Caros leitores deste blog:
Cumpre-me informar que este vosso amigo, vai estar hoje às 23.30h, dizendo porcaria em quantidades industriais (vulgo stand-up) em Vila Franca de Xira, no Pátio da Vila, perto do centro comercial vilafranquense.
Participação de :
Sandro Pires, Pirex (vencedor do concurso "O Homem que mordeu o cómico")
João Pires, (vencedor do concurso de stand-up comedy das Caldas da Rainha)
Miguel Branco, (vencedor do torneio de carica em lancis de basalto em Amora)
Para quem se quiser dar ao trabalho de ver estes três artistas da bola, apareça e ganhe uma hérnia no maxilar...
Agora que fiz a minha tão ansiada estreia na "caixinha" e que os convites vão aparecendo com uma maior regularidade, vou passar a anunciar aqui os locais, com a maior antecedência possivel.
Até lá, um abraço.
Porque rir só é próprio do Homem.
sexta-feira, 24 de junho de 2005
quarta-feira, 22 de junho de 2005
Levanta-te e Ri
Nem sei sinceramente como começar a escrever este post...mas alguma coisa há-de sair...
Acerca da minha participação no programa Levanta-te e Ri (LeR), que posso dizer?
Achei maravilhoso ter tido os meus 15 minutos de fama...
Adorei estar ali, em directo e sem rede, com tudo o que isso acarreta, pressão, nervos, vontade de mijar de 10 em 10 minutos, etc....
Adorei conhecer aquelas pessoas fantásticas que trabalham incansavelmente para que tudo dê certo no momento certo...
Estar por dentro de um programa de televisão e ver como se processam as coisas até passar o genérico final, é uma experiência muito boa...
Perceber o que resulta em televisão e os truques que aprendi, são impagáveis...
Mas isso é pessoal e só quem por lá passar e verificar in loco, poderá comprovar...
Agora a verdadeira razão que me levou a escrever estas linhas: Os Agradecimentos.
Em primeiro lugar, (e seria de uma estupidez enorme não o ser), ao João Seabra.
Ao meu padrinho no Stand-up, que esteve na minha estreia em Beja, que me pôs a fazer um bocado no Nuts, que me deu uns truques e umas dicas e que esteve também no LeR, na minha estreia em televisão.
Pela sua simplicidade, amabilidade, pelo seu crédito em mim, pelo seu talento natural e por ser para mim, o maior deles todos...(Por mais abichanado que isto pareça)
ADORO-TE JOÃO, obrigado.
Depois, ao Carlos Barreto, pela sua aposta em mim, pela paciência que teve comigo, pelos conselhos de postura, dicção e outros truques de palco e camaras, pela boa disposição e por não me ter espancado quando me esqueci da punch line final, outro MUITO OBRIGADO.
Ah, espero que me convides mais vezes...
Em terceiro lugar, aos outros "colegas". Ao Miguel Barros, que digam o que disserem, é um gajo do caneco! Porreiraço, simpático, educado, com piada (sim ele tem), sempre pronto a ajudar.
Ao Fernando Rocha, pelas mesmas razões do Miguel, com a agravante de que se podia ter envaidecido e empinado, mas é um gajo 10 estrelas, que me disse apenas para ter calma e curtir como o CAR..........HO.
À Teresa, por apesar de estar tão em pânico como eu, mostrar um serenidade exterior e ter um humor ácido e corrosivo que me fez querer ser sempre seu amigo.
Depois a toda a equipa do Programa que me fez sentir como se estivesse em casa e que me tratou como se fôssemos velhos conhecidos.
Depois a todos os amigos que me telefonaram antes e depois do programa.
Por último, à familia, que não era preciso estar aqui a dizer nada.
Agora a parte lamechas da coisa: A Dedicatória.
Como sempre, há um infelizmente nestas coisas.
Sei que apesar de não terem visto, por razões diferentes, estiveram comigo a dar-me força e tranquilidade interior.
Estes meus 15 minutos, foram acima de tudo para eles.
A minha Avó e o meu Pai.
PS: Espero que não tenha sido uma situação unica porque quero lá voltar...
Ai, ai se quero.
Acerca da minha participação no programa Levanta-te e Ri (LeR), que posso dizer?
Achei maravilhoso ter tido os meus 15 minutos de fama...
Adorei estar ali, em directo e sem rede, com tudo o que isso acarreta, pressão, nervos, vontade de mijar de 10 em 10 minutos, etc....
Adorei conhecer aquelas pessoas fantásticas que trabalham incansavelmente para que tudo dê certo no momento certo...
Estar por dentro de um programa de televisão e ver como se processam as coisas até passar o genérico final, é uma experiência muito boa...
Perceber o que resulta em televisão e os truques que aprendi, são impagáveis...
Mas isso é pessoal e só quem por lá passar e verificar in loco, poderá comprovar...
Agora a verdadeira razão que me levou a escrever estas linhas: Os Agradecimentos.
Em primeiro lugar, (e seria de uma estupidez enorme não o ser), ao João Seabra.
Ao meu padrinho no Stand-up, que esteve na minha estreia em Beja, que me pôs a fazer um bocado no Nuts, que me deu uns truques e umas dicas e que esteve também no LeR, na minha estreia em televisão.
Pela sua simplicidade, amabilidade, pelo seu crédito em mim, pelo seu talento natural e por ser para mim, o maior deles todos...(Por mais abichanado que isto pareça)
ADORO-TE JOÃO, obrigado.
Depois, ao Carlos Barreto, pela sua aposta em mim, pela paciência que teve comigo, pelos conselhos de postura, dicção e outros truques de palco e camaras, pela boa disposição e por não me ter espancado quando me esqueci da punch line final, outro MUITO OBRIGADO.
Ah, espero que me convides mais vezes...
Em terceiro lugar, aos outros "colegas". Ao Miguel Barros, que digam o que disserem, é um gajo do caneco! Porreiraço, simpático, educado, com piada (sim ele tem), sempre pronto a ajudar.
Ao Fernando Rocha, pelas mesmas razões do Miguel, com a agravante de que se podia ter envaidecido e empinado, mas é um gajo 10 estrelas, que me disse apenas para ter calma e curtir como o CAR..........HO.
À Teresa, por apesar de estar tão em pânico como eu, mostrar um serenidade exterior e ter um humor ácido e corrosivo que me fez querer ser sempre seu amigo.
Depois a toda a equipa do Programa que me fez sentir como se estivesse em casa e que me tratou como se fôssemos velhos conhecidos.
Depois a todos os amigos que me telefonaram antes e depois do programa.
Por último, à familia, que não era preciso estar aqui a dizer nada.
Agora a parte lamechas da coisa: A Dedicatória.
Como sempre, há um infelizmente nestas coisas.
Sei que apesar de não terem visto, por razões diferentes, estiveram comigo a dar-me força e tranquilidade interior.
Estes meus 15 minutos, foram acima de tudo para eles.
A minha Avó e o meu Pai.
PS: Espero que não tenha sido uma situação unica porque quero lá voltar...
Ai, ai se quero.
quinta-feira, 9 de junho de 2005
As sequelas...
As produtoras de filmes têm sempre a mania de quando um filme está a dar e faz sucesso, anunciar sempre um novo episódio, que lhes faça render tantos milhões como o primeiro.
Mas muitas vezes, também cometem o erro de não fazerem uma sequela de exitos estrondosos e que o publico adoraria ver uma continuação.
Um dos filmes que eu mais gostei e que gostaria de ver uma continuação ou o episódio dois, (assim a modos de Star Wars), era e segurem-se senhores, "A Paixão de Cristo"!!!!!!
A sério.
Gostava mesmo de ver o seguimento deste filme.
Até tenho mesmo um pequeno guião que gostaria de apresentar às produtoras que o quisessem realizar e que aqui deixo um cheirinho para vocês.
Primeiro, a lingua do filme não seria o aramaico, mas o belo do crioulo guineense. ( Assim como assim, seria sempre dobrado para inglês e com legendas em brasileiro.) Se bem que o mirândes, não esteja completamente fora de hipótese...
Inicio do filme, com flashbacks do primeiro episódio, Cristo a ser chicoteado, apedrejado, pregado na Cruz, todas as cenas de castigo pelas quais passou...
Cena seguinte, Jesus já dentro da Cripta a visualisar mentalmente todos aqueles que o maltrataram, renegaram, denunciaram, ao mesmo tempo que contorce a a cabeça e a franze a cara num esgar de dor profunda, balbuciando algumas palavras no seu crioulo.
Qualquer coisa do tipo:
"Eh, bó vai si dá mali!!!" , "Vou catar bó i limpar sarampo!!!"
Nisto levanta-se, faz o sinal da Cruz e ouve-se (já com o plano no exterior da cripta) algo incompreensivel, mas que as legendas traduzirão em "I'll be back!!!!!!!!!!".
Mudança de cena, e em nota de rodapé aparece: "3 dias depois..."
Vê-se a pedra que sela o tumulo, ser arrastada e surge Cristo, de cabeça baixa, com as mãos ligadas com farrapos do seu Sudário, em tronco nu, com a mortalha que o envolvia a fazer de calções, sandálias "Nike" (note-se aqui onde entram os patrocinadores), saindo a correr ao som do "Eye of the Tiger".
Enquanto a canção dura, Jesus percorre as ruas da Galileia, projectando socos directos, uppercuts, ganchos, simulando esquivas, excelente jogo de pés, reunindo atrás dele uma multidão de fiéis, ( o seu rebanho original), que o acompanha até à sua subida triunfal do Monte das Oliveiras.
Chegando lá acima, levanta os braços, deixando ver as cicatrizes causadas pelas lanças romanas, mas muito bem cosidas em bordado de Arraiolos, saltando e gritando ao mesmo tempo o nome da sua amada:
"Madalena!!! Nha curti di bó!!!Madalena!!!!"
Nome do filme.............."A vingança de Cristo"
Não sei se é da minha cabeça ou isto tem alguma semelhança com um filme de boxe e 4 sequelas do tio Sylvester Stallone...
Mas muitas vezes, também cometem o erro de não fazerem uma sequela de exitos estrondosos e que o publico adoraria ver uma continuação.
Um dos filmes que eu mais gostei e que gostaria de ver uma continuação ou o episódio dois, (assim a modos de Star Wars), era e segurem-se senhores, "A Paixão de Cristo"!!!!!!
A sério.
Gostava mesmo de ver o seguimento deste filme.
Até tenho mesmo um pequeno guião que gostaria de apresentar às produtoras que o quisessem realizar e que aqui deixo um cheirinho para vocês.
Primeiro, a lingua do filme não seria o aramaico, mas o belo do crioulo guineense. ( Assim como assim, seria sempre dobrado para inglês e com legendas em brasileiro.) Se bem que o mirândes, não esteja completamente fora de hipótese...
Inicio do filme, com flashbacks do primeiro episódio, Cristo a ser chicoteado, apedrejado, pregado na Cruz, todas as cenas de castigo pelas quais passou...
Cena seguinte, Jesus já dentro da Cripta a visualisar mentalmente todos aqueles que o maltrataram, renegaram, denunciaram, ao mesmo tempo que contorce a a cabeça e a franze a cara num esgar de dor profunda, balbuciando algumas palavras no seu crioulo.
Qualquer coisa do tipo:
"Eh, bó vai si dá mali!!!" , "Vou catar bó i limpar sarampo!!!"
Nisto levanta-se, faz o sinal da Cruz e ouve-se (já com o plano no exterior da cripta) algo incompreensivel, mas que as legendas traduzirão em "I'll be back!!!!!!!!!!".
Mudança de cena, e em nota de rodapé aparece: "3 dias depois..."
Vê-se a pedra que sela o tumulo, ser arrastada e surge Cristo, de cabeça baixa, com as mãos ligadas com farrapos do seu Sudário, em tronco nu, com a mortalha que o envolvia a fazer de calções, sandálias "Nike" (note-se aqui onde entram os patrocinadores), saindo a correr ao som do "Eye of the Tiger".
Enquanto a canção dura, Jesus percorre as ruas da Galileia, projectando socos directos, uppercuts, ganchos, simulando esquivas, excelente jogo de pés, reunindo atrás dele uma multidão de fiéis, ( o seu rebanho original), que o acompanha até à sua subida triunfal do Monte das Oliveiras.
Chegando lá acima, levanta os braços, deixando ver as cicatrizes causadas pelas lanças romanas, mas muito bem cosidas em bordado de Arraiolos, saltando e gritando ao mesmo tempo o nome da sua amada:
"Madalena!!! Nha curti di bó!!!Madalena!!!!"
Nome do filme.............."A vingança de Cristo"
Não sei se é da minha cabeça ou isto tem alguma semelhança com um filme de boxe e 4 sequelas do tio Sylvester Stallone...
segunda-feira, 6 de junho de 2005
Tá Tudo marado????
Porra...
Li ontem no jornal Correio da Manhã, naquelas poucas páginas (p'raí 12) dedicadas à criminalidade, que uma octogenária se tentou matar no Castelo de São Jorge.
Até aqui tudo bem, nada de inédito.
Mas e passando aos pormenores:
A senhora, deslocou-se até à zona da muralha por cima da porta do Castelo.
A senhora prendeu à camisa com um alfinete de dama, um papel com um número de telemóvel.
A senhora vendou os olhos e rezou.
A puta da velha mandou-se cá para baixo!
Passemos às curiosidades dos factos:
Se a velha se quisesse matar, não ia para a zona por cima da porta.
Ia isso sim, para a porra da torre de menagem do Castelo, que é muito mais alta que o raio da porta!
Depois, se se queria matar ou o diabo que a carregue, para quê meter o número de telemóvel preso à merda da camisa?
Escrevia uma puta duma carta com as razões que a levavam a cometer tal acto.
E vendou o raio dos olhos para quê???
Tinha vertigens???
Não queria ver o chão a esmagar-lhe ferozmente o focinho???
E para quê rezar???
Já que pensava que ia morrer, aguentava a puta da reza e dizia o que tinha a dizer ao Santinho quando lá chegasse, duhhh!!!
Visto isto, passemos às minhas análises e conclusões:
A puta da velha pensava que era a super-avó e que voava.
É o que dá porem as velhas em lares para idosos sem o minímo acompanhamento, a ver televisão 15 horas por dia.
Ora as cotas passam-se da marmeca com doses industriais de Dragon Ball Z, onde todos voam. Ainda mamam com umas reposições do Super Homem, do Macgyver e kilo a kilo e meio de Xanax, Prozac e Valium, logo isto tinha que dar nalguma coisa.
O número de telemóvel preso à camisa, mais não era do que o contacto do representante em Portugal da Old Ladies Turbo Jets.
Ora para quem não sabe, é o importador de jactos supersónicos para cadeiras de rodas, muletas e bengalas.
A velha tinha um instalado.
Depois de contactado, o representante já afirmou que o erro foi da senhora, já que era uma utilizadora frequente, mas que devido ao Alzheimer se tinha esquecido de colocar pilhas novas, facto a que ele é completamente alheio.
A senhora não vendou os olhos, colocou a máscara de Super-Avó.
Aquilo que foi confundido com uma reza, já foi desmistificado através de comunicado da Liga Portuguesa de Super Heróis Reformados, como o seu grito de guerra.
"Como todos sabemos,"- esclarece o comunicado -" todos os Super Heróis têm o seu grito auto encorajador, mas como se tratava de uma pessoa já com 80 e poucos anos, foi apenas um murmúrio."
Foi até exemplificado no final do comunicado da LPSHR, que quando o presidente da mesma quer combater o mal que grassa e atormenta a Nação, grita a plenos pulmões: "É o sistema, é o sistema!!".
A velha não se mandou cá para baixo, mas na sequência lógica de tudo isto e ao avistar um deliquente na calçada do Castelo, executou os procedimentos normais nestas situações e voou, para o tentar apanhar e levar às autoridades competentes.
Aqui fica o esclarecimento para que quem leu a mesma notícia no referido jornal, não fique com pensamentos dúbios acerca da vontade suicida desta pobre infeliz e super heroína reformada que se encontra a recuperar no Hospital, partilhando o quarto com esse outro super herói barranquenho Zé Maria.
OH Mãe... e depois o maluco sou eu, né????
Li ontem no jornal Correio da Manhã, naquelas poucas páginas (p'raí 12) dedicadas à criminalidade, que uma octogenária se tentou matar no Castelo de São Jorge.
Até aqui tudo bem, nada de inédito.
Mas e passando aos pormenores:
A senhora, deslocou-se até à zona da muralha por cima da porta do Castelo.
A senhora prendeu à camisa com um alfinete de dama, um papel com um número de telemóvel.
A senhora vendou os olhos e rezou.
A puta da velha mandou-se cá para baixo!
Passemos às curiosidades dos factos:
Se a velha se quisesse matar, não ia para a zona por cima da porta.
Ia isso sim, para a porra da torre de menagem do Castelo, que é muito mais alta que o raio da porta!
Depois, se se queria matar ou o diabo que a carregue, para quê meter o número de telemóvel preso à merda da camisa?
Escrevia uma puta duma carta com as razões que a levavam a cometer tal acto.
E vendou o raio dos olhos para quê???
Tinha vertigens???
Não queria ver o chão a esmagar-lhe ferozmente o focinho???
E para quê rezar???
Já que pensava que ia morrer, aguentava a puta da reza e dizia o que tinha a dizer ao Santinho quando lá chegasse, duhhh!!!
Visto isto, passemos às minhas análises e conclusões:
A puta da velha pensava que era a super-avó e que voava.
É o que dá porem as velhas em lares para idosos sem o minímo acompanhamento, a ver televisão 15 horas por dia.
Ora as cotas passam-se da marmeca com doses industriais de Dragon Ball Z, onde todos voam. Ainda mamam com umas reposições do Super Homem, do Macgyver e kilo a kilo e meio de Xanax, Prozac e Valium, logo isto tinha que dar nalguma coisa.
O número de telemóvel preso à camisa, mais não era do que o contacto do representante em Portugal da Old Ladies Turbo Jets.
Ora para quem não sabe, é o importador de jactos supersónicos para cadeiras de rodas, muletas e bengalas.
A velha tinha um instalado.
Depois de contactado, o representante já afirmou que o erro foi da senhora, já que era uma utilizadora frequente, mas que devido ao Alzheimer se tinha esquecido de colocar pilhas novas, facto a que ele é completamente alheio.
A senhora não vendou os olhos, colocou a máscara de Super-Avó.
Aquilo que foi confundido com uma reza, já foi desmistificado através de comunicado da Liga Portuguesa de Super Heróis Reformados, como o seu grito de guerra.
"Como todos sabemos,"- esclarece o comunicado -" todos os Super Heróis têm o seu grito auto encorajador, mas como se tratava de uma pessoa já com 80 e poucos anos, foi apenas um murmúrio."
Foi até exemplificado no final do comunicado da LPSHR, que quando o presidente da mesma quer combater o mal que grassa e atormenta a Nação, grita a plenos pulmões: "É o sistema, é o sistema!!".
A velha não se mandou cá para baixo, mas na sequência lógica de tudo isto e ao avistar um deliquente na calçada do Castelo, executou os procedimentos normais nestas situações e voou, para o tentar apanhar e levar às autoridades competentes.
Aqui fica o esclarecimento para que quem leu a mesma notícia no referido jornal, não fique com pensamentos dúbios acerca da vontade suicida desta pobre infeliz e super heroína reformada que se encontra a recuperar no Hospital, partilhando o quarto com esse outro super herói barranquenho Zé Maria.
OH Mãe... e depois o maluco sou eu, né????
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