este puto nunca vai jogar à bola na rua com balizas de um passo e ser atropelado pelo carro que dobrou a esquina, no preciso momento em que está isolado para marcar golo.
Este puto nunca estará na rua até às 11 da noite, a olhar por cima do ombro para ver se a mãe vem lá buscá-lo com o cinto do pai ou com a colher de pau.
Este puto nunca há-de ter uma doença digna desse nome ou croustas nos joelhos dos trambolhões que se dava nos carrinhos de rolamentos.
E sim, este puto nunca terá um carrinho de rolamentos, como nós tivémos. A nossa geração criou o tunning.
Este puto nunca viverá com a vida nas mãos.
Este puto nunca irá com desconhecidos à boleia para a Fonte da Telha, nunca irá gamar chocolates aos supermercados, nunca espetará um prego cravadinho de tétano nos penantes, nunca irá gamar canudos às obras para brincar às guerras.
Com estes canudos e com listas telefónicas, quantos gajos não ficaram zarolhos??
Quem nunca pôs alfinetes ou caroços de azeitonas na ponta, para com requintes de sadismo, furar os cornos ao melhor amigo?
Este puto nunca levará pontos por levar uma pedrada na tola.
E se levar, após toda a bateria de exames, já não volta a sair do hospital, senão quando for para dar o nome para a tropa. porque agora existem doenças que vieram só para atacar estes putos.
Estou realmente a ficar espantado com esta nova onda de doenças que estão a surgir.
Quando eu era miudo, nada disto existia ou então havia uma grande falta de informação sobre estas doenças que atingem os animais.
Realmente, dantes, um gajo só sabia o nome de três ou quatro doenças:
-Sarampo; Varicela; Pneumonia; Gripe.
E estas doenças já assustavam a malta que chegasse.
Agora não.
Agora é a febre aftosa das vacas do Brasil.
Um gajo agora conhece uma brasileira e por mais boazona que seja:
"Vá menina, vamos lá a abrir essa boquinha."
É a peste suína africana, que eu pensava que só dava no porco preto.
É a gripe das aves, a brucelose espongiforme, a hepatite A, B, C, Y, X, etc..
E então depois um gajo vai começar a comer o quê??
Cascas de pinheiro???
Isso é até descobrir a Pneumonia das Arveres...
Não há cu que aguente.

Hablas? Speaks? Parlez? É o quem????

Consultei recentemente um médico porque não me andava a sentir muito bem e vim de lá ainda pior do que quando entrei no consultório.
Porque fui para lá a queixar-me de alguns sintomas e saí de lá a pensar em mudar de país, (talvez para o Curdistão), porque assim como assim, não perceberia na mesma, nada do que me diziam.
Mas afinal o que é que aqueles gajos, que de vez em quando ameaçam com greves, dizem a um gajo normal, com uma cultura média e um nível de educação médio, para me deixar a pensar que provavelmente só vou durar mais 2 dias?
Para quem estarão eles a falar?? Para algum amigo imaginário?? Para o boneco??
Vou reproduzir aqui a conversa que mantive com o médico que me consultou:
-"Bom dia, doutor. Olhe, eu não me tenho sentido muito bem ultimamente."
-"Bem, vamos lá ver isso.Pois sim senhor. Respire fundo. Isso. Outra vez. Isso. Abra a boca. Pode fechar. Dores de cabeça? Febre? Diarreia? Dificuldade em engolir?"
E posto isto desata a riscar uma credencial e uma receita na forma escrita daquela lingua que só eles dominam e eu pergunto:
-"Mas e afinal o que é que eu tenho, doutor?"
-" Ora, o senhor apresenta evidência funcional de Pirexia, devido a hipersensibilidade; por exposição a um alergeno, logo alérgica e infecciosa, porque é causada por microorganismos patogénicos. Aliada a isso, apresenta síntomas de Melena e de Crépito Pulmonar. Tem ainda alguns sinais de Anorexia. Relatou-me que teve Emese e Epistaxis. Tem por momentos alguns sinais de Apneia, mas nada disto é causado por nenhum citomegalovírus. Mostra também pequenas fissuras na região peri-bocal, o que é natural nos pacientes andrógenos. Aparenta principios de Faringite, mialgias na zona cervical (cervicalgias), mas os seus níveis de glicosúria, hematúria, hepatócitos, cardiomiocitos, glicémia e calcémia estão perfeitamente dentro dos valores considerados normais."
"Portanto, vai fazer esta terapêutica e os seguintes exames:
- Electrocardiograma;
- Tomografia Axial Computorizada;
- Eco-Doppler;
-Endoscopia Gástrica (apenas para prevenir que as mucosas do aparelho digestivo estejam afectadas)"
"Relativamente à terapêutica de fármacos:
-Aulin;
-Ultra Levure;
-Trifene"
"Percebeu, Sr. Miguel?"
"Mas o que é que eu tenho, doutor? É grave, não é?"
"Depois dos exames efectuados, logo saberemos. Por agora, adeusinho e as melhoras."
E lá fui eu a temer pela vida fazer aquela bateria de exames, (nos privados claro, por causa das listas de espera), para lá voltar passado uma semana e ouvir isto:
"E então, doutor? Sempre é grave?Como é que eu estou?"
"Era o que eu temia...Você tinha gripe!!!"