Isto há coisas do camandro,pá!!!
Nem lembra ao diabo.
Anda um gajo uma vida inteira a tentar não ser corno, quando (e pasme-se) surpreendentemente, ligamos a caixinha mágica e estão lá uns gajos que contactaram uma estação televisiva para o serem.
Falo mais precisamente desses programas, que conseguem por a "Quinta dos Conhecidos" a ganhar Emmys e a serem quase considerados serviço público. Os testes de fidelidade...
Mas e aquilo é o quê????
Normalmente, são gajos de fraco gosto para as gajas e vice-versa, que querem saber se a sua cara-metade os chifra ou não.
Também normalmente, são gajos que namoram ou: com autênticos Yokozunas e/ou com gajas tão feiinhas que o Mr. Ed vomitava se as visse sair de repente do meio de um fardo de palha.
Depois, admiram-se de levar grandes parelhas de cornos no alto da testa, ao verem o namorado a ser realmente confrontado com a possibilidade de "comer" uma gaja com tudo no sitio.
Grandes pares de glândulas mamárias, grandes alcatras, excelentes rabadilhas, caras de cair para o lado,(pode até ser tudo silicone ou Botox, ou o diabo a sete), que nos fazem encher baldes de baba e ter erecções que dão para coçar o queixo, coisa que a nossa metade-cara só nos faz nos primeiros tempos da relação e principalmente enquanto não enjoámos à posição costumeira, seja lá ela qual for.
E eles...
As gajas são postas frente-a-frente com gajos profissionais da arte do bater couro, com corpos musculados, 20 anos de praia, etc., contrastando com esqueléticos namorados, cheios de acne e olhos tortos, que dizem bacorada atrás de bacorada.
Ora isto tudo faz-me lembrar a velha máxima que se aplica ao comer:
"Se não há em casa, vamos ao restaurante.!!!!!"
E no caso aplica-se, ou como diria Jim Carrey: "Fits like a glove!!!"
Depois, para cúmulo, ainda se apresentam em estúdio, de raminho de flores, a pedir desculpa a quem os quis por à prova.
Ai, ai...por acaso...
Quer dizer, punham cá o Jardelinho a levantar na esperança de finalmente comer uma carninha inesquecivel e depois ainda tinha que ir publicamente pedir desculpa à madame que o tinha posto à prova???
E com flores??? Grande ramo de urtigas e cactos levavas na ventosa!!!!!!!!
Oh, meus amigos tenham juizo...Há coisas que mais vale não sabermos...
P.S.-Às gajas que um dia terão (ou não) uma relação comigo:
Experimentem por cá o "externocleidomastroideu" defronte de um petisquinho brasileiro como os que aparecem nestes programas e depois vão queixar-se ao Totta...
Porque rir só é próprio do Homem.
sexta-feira, 29 de abril de 2005
quinta-feira, 28 de abril de 2005
Santana PM???? Vai doer...
Como devem perceber pelo titulo este é mais um dos recuperados do meu outro blog.
Isto agora vai dar a volta!!!
Santana Lopes ao poder...
Parece que estou a ver o discurso de tomada de posse:
"Caros amigos, concidadãos, portugueses em geral. Apesar de não ter sido eleito por vós nas eleições legislativas, aqui estou para tapar o buraco deixado pelo meu cobarde amigo José Manuel Durão Barroso.
Sempre sonhei com isto, principalmente depois dos charritos que fumava no Kremlin e na Kapital, durante as noitadas que fazia enquanto a Cinha tomava conta dos putos. Quero dizer com isto que sempre que estava com a moca e ressacava fortemente das pedradas de liamba, que fazia discursos como se fosse primeiro-ministro português.
Como hoje estou a tomar posse como tal, a minha primeira medida é liberalisar as drogas leves, porque quem as fuma sonha e o sonho comanda a vida, e se temos um ministro adjunto ex-carocho, quem sabe se o arrumador de carros da Praça do Comércio não virá a comandar os destinos do País.
A minha segunda medida é nomear para Ministra das Finanças a minha amiga Sofia Aparício. Antipática por antipática, ao menos a Sofia, metade dos portugueses gostavam de comer.
Não me importa se percebe de Finanças ou não, assim como assim, a MFL também não percebe e é ministra. Nisto, temos que ser uns para os outros.
Devo à Sofia, muitas boleias de quando estava tão janado que nem sabia onde morava.
A minha terceira medida é tornar São Bento na disco mais fashion da noite alfacinha. Vou mandar instalar luz negra nas galerias, uma bola de espelhos no tecto da assembleia, retirar duas ou três filas ( dos deputados de esquerda principalmente) e meter uns caixotes maciços para o people dançar em cima.
Quintas-feiras é Ladies Night, por isso as deputadas não pagam ( nem mesmo a Odete Santos), Sextas festa do Vodka e do Absinto, Sábados das 22 às 02 horas Bar Aberto onde são agora as cadeiras destinadas aos ministros, Domingos à noite serão sempre destinados à revelação de novos DJ's.
Para começar teremos DJ MAmaral, dos Açores.
Para a próxima semana Carvalhas MC, e na outra Arnaut Sound.
A animação fica a cargo das Cardona's Girls, uma exibição de bailarinas pré-reformadas do Ministério da Justiça.
O consumo minímo serão 50 Euros, com direito a dois "shots" com nome de ministro à escolha do cliente, tipo Vodka Bagão, Sarmento Trip, Sevinate Rum e Cola, etc..
É reservado o direito de admissão, com seguranças privados e credenciados, liderados por Ferro e Costa, especializados em escutas e identificações.
O RP da São Bento Disco-Bar será Paulo Portas, visto a facilidade com que faz amizades e muda de discurso.
O seviço de bar também está assegurado por Manuel Alegre e Francisco Louçã, malabaristas de garrafas e coparia em geral. Mundialmente famosos por terem actuado como duplos em filmes de Hollywood, tais como "Cocktail" (Louçã fez de Tom Cruise nas cenas mais difíceis) e "Coyote Bar" (Alegre treinou as boazonas que estavam por trás do balcão, para além de ter escrito a música para LeAnn Rhimes).
A minha terceira medida será criar uma rede de casinos em cada freguesia de Lisboa, para depois das Marchas Populares que acabam cedo, a malta ir gastar o papel.
Vou tentar também exilar Ricardo Sá Fernandes, assim ao estilo Fideliano, por me ter conseguido parar o raio do Túnel do Marquês, para além de defender um Socialista no caso Casa Pia.
E agora amigos, uma por conta da casa que já tenho a boca seca de dizer estas cenas todas. Oh Sofia, enrola aí uma e chama-me o meu motorista que a malta vai toda para o Queen's.
Obrigado Zé Manel!
Obrigado Portugal, por andarem todos aparvalhados com o Scolari e com o Euro 2004!!! Bute..." Realmente, oh Pedrinho...
Isto agora vai dar a volta!!!
Santana Lopes ao poder...
Parece que estou a ver o discurso de tomada de posse:
"Caros amigos, concidadãos, portugueses em geral. Apesar de não ter sido eleito por vós nas eleições legislativas, aqui estou para tapar o buraco deixado pelo meu cobarde amigo José Manuel Durão Barroso.
Sempre sonhei com isto, principalmente depois dos charritos que fumava no Kremlin e na Kapital, durante as noitadas que fazia enquanto a Cinha tomava conta dos putos. Quero dizer com isto que sempre que estava com a moca e ressacava fortemente das pedradas de liamba, que fazia discursos como se fosse primeiro-ministro português.
Como hoje estou a tomar posse como tal, a minha primeira medida é liberalisar as drogas leves, porque quem as fuma sonha e o sonho comanda a vida, e se temos um ministro adjunto ex-carocho, quem sabe se o arrumador de carros da Praça do Comércio não virá a comandar os destinos do País.
A minha segunda medida é nomear para Ministra das Finanças a minha amiga Sofia Aparício. Antipática por antipática, ao menos a Sofia, metade dos portugueses gostavam de comer.
Não me importa se percebe de Finanças ou não, assim como assim, a MFL também não percebe e é ministra. Nisto, temos que ser uns para os outros.
Devo à Sofia, muitas boleias de quando estava tão janado que nem sabia onde morava.
A minha terceira medida é tornar São Bento na disco mais fashion da noite alfacinha. Vou mandar instalar luz negra nas galerias, uma bola de espelhos no tecto da assembleia, retirar duas ou três filas ( dos deputados de esquerda principalmente) e meter uns caixotes maciços para o people dançar em cima.
Quintas-feiras é Ladies Night, por isso as deputadas não pagam ( nem mesmo a Odete Santos), Sextas festa do Vodka e do Absinto, Sábados das 22 às 02 horas Bar Aberto onde são agora as cadeiras destinadas aos ministros, Domingos à noite serão sempre destinados à revelação de novos DJ's.
Para começar teremos DJ MAmaral, dos Açores.
Para a próxima semana Carvalhas MC, e na outra Arnaut Sound.
A animação fica a cargo das Cardona's Girls, uma exibição de bailarinas pré-reformadas do Ministério da Justiça.
O consumo minímo serão 50 Euros, com direito a dois "shots" com nome de ministro à escolha do cliente, tipo Vodka Bagão, Sarmento Trip, Sevinate Rum e Cola, etc..
É reservado o direito de admissão, com seguranças privados e credenciados, liderados por Ferro e Costa, especializados em escutas e identificações.
O RP da São Bento Disco-Bar será Paulo Portas, visto a facilidade com que faz amizades e muda de discurso.
O seviço de bar também está assegurado por Manuel Alegre e Francisco Louçã, malabaristas de garrafas e coparia em geral. Mundialmente famosos por terem actuado como duplos em filmes de Hollywood, tais como "Cocktail" (Louçã fez de Tom Cruise nas cenas mais difíceis) e "Coyote Bar" (Alegre treinou as boazonas que estavam por trás do balcão, para além de ter escrito a música para LeAnn Rhimes).
A minha terceira medida será criar uma rede de casinos em cada freguesia de Lisboa, para depois das Marchas Populares que acabam cedo, a malta ir gastar o papel.
Vou tentar também exilar Ricardo Sá Fernandes, assim ao estilo Fideliano, por me ter conseguido parar o raio do Túnel do Marquês, para além de defender um Socialista no caso Casa Pia.
E agora amigos, uma por conta da casa que já tenho a boca seca de dizer estas cenas todas. Oh Sofia, enrola aí uma e chama-me o meu motorista que a malta vai toda para o Queen's.
Obrigado Zé Manel!
Obrigado Portugal, por andarem todos aparvalhados com o Scolari e com o Euro 2004!!! Bute..." Realmente, oh Pedrinho...
terça-feira, 19 de abril de 2005
Olimpiadas Papais 2005 - Salmo I
Estou a ficar um bocadito farto de toda esta cobertura mediática da escolha do novo Papa.
Principalmente pelos medíocres canais portugueses, que apontam sem qualquer tipo de sustentação que o novo Papa, será português.
Num dia é o Policarpo ( que já de si tem nome de parente de órgão reprodutor das plantas), no outro é o Saraiva Martins.
Mas quem é que lhes disse quais as probabilidades de estes dois serem os sucessores???
Mas e quem é que acredita que depois de duas experiências fracassadas, alguém iria nomear um Papa portuga???
Colocámos Freitas do Amaral na ONU e Durão Barroso na UE, acham que alguém nos deixava ter mais um gajo em qualquer cargo importante???
E o que mais me chateia é que fazem disto quase como se fossem os Jogos Olimpícos da Papice.
Tá bem que já imaginei o filme todo, até mesmo os comentários de Gabriel Alves durante o conclave, como se relatasse uma prova de decatlo...
Mais ou Menos isto:
"Boa tarde, srs telespectadores, benvindos mais uma vez à transmissão do Conclave. Hoje contamos aqui em estudio com Vitor Melicias que nos ajudará a comentar a prova, visto ser um expert nas regras desta complicada prova.
Mas sem mais demoras, vamos em directo para a Capela Sistina onde os 115 concorrentes já se encontram na fase de aquecimento que precede a partida. Chamo Gabriel Alves, nosso enviado no local. Boa tarde Gabriel??"
"Boa tarde, amigos, está um dia magnifico aqui no Vaticano. Um dia maravilhoso para a prática do conclave. Enquanto os juizes não dão inicio, vamos entrevistar alguns adeptos.Vejo aqui uma senhora com uma bandeira portuguesa, vamos falar com ela.
-Boa tarde, minha senhora, pelo que vejo apoia um candidato português??? A senhora torce pelo Policarpo ou pelo Martins???
- Eu tou pelo meu Zezinho. Somos amigos desde de há muito tempo. Aliás, ele é da minha terra e brincávamos juntos quando ele vinha nas férias do Seminário. Recordo ainda as brincadeiras no palheiro, quando ele me apalpava as vergonhas. Já nessa altura ele era um enviado do Senhor, pois bastava passar lá com a mão para me levar ao Céu. E com a lingua??? Era cada milagre!! A minha avó ainda hoje fala nele...
- Bem, vamos passar adiante. Atenção estudio, os cardeais já estão perfilados na linha de partida para dar início à prova de 110 metros barreiras, nos quais são utilizados os bancos da catedral.
E aí está o tiro de partida. Reizinger sai na frente, Policarpo logo atrás, Saraiva Martins arrancou mal, mas vai ganhando lugares. Quando faltam ainda 7 bancos para a meta, localizada na sacristia, é renhido o despique...Quem irá acumular os primeiros pontos???
E é Reizinger quem chega na frente, seguido de Policarpo, depois o representante da Nigéria e num muito honroso quarto lugar, Saraiva Martins."
Agora vamos para um breve apontamento publicitário e voltamos em seguida para as provas que faltam:
- Arremesso do crucifixo;
- Lançamento da hóstea;
- Santo em altura;
- Santo em comprimento;
- Triplo Santo;
- Santo com Vara;
- 400m sem batina;
- 1500m com Biblia;
- Levantamento da Cruz;
Até já...
Principalmente pelos medíocres canais portugueses, que apontam sem qualquer tipo de sustentação que o novo Papa, será português.
Num dia é o Policarpo ( que já de si tem nome de parente de órgão reprodutor das plantas), no outro é o Saraiva Martins.
Mas quem é que lhes disse quais as probabilidades de estes dois serem os sucessores???
Mas e quem é que acredita que depois de duas experiências fracassadas, alguém iria nomear um Papa portuga???
Colocámos Freitas do Amaral na ONU e Durão Barroso na UE, acham que alguém nos deixava ter mais um gajo em qualquer cargo importante???
E o que mais me chateia é que fazem disto quase como se fossem os Jogos Olimpícos da Papice.
Tá bem que já imaginei o filme todo, até mesmo os comentários de Gabriel Alves durante o conclave, como se relatasse uma prova de decatlo...
Mais ou Menos isto:
"Boa tarde, srs telespectadores, benvindos mais uma vez à transmissão do Conclave. Hoje contamos aqui em estudio com Vitor Melicias que nos ajudará a comentar a prova, visto ser um expert nas regras desta complicada prova.
Mas sem mais demoras, vamos em directo para a Capela Sistina onde os 115 concorrentes já se encontram na fase de aquecimento que precede a partida. Chamo Gabriel Alves, nosso enviado no local. Boa tarde Gabriel??"
"Boa tarde, amigos, está um dia magnifico aqui no Vaticano. Um dia maravilhoso para a prática do conclave. Enquanto os juizes não dão inicio, vamos entrevistar alguns adeptos.Vejo aqui uma senhora com uma bandeira portuguesa, vamos falar com ela.
-Boa tarde, minha senhora, pelo que vejo apoia um candidato português??? A senhora torce pelo Policarpo ou pelo Martins???
- Eu tou pelo meu Zezinho. Somos amigos desde de há muito tempo. Aliás, ele é da minha terra e brincávamos juntos quando ele vinha nas férias do Seminário. Recordo ainda as brincadeiras no palheiro, quando ele me apalpava as vergonhas. Já nessa altura ele era um enviado do Senhor, pois bastava passar lá com a mão para me levar ao Céu. E com a lingua??? Era cada milagre!! A minha avó ainda hoje fala nele...
- Bem, vamos passar adiante. Atenção estudio, os cardeais já estão perfilados na linha de partida para dar início à prova de 110 metros barreiras, nos quais são utilizados os bancos da catedral.
E aí está o tiro de partida. Reizinger sai na frente, Policarpo logo atrás, Saraiva Martins arrancou mal, mas vai ganhando lugares. Quando faltam ainda 7 bancos para a meta, localizada na sacristia, é renhido o despique...Quem irá acumular os primeiros pontos???
E é Reizinger quem chega na frente, seguido de Policarpo, depois o representante da Nigéria e num muito honroso quarto lugar, Saraiva Martins."
Agora vamos para um breve apontamento publicitário e voltamos em seguida para as provas que faltam:
- Arremesso do crucifixo;
- Lançamento da hóstea;
- Santo em altura;
- Santo em comprimento;
- Triplo Santo;
- Santo com Vara;
- 400m sem batina;
- 1500m com Biblia;
- Levantamento da Cruz;
Até já...
terça-feira, 12 de abril de 2005
Prefiro ser careca!!!
Mais um dos antigos...
Há sitios que me arrepiam!!
Muito mais que cemitérios, morgues e casas mortuárias, os locais do tipo manicures, pedicures ou salões de cabeleireiro, põe-me os cabelinhos em pé!!
Mas mesmo o cabelo todo. Não há pelito no sítio mais recôndito que esteja que não se ourice.
Os serviços do SIS ou da PJ ao pé de uma cabeleireira ou manicure de bairro, são pura ficção.
São verdadeiras agentes disfarçadas com pentes e tesouras.
Ainda no outro dia, mais uma vez armado em maridinho ideal, lá fui eu com a minha princesa da Murganheira, ao salão de cabeleireira para ela cortar as pontas ao cabelo.
Enganou-me, disse que era rápido...
Uma das coisas engraçadas e confusas nisto é que cortam só as pontas ao cabelo e pagam como se fossem rapar a guedelha toda.Bem, mas em nome da estética...
Chegámos lá e o que se afeiçoava uma pequena espera, tornou-se para além de um interrogatório do estilo PIDE, (só faltou os choques eléctricos, luz intensa nos olhos e a tortura do sono), num upgrade de informação acerca de tudo quanto é gente que mora lá no bairro.
E aqui se diferencia o velho barbeiro, com o seu charuto com a cinza a cair para cima dum gajo e aquela fumarada toda, que só quer falar de putas, batota e futebol, das coiffeurs de senhora.E um home é apanhado desprevenido...
A conversa típica é do estilo...
-Então, está tudo bem??? Os meninos??? O seu marido ainda faz aquilo???Isso é que é preciso. Oiça lá, a sua vizinha...
Aquela, a do cu que parece uma mesa de cabeceira (Deus me livre que aquilo não é cu não é nada), ainda anda amigada com o tal alemão???
-Qual?? Ai não me diga que eu moro ali ao lado dela à 20 anos e não tinha dado por nada...
-Ai não sabia?? Disse-me a Joaquina, a que mora por cima daquela que anda sempre bêbeda, a Eduarda.Mas você veja lá não vá agora fazer conversa disto que eu não quero perder uma boa cliente.
-Esteja descansada. Mas tem um alemão??? Veja-se lá bem, uma mulher tão bem casada. Ele é um moiro de trabalho, sempre a fazer horas para não faltar nada em casa, ela sempre muito bem posta, sempre muito bem arreada e afinal um alemão...
-Olhe, eu só sei que o nome dele é Alzheimer. Dizem que trabalha para a WolksWagen e tudo.
-Malvada, há mulheres que não dão valor nenhum ao que têm em casa. Deve ser para imitar a outra...
-Ai, não me diga, qual outra????
-Eu não acredito que não saiba!!! A outra, a mulher do Quim Zé, o da oficina de carros. Bate-chapa.
-Quem???
-Está a ver ali a mercearia da Berta do Ranholas (que Deus tenha a sua alma em descanso), ao lado no rés do chão (aquele que tem sempre as janelas todas sujas), não mora um assim baixinho, sempre com as unhas cheias de porcaria que até é marrequito (coitadinho)???
-Sim, 'tou a ver...
-Atão, essa, a Palmira, dizem que anda metida com um inglês????
-Veja-se lá bem, a porcalhona não tem tempo para limpar as janelas e tem para pôr a lenha ao desgraçado...
-É um tal de Parkinson, deve trabalhar para a Ford...
Nisto, eis quando entra um "homem" e se dirige para a esteticista que tem o seu "gabinete" numa salinha apensa ao salão e apenas separada por um pladur fininho.Assim que o sujeito desaparece do horizonte visual, sussurra-se:
-Olha lá, Tina, eu não te disse que ele vinha??
-Ai este é que é o panilas???
-Olhe - virando-se para a cliente - este é o paneleiro que vem cá arrancar os pêlos todos do corpo...Todos!!!!
Nisto ouve-se um ai lancinante por detrás do pladur e remata a informadora:
-Com cera quente...mas acho que lá nessa religião tem que ser assim... eles gostam uns dos outros é sem pêlos...Sabe quem anda também nessa pouca vergonhice???O filho do Ti Laurindo...o que tem aquele cão grande o ...Arrotavailhe...que mordeu naquela senhora que o filho não tem orelha...Ai lembrei-me agora, mas isto tem que ficar só aqui, que quem foi apanhada a roubar no supermercado foi aquela que o marido é mouco...a Osória.Diz quem viu que tinha 3 pacotes de bolachas de água e sal (daquelas com os signos desenhados) enfiados 2 nas cuecas e 1 no sutien...Que vergonha...Deus me livre e guarde de fazer uma coisa dessas...
Credo!!!
Eu a esta altura, já não sabia onde me enfiar...Mas a luta continuou...
A cliente despachada, pagou e next...
Dei por mim a pensar:
"Estas mulas do caneco, para além de terem todas nomes de Madames do Elefante Branco, tipo Xana Butterfly, Tina Mistério, Milu Sensação ou CáCá Tentação, deviam estar abrangidas, quais médicas da juba, ou gerentes da cabeleira, por sigilo profissional.
Porra!!!
Para quê comprar jornais???
Mais curioso é que apareceu um estafeta a perguntar o nome duma rua e as gajas não sabiam!!!Mas se aparecesse uma saloia qualquer a perguntar quem era fulana de tal, sabiam dar até o código do Multibanco se fosse preciso!!!
E as clientes???
Maioria classe média baixa, com faixa etária compreendida entre os 50 e os 60 anos, a pintarem a trunfa de louro ou a fazer madeixas.Epá, se isso as fizesse ficar giras???
Estava lá um trambolho, a pintar o cabelo todo de roxo, mas com uma chanata com os amendoins de fora e com umas unhas que já eram no meu entender consideradas arma branca.Cheias de surro nas unhacas do penante, com varizes desde o artelho até à jugular, mamas pela cintura, cus de metro e meio cada borda, mais buço que o meu bigode, mas cabelo pintado às cores da moda.
É estranho esta falta de vista porque normalmente estes salões têm espelhos de parede a parede...
Já me esquecia, eram quase todas bidentes.
Não que lessem o futuro, mas porque só tinham dois dentinhos naqueles aterros sanitários a céu aberto que elas chamam de boca.
Ainda me perguntaram se queria uma "Mije" ou um "Broshing"...
Respondi,enquanto fugia, não...
Há sitios que me arrepiam!!
Muito mais que cemitérios, morgues e casas mortuárias, os locais do tipo manicures, pedicures ou salões de cabeleireiro, põe-me os cabelinhos em pé!!
Mas mesmo o cabelo todo. Não há pelito no sítio mais recôndito que esteja que não se ourice.
Os serviços do SIS ou da PJ ao pé de uma cabeleireira ou manicure de bairro, são pura ficção.
São verdadeiras agentes disfarçadas com pentes e tesouras.
Ainda no outro dia, mais uma vez armado em maridinho ideal, lá fui eu com a minha princesa da Murganheira, ao salão de cabeleireira para ela cortar as pontas ao cabelo.
Enganou-me, disse que era rápido...
Uma das coisas engraçadas e confusas nisto é que cortam só as pontas ao cabelo e pagam como se fossem rapar a guedelha toda.Bem, mas em nome da estética...
Chegámos lá e o que se afeiçoava uma pequena espera, tornou-se para além de um interrogatório do estilo PIDE, (só faltou os choques eléctricos, luz intensa nos olhos e a tortura do sono), num upgrade de informação acerca de tudo quanto é gente que mora lá no bairro.
E aqui se diferencia o velho barbeiro, com o seu charuto com a cinza a cair para cima dum gajo e aquela fumarada toda, que só quer falar de putas, batota e futebol, das coiffeurs de senhora.E um home é apanhado desprevenido...
A conversa típica é do estilo...
-Então, está tudo bem??? Os meninos??? O seu marido ainda faz aquilo???Isso é que é preciso. Oiça lá, a sua vizinha...
Aquela, a do cu que parece uma mesa de cabeceira (Deus me livre que aquilo não é cu não é nada), ainda anda amigada com o tal alemão???
-Qual?? Ai não me diga que eu moro ali ao lado dela à 20 anos e não tinha dado por nada...
-Ai não sabia?? Disse-me a Joaquina, a que mora por cima daquela que anda sempre bêbeda, a Eduarda.Mas você veja lá não vá agora fazer conversa disto que eu não quero perder uma boa cliente.
-Esteja descansada. Mas tem um alemão??? Veja-se lá bem, uma mulher tão bem casada. Ele é um moiro de trabalho, sempre a fazer horas para não faltar nada em casa, ela sempre muito bem posta, sempre muito bem arreada e afinal um alemão...
-Olhe, eu só sei que o nome dele é Alzheimer. Dizem que trabalha para a WolksWagen e tudo.
-Malvada, há mulheres que não dão valor nenhum ao que têm em casa. Deve ser para imitar a outra...
-Ai, não me diga, qual outra????
-Eu não acredito que não saiba!!! A outra, a mulher do Quim Zé, o da oficina de carros. Bate-chapa.
-Quem???
-Está a ver ali a mercearia da Berta do Ranholas (que Deus tenha a sua alma em descanso), ao lado no rés do chão (aquele que tem sempre as janelas todas sujas), não mora um assim baixinho, sempre com as unhas cheias de porcaria que até é marrequito (coitadinho)???
-Sim, 'tou a ver...
-Atão, essa, a Palmira, dizem que anda metida com um inglês????
-Veja-se lá bem, a porcalhona não tem tempo para limpar as janelas e tem para pôr a lenha ao desgraçado...
-É um tal de Parkinson, deve trabalhar para a Ford...
Nisto, eis quando entra um "homem" e se dirige para a esteticista que tem o seu "gabinete" numa salinha apensa ao salão e apenas separada por um pladur fininho.Assim que o sujeito desaparece do horizonte visual, sussurra-se:
-Olha lá, Tina, eu não te disse que ele vinha??
-Ai este é que é o panilas???
-Olhe - virando-se para a cliente - este é o paneleiro que vem cá arrancar os pêlos todos do corpo...Todos!!!!
Nisto ouve-se um ai lancinante por detrás do pladur e remata a informadora:
-Com cera quente...mas acho que lá nessa religião tem que ser assim... eles gostam uns dos outros é sem pêlos...Sabe quem anda também nessa pouca vergonhice???O filho do Ti Laurindo...o que tem aquele cão grande o ...Arrotavailhe...que mordeu naquela senhora que o filho não tem orelha...Ai lembrei-me agora, mas isto tem que ficar só aqui, que quem foi apanhada a roubar no supermercado foi aquela que o marido é mouco...a Osória.Diz quem viu que tinha 3 pacotes de bolachas de água e sal (daquelas com os signos desenhados) enfiados 2 nas cuecas e 1 no sutien...Que vergonha...Deus me livre e guarde de fazer uma coisa dessas...
Credo!!!
Eu a esta altura, já não sabia onde me enfiar...Mas a luta continuou...
A cliente despachada, pagou e next...
Dei por mim a pensar:
"Estas mulas do caneco, para além de terem todas nomes de Madames do Elefante Branco, tipo Xana Butterfly, Tina Mistério, Milu Sensação ou CáCá Tentação, deviam estar abrangidas, quais médicas da juba, ou gerentes da cabeleira, por sigilo profissional.
Porra!!!
Para quê comprar jornais???
Mais curioso é que apareceu um estafeta a perguntar o nome duma rua e as gajas não sabiam!!!Mas se aparecesse uma saloia qualquer a perguntar quem era fulana de tal, sabiam dar até o código do Multibanco se fosse preciso!!!
E as clientes???
Maioria classe média baixa, com faixa etária compreendida entre os 50 e os 60 anos, a pintarem a trunfa de louro ou a fazer madeixas.Epá, se isso as fizesse ficar giras???
Estava lá um trambolho, a pintar o cabelo todo de roxo, mas com uma chanata com os amendoins de fora e com umas unhas que já eram no meu entender consideradas arma branca.Cheias de surro nas unhacas do penante, com varizes desde o artelho até à jugular, mamas pela cintura, cus de metro e meio cada borda, mais buço que o meu bigode, mas cabelo pintado às cores da moda.
É estranho esta falta de vista porque normalmente estes salões têm espelhos de parede a parede...
Já me esquecia, eram quase todas bidentes.
Não que lessem o futuro, mas porque só tinham dois dentinhos naqueles aterros sanitários a céu aberto que elas chamam de boca.
Ainda me perguntaram se queria uma "Mije" ou um "Broshing"...
Respondi,enquanto fugia, não...
segunda-feira, 4 de abril de 2005
Reallity Pope
O Papa morreu.
João Paulo II morreu no dia 2 de Abril e no meu círculo de amigos, (não muito católicos ou mesmo nada), começou a debater-se como seria apartir de agora a sua sucessão.
Depois de analisadas por mim as opiniões desta malta com quem tenho o prazer e o gozo de conviver, aqui posto as minhas conclusões.
Em primeiro lugar, deve ser dito que o Papa não quis morrer no dia 1 de Abril, porque depois de atentados e tudo o que lhe aconteceu pela vida fora, iriam pensar que era uma partida do dia das mentiras.
Algo do género:
- "Pá, sabes quem morreu?"
- "Não, quem?"
- "Foi o Papa!"
- "Deves pensar que eu não sei que hoje é dia das mentiras, não?? Daqui a bocado dizes que assinou por 4 anos pelo Benfica, à troca com o Mantorras e o Trappatoni?!"
- "Olha, que podre por podre..."
Em segundo lugar, põe-se a questão da sucessão.
Um dos muitos amigos que tenho, revelou-me hoje em primeira mão que a SIC, já avançou com uma proposta ao Vaticano, no sentido de ser realizado em Portugal o conclave donde sairá o novo Papa, numa tentativa clara de combater as audiências e as estações rivais, num mediático programa que se chamará:
"Quinta dos Cardeais" ou "Santa Quinta".
Assim aos jeitos de "reality show" eclesiástico, onde os 117 cardeais seriam fechados numa Quinta sem comunicação com o exterior, sem luz eléctrica, telemóveis, meninos de tenra idade de Instituições com fins humanitários, sem vinho e tendo que produzir o seu prórpio sustento através do cultivo da terra.
Neste conclave, haveriam todos os dias, (durante os 20 dias de emissão do programa), 6 nomeações para expulsão pelos seus pares.
No Confessionário, os Cardeais, seriam ao mesmo tempo que votavam, entrevistados ao jeito dos Concursos das Miss, por Vitor Melicias e pelo padre Borga, vestidos de Jesuíta e Carrasco dos tempos da Inquisição, em batinas desenhadas por Augustus e Eduardo Beauté, até aos últimos 3 finalistas.
O genérico do programa seria gravado pelo padre Marcelo Rossi, numa magnifica versão Hip-Hop do tema "Põe a mão na mão do Senhor, que acalma o mar!".
Encontrados os 3 Cardeais finalistas, seriam postos a concurso durante 2 dias, cabendo ao público elegê-los, através dos números de telefone postos à disposição pela produção do programa ou através de SMS, onde teria que indicar a palavra:
PAPA nº do Cardeal nacionalidade.
Seria mais ou menos isto:
4550 PAPA 101 Guiné Conacri
O vencedor seria então transportado no Papamóvel até aos estúdios na Venda do Pinheiro, onde estariam milhares de fiéis em delírio, para aclamá-lo, recebendo aí os prémios correspondentes à eleição.
Destes, contam-se entre outros:
- 10 kg de hóstias com sabores;
- 35 litros de vinho tinto DOC da Vidigueira;
- 2 sabonetes de chamon e mortalhas.
Seria então encaminhado a uma pequena salinha, onde lhe seria entregue um charro de qualidade da Cova da Moura, que fumaria encaminhando o fumo através de um pequenino buraco no tecto, cumprindo assim o ritual de fumo branco aquando da escolha de um novo Papa. Provavelmente não irá ser assim, mas tinha muito mais piada.
Ou não.
João Paulo II morreu no dia 2 de Abril e no meu círculo de amigos, (não muito católicos ou mesmo nada), começou a debater-se como seria apartir de agora a sua sucessão.
Depois de analisadas por mim as opiniões desta malta com quem tenho o prazer e o gozo de conviver, aqui posto as minhas conclusões.
Em primeiro lugar, deve ser dito que o Papa não quis morrer no dia 1 de Abril, porque depois de atentados e tudo o que lhe aconteceu pela vida fora, iriam pensar que era uma partida do dia das mentiras.
Algo do género:
- "Pá, sabes quem morreu?"
- "Não, quem?"
- "Foi o Papa!"
- "Deves pensar que eu não sei que hoje é dia das mentiras, não?? Daqui a bocado dizes que assinou por 4 anos pelo Benfica, à troca com o Mantorras e o Trappatoni?!"
- "Olha, que podre por podre..."
Em segundo lugar, põe-se a questão da sucessão.
Um dos muitos amigos que tenho, revelou-me hoje em primeira mão que a SIC, já avançou com uma proposta ao Vaticano, no sentido de ser realizado em Portugal o conclave donde sairá o novo Papa, numa tentativa clara de combater as audiências e as estações rivais, num mediático programa que se chamará:
"Quinta dos Cardeais" ou "Santa Quinta".
Assim aos jeitos de "reality show" eclesiástico, onde os 117 cardeais seriam fechados numa Quinta sem comunicação com o exterior, sem luz eléctrica, telemóveis, meninos de tenra idade de Instituições com fins humanitários, sem vinho e tendo que produzir o seu prórpio sustento através do cultivo da terra.
Neste conclave, haveriam todos os dias, (durante os 20 dias de emissão do programa), 6 nomeações para expulsão pelos seus pares.
No Confessionário, os Cardeais, seriam ao mesmo tempo que votavam, entrevistados ao jeito dos Concursos das Miss, por Vitor Melicias e pelo padre Borga, vestidos de Jesuíta e Carrasco dos tempos da Inquisição, em batinas desenhadas por Augustus e Eduardo Beauté, até aos últimos 3 finalistas.
O genérico do programa seria gravado pelo padre Marcelo Rossi, numa magnifica versão Hip-Hop do tema "Põe a mão na mão do Senhor, que acalma o mar!".
Encontrados os 3 Cardeais finalistas, seriam postos a concurso durante 2 dias, cabendo ao público elegê-los, através dos números de telefone postos à disposição pela produção do programa ou através de SMS, onde teria que indicar a palavra:
PAPA nº do Cardeal nacionalidade.
Seria mais ou menos isto:
4550 PAPA 101 Guiné Conacri
O vencedor seria então transportado no Papamóvel até aos estúdios na Venda do Pinheiro, onde estariam milhares de fiéis em delírio, para aclamá-lo, recebendo aí os prémios correspondentes à eleição.
Destes, contam-se entre outros:
- 10 kg de hóstias com sabores;
- 35 litros de vinho tinto DOC da Vidigueira;
- 2 sabonetes de chamon e mortalhas.
Seria então encaminhado a uma pequena salinha, onde lhe seria entregue um charro de qualidade da Cova da Moura, que fumaria encaminhando o fumo através de um pequenino buraco no tecto, cumprindo assim o ritual de fumo branco aquando da escolha de um novo Papa. Provavelmente não irá ser assim, mas tinha muito mais piada.
Ou não.
sexta-feira, 1 de abril de 2005
Viver no Zoo!!!???
Este é mais um texto transferido do outro blog para o "Estórias", para que não haja más interpretações e a minha ex-(felizmente)esposa não pensar que já tinha outra no seu lugar(pelo menos enquanto não sair o divórcio). Mas ela reconhecer-se-ia nesta história.
Acho que me vou pirar para Sete Rios.
Não, não vou morar para nenhuma das penthouses dos novos hotéis que por lá abriram, nem para as Twin Towers.
Quero ir morar para o Jardim Zoológico de Lisboa.
É que morar no meio de bichos bípedes em Santa Marta do Pinhal, revelou-se tarefa quase impossível de aguentar.
Prefiro viver num sítio em que consiga desculpar a vizinhança por ser dotada de uma irracionalidade explicável, do que viver num prédio rodeado de animais (bestas, mulas, macaquitos, ratos e cobras).
Os vizinhos são provavelmente a maior praga que afecta a vida em sociedade. São piores que os colegas de trabalho, os chefes, os pedintes romenos que nos cravam nos semáforos do Largo do Rato, os filhos da mãe dos GNR que nos multam sem fazermos nada, etc..
Por exemplo:
No outro dia, às 11 horas da matina e após algum tempo a seduzir a Maria, lá concordámos em rebolar por cima das mantas, com uns beijinhos, umas apalpadelas no befe, uns sussurros ao ouvido e quando demos por isso, estávamos de tal maneira embrulhados que nem nos apercebemos que realmente o que fazíamos era o que cientificamente se chama de sexo.
Ora, não há por certo nada melhor.
Eis senão quando e em pleno acto, se ouve ao fundo e por entre as respirações ofegantes e gemidos contorcidos de prazer, a campaínha da porta!!!
Porra, pá!!!
"Deus queira que não seja nenhuma das sogras, senão telefono já para o raio do asilo"- pensei eu num repente.
Perdido que estava o entusiasmo entretanto ganho por ambos, desci vertiginosamente da cama, dirigi-me ao guarda-fatos e vesti aquele roupão de feltro que me pica todo, passei-o por cima do corpo, atando-o com um nó forte, de maneira a que o Jardelzinho (ainda firme e hirto que nem o Mastro principal do Navio Escola Sagres) não viesse espreitar e fui abrir a porta.
Destranco as 4 voltas da chave, retiro a tranca de segurança, as 2 voltas da outra fechadura ( tenho um sistema de porta que me lembra Fort Knoxx) e entreabro a porta...
Do outro lado está o parolo do vizinho do lado, com os seus oculinhos Sumol carica do homem aranha, um sorriso estúpido na tromba que me pergunta: "Bom dia, cheira a queimado. É daí??" Man...
Respondi num seco "Não!!!!!" e fechei a porcaria da porta ainda a tempo de me controlar, porque subiu por dentro de mim uma vontade ainda mais forte de lhe saltar para as ventas e de lhe dar tanta chapada naquela cara de retardado, que lhe transferisse todos os pontos negros para um só lado do focinho.
Porra, pá!!!! Cheira a queimado????
Um gajo até estava a curtir, devagarinho, a saborear a onda... E vem um empata destes com uma pergunta que tirava a vontade ao próprio Jonh Holmes!!!!
Depois de uma pergunta destas, a porca da Cicciolina ficava frígida por certo!!!!
Mas o pior disto tudo é que dois dias depois, o mesmo camelo voltou a fazer-me o mesmo!!! Desta vez era a luzinha por cima da porta que estava acesa!!!
Lá teve o belo do artista de parar e ir apagar a luz, porque fazia impressão ao senhor!!!
Porra, os leões e as zebras não fariam isto.
Existe outro, que insiste em tocar acordeão às 8 da manhã! Não há respeito, pergunto eu??? Mas isto afinal é um prédio ou o Conservatório Nacional??? Mas eu pedi para ser vizinho do raiospartam do Quim Barreiros????
Ainda se o urso afinasse e tocasse sem se enganar, variando o reportório de vez em quando... Mas não.
O raio da sanfona ou realejo (ou o raio que o parta), chia que se desunha e já dou por mim a ir para o trabalho entoando baixinho (ao contrário do pseudo-músico) "As Pombinhas da Catrina"!!!
Rebentei e não me segurei. Primeiro tentei a via diplomática e pedi-lhe encarecidamente que me deixasse dormir mais um bocadinho, que respeitava a arte dele (porque outrora também fui músico) e que tocasse só mais baixinho.
Esta tentativa negocial gorou-se e aí explodi!!!
Levantei- me da cama a custo num Domingo às 5 para as 8 da madrugada e preparei o plano de vingança...
Fui buscar tudo quanto era coluna de aparelhagem que houvesse lá por casa e juntei-as todas com as saídas voltadas para o chão. Depois, liguei os fiozinhos todos ao amplificador do HI-FI mais potente que possuo.
Em seguida, inseri no leitor um CD que me atormenta pessoalmente e que só uso em último recurso: Sepultura.
Escolhi a faixa em que não se percebe rigorosamente nada do que o gajo diz (tal não é o basqueiro de gritos, guitarras distorcidas e bateria a bombar) e pus na pausa. Aguardei pacientemente que as badaladas soassem e...
PLAY!!!! AH!!!!
10 minutos mais tarde o sacana do acordeonista veio tocar-me à campaínha dizendo que lhe caíra o estuque do tecto...
Ai querem guerra, suas bestas cúbicas?!?!?
Neguei veementemente, dizendo que também tinha sido acordado violenta e estridentemente com aquilo. Mas o pior e "piéce de resistance", foi a cabra (como vêm são só animais) da vizinha de baixo.
Certo dia, a Maria estava de cama devido a um problema que de tempos a tempos a afecta, e eu, num acto de marido exemplar, decidi ir estender a roupita que estava na máquina. Até aqui nada de extraordinário.
A vaca estava de varanda a ratar na pele dos outros mais outra das vizinhas (num dolce fare niente) e teve um rasgo de comediante: "Oh vizinho.Desculpe lá?? Perguntar não ofende, pois não??"
E eu, de boa fé..."Não!!"
"Você vai-me desculpar, mas não se sente enfeminado por estar a estender roupa???"-continuou a cascavel.
Eu, calmamente lhe respondi que não e (pasme-se) até lhe expliquei a razão de tal acto.
Meti-me para dentro da janela, pensando na estupidez da pergunta, quando oiço as duas mulas a rir da figura cá do artista.
Enfiei a corneta de fora e dirigi-me à porca que me altercou: "Oh vizinha, já que estamos numa de perguntar não ofende, diga-me cá uma coisa."
Ela, a víbora enche o peito como as galinhas e diz:"Diga lá, atão???"
Retorno eu:"Levar na peidola dói????"
Refira-se que até hoje continuo sem resposta...
Ainda aventei antes de num hilariante orgasmo do ego me enfiar de novo para dentro, regozijado e rindo com a boca de espanto e horror que aquele hipopótamo fez, "Oh vizinho..."
Acho que me vou pirar para Sete Rios.
Não, não vou morar para nenhuma das penthouses dos novos hotéis que por lá abriram, nem para as Twin Towers.
Quero ir morar para o Jardim Zoológico de Lisboa.
É que morar no meio de bichos bípedes em Santa Marta do Pinhal, revelou-se tarefa quase impossível de aguentar.
Prefiro viver num sítio em que consiga desculpar a vizinhança por ser dotada de uma irracionalidade explicável, do que viver num prédio rodeado de animais (bestas, mulas, macaquitos, ratos e cobras).
Os vizinhos são provavelmente a maior praga que afecta a vida em sociedade. São piores que os colegas de trabalho, os chefes, os pedintes romenos que nos cravam nos semáforos do Largo do Rato, os filhos da mãe dos GNR que nos multam sem fazermos nada, etc..
Por exemplo:
No outro dia, às 11 horas da matina e após algum tempo a seduzir a Maria, lá concordámos em rebolar por cima das mantas, com uns beijinhos, umas apalpadelas no befe, uns sussurros ao ouvido e quando demos por isso, estávamos de tal maneira embrulhados que nem nos apercebemos que realmente o que fazíamos era o que cientificamente se chama de sexo.
Ora, não há por certo nada melhor.
Eis senão quando e em pleno acto, se ouve ao fundo e por entre as respirações ofegantes e gemidos contorcidos de prazer, a campaínha da porta!!!
Porra, pá!!!
"Deus queira que não seja nenhuma das sogras, senão telefono já para o raio do asilo"- pensei eu num repente.
Perdido que estava o entusiasmo entretanto ganho por ambos, desci vertiginosamente da cama, dirigi-me ao guarda-fatos e vesti aquele roupão de feltro que me pica todo, passei-o por cima do corpo, atando-o com um nó forte, de maneira a que o Jardelzinho (ainda firme e hirto que nem o Mastro principal do Navio Escola Sagres) não viesse espreitar e fui abrir a porta.
Destranco as 4 voltas da chave, retiro a tranca de segurança, as 2 voltas da outra fechadura ( tenho um sistema de porta que me lembra Fort Knoxx) e entreabro a porta...
Do outro lado está o parolo do vizinho do lado, com os seus oculinhos Sumol carica do homem aranha, um sorriso estúpido na tromba que me pergunta: "Bom dia, cheira a queimado. É daí??" Man...
Respondi num seco "Não!!!!!" e fechei a porcaria da porta ainda a tempo de me controlar, porque subiu por dentro de mim uma vontade ainda mais forte de lhe saltar para as ventas e de lhe dar tanta chapada naquela cara de retardado, que lhe transferisse todos os pontos negros para um só lado do focinho.
Porra, pá!!!! Cheira a queimado????
Um gajo até estava a curtir, devagarinho, a saborear a onda... E vem um empata destes com uma pergunta que tirava a vontade ao próprio Jonh Holmes!!!!
Depois de uma pergunta destas, a porca da Cicciolina ficava frígida por certo!!!!
Mas o pior disto tudo é que dois dias depois, o mesmo camelo voltou a fazer-me o mesmo!!! Desta vez era a luzinha por cima da porta que estava acesa!!!
Lá teve o belo do artista de parar e ir apagar a luz, porque fazia impressão ao senhor!!!
Porra, os leões e as zebras não fariam isto.
Existe outro, que insiste em tocar acordeão às 8 da manhã! Não há respeito, pergunto eu??? Mas isto afinal é um prédio ou o Conservatório Nacional??? Mas eu pedi para ser vizinho do raiospartam do Quim Barreiros????
Ainda se o urso afinasse e tocasse sem se enganar, variando o reportório de vez em quando... Mas não.
O raio da sanfona ou realejo (ou o raio que o parta), chia que se desunha e já dou por mim a ir para o trabalho entoando baixinho (ao contrário do pseudo-músico) "As Pombinhas da Catrina"!!!
Rebentei e não me segurei. Primeiro tentei a via diplomática e pedi-lhe encarecidamente que me deixasse dormir mais um bocadinho, que respeitava a arte dele (porque outrora também fui músico) e que tocasse só mais baixinho.
Esta tentativa negocial gorou-se e aí explodi!!!
Levantei- me da cama a custo num Domingo às 5 para as 8 da madrugada e preparei o plano de vingança...
Fui buscar tudo quanto era coluna de aparelhagem que houvesse lá por casa e juntei-as todas com as saídas voltadas para o chão. Depois, liguei os fiozinhos todos ao amplificador do HI-FI mais potente que possuo.
Em seguida, inseri no leitor um CD que me atormenta pessoalmente e que só uso em último recurso: Sepultura.
Escolhi a faixa em que não se percebe rigorosamente nada do que o gajo diz (tal não é o basqueiro de gritos, guitarras distorcidas e bateria a bombar) e pus na pausa. Aguardei pacientemente que as badaladas soassem e...
PLAY!!!! AH!!!!
10 minutos mais tarde o sacana do acordeonista veio tocar-me à campaínha dizendo que lhe caíra o estuque do tecto...
Ai querem guerra, suas bestas cúbicas?!?!?
Neguei veementemente, dizendo que também tinha sido acordado violenta e estridentemente com aquilo. Mas o pior e "piéce de resistance", foi a cabra (como vêm são só animais) da vizinha de baixo.
Certo dia, a Maria estava de cama devido a um problema que de tempos a tempos a afecta, e eu, num acto de marido exemplar, decidi ir estender a roupita que estava na máquina. Até aqui nada de extraordinário.
A vaca estava de varanda a ratar na pele dos outros mais outra das vizinhas (num dolce fare niente) e teve um rasgo de comediante: "Oh vizinho.Desculpe lá?? Perguntar não ofende, pois não??"
E eu, de boa fé..."Não!!"
"Você vai-me desculpar, mas não se sente enfeminado por estar a estender roupa???"-continuou a cascavel.
Eu, calmamente lhe respondi que não e (pasme-se) até lhe expliquei a razão de tal acto.
Meti-me para dentro da janela, pensando na estupidez da pergunta, quando oiço as duas mulas a rir da figura cá do artista.
Enfiei a corneta de fora e dirigi-me à porca que me altercou: "Oh vizinha, já que estamos numa de perguntar não ofende, diga-me cá uma coisa."
Ela, a víbora enche o peito como as galinhas e diz:"Diga lá, atão???"
Retorno eu:"Levar na peidola dói????"
Refira-se que até hoje continuo sem resposta...
Ainda aventei antes de num hilariante orgasmo do ego me enfiar de novo para dentro, regozijado e rindo com a boca de espanto e horror que aquele hipopótamo fez, "Oh vizinho..."
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