Agora que me estou a divorciar e sem ter filhos, achei piada ao que escrevi há uns tempos sobre o facto de ser ou não pai.
Este é mais um texto que recupero aqui, proveniente do meu outro blog.
Aos que (poucos, infelizmente) me lêem, espero que gostem.
Há coisas completamente absurdas!!!
Para além de não fazerem sentido (logo absurdas) e nos fazerem passar por figuras ridículas, são completamente ignóbeis!!
Se por vezes pudéssemos gravar em vídeo para posteriormente visionarmos, certamente ficaríamos ruborizados de vergonha com a tomada de consciência da completa falta de tato que nos tomou de assalto!!!
Por exemplo: Um dos nossos amigos foi pai (ou mãe) e toca de organizarmos uma baita de uma caravana excursionista (tipo Santiago de Compostela), tendo em vista ir ao hospital visitar o recém-nascido e os paizinhos babados.
Epá, mas para quê???
Eles estarão em casa dentro de 2 ou 3 dias e aí haverá mais espaço para estarem todos a bacorarem mais à vontade, com sofás, com televisão, com cervejola para se comemorar condignamente.
Fazer o quê ao hospital???
1º - Vão retirar mais tempo de visita à família mais chegada;
2º - O pai ainda deve estar ressacado da bebedeira que apanhou com o pessoal amigo e pior que isso, ainda está a recuperar psicologicamente (se assistiu ao parto) da visão traumática de ver sair uma cabeçorra daquele tamanho por um buraquito minúsculo.
Num aparte, isto é algo que me assusta mais do que uma ida à Casa do Terror na Feira Popular.
3º - A mãe do puto ainda deve estar pedrada da epidural que levou no nalgueiro e exausta por causa da força hercúlea que teve de fazer para conseguir meter cá fora um "leitãozinho" com 4 kilos.
4º - Vão dizer coisas que não pensam, falsidades, um enxorrilho de mentiras só para não chocar os paizinhos e não parecer mal diante de estranhos das camas ao lado, fazendo de vós autênticos políticos ( ou Scolaris): mentirosos e hipócritas.
Porquê??? Porque são amigos??? Népia, man!!!
Os amigos não fazem estas figuras!!! Os meus amigos podem estar certos que eu não o farei!!!
Não contem comigo para ir ver mães dormentes e doridas, pais a arrotar a vinho, whiskey e cerveja, em hospitais ou maternidades, seja em que lugar for!!!!
Nem na Alfredo da Costa, nem Garcia da Orta, nem na Policlínica das Ermidas!!!
Por certo, podem contar comigo para ir visitá-los em casa e nessa altura dizer a verdade nua e crua.
E a verdade, antecipo-a já aqui e agora: Os putos recém-nascidos são todos feios, não importa o que vos digam em contrário.
Os chavalos nascem inchados, de olhos fechados, sem cabelo nem dentes, e os de cor nascem brancos. Nesta fase, os putos não se parecem com ninguém. Nem mãe, nem pai, nem avô ou avó ( de qualquer dos lados), nem sequer com o padeiro ou com o leiteiro. Os estupores dos bebés dão sempre trabalho, por mais queridos e sossegados que pareçam. Eles choram quando têm fome, quando têm sono, quando têm vontade de estar ao colo, quando têm 2 toneladas de merda rala verde-acastanhada a sair pela gola e pernas do bibe.
Os filhos da mãe dos gaiatos, por terem acabado de nascer (e mesmo que venham a ser Einsteins) não sabem falar e por isso choram!!!
Também não sabem ver horas, chorando quando querem, independentemente da altura do dia que for e por muito que vos custe levantar a padiola da bela camita, terão que o fazer, mesmo que se tenham acabado de voltar a deitar por causa do miúdo. Por causa dos putos, estarão muito tempo sem sexo, mesmo depois de ele nascer, levando-os a estar a riscar dias no calendário até que a Maria tire os pontos da senaita.
Durante esses longos períodos de abstinência gratuita e involuntária (ou não), muitas vezes contarão azulejos e conhecerão os vossos calos e a vossa casa de banho tão bem como a palma da vossa mão.
Conselho Grátis: Vão variando de mão, porque para além de parecer que é uma mão doutra pessoa, diminuem em 75% os riscos de tendinites. Não precisam de agradecer, ok???
Os rebentos chorões, embora mais tarde vos tratem com respeito (ou não), desde cedo vos cagarão e mijarão em cima da tromba, no sofá, na colcha, nas camisinhas da Gant ou da Guess que custaram um dinheirão,etc....
Depois, sentirão inveja do bardajão do miúdo, porque ele passará muito tempo a mamar e ela ri-se e vocês nem cheirar a teta podem. Ele irá passar muito tempo em cima dela e vocês, se as conseguirem convencer que não engordaram nem um kilinho, lá conseguirão imitá-lo (com sorte) uma vez por semana.
Virá também a fase ridícula propriamente dita, quando começarem a tentar falar bebéguês, com caretas e palavras do tipo: xipilipapatutititu, comialipitulindu, dizamaechupapilopai, agoradavamatrancada, tenspontusnucunaotens,etc...
Os cachopos não entendem,pá!!!
Mesmo que entendessem estavam-se cagando para as vossas necessidades sexuais, para o carinho que precisam da mulher, para os vossos horários, para o vosso sono, para isso tudo, man!!!!
Amigos, ter filhos é uma carga dos trabalhos, para a qual é preciso paciência de chinês ( isto é uma contradição, porque os gajos se inventaram as artes marciais é porque tinham pouca paciência), uma perca de liberdades e direitos adquiridos após longas e duras batalhas com as Marias!!!!
Pensem bem!!!
Quanto a mim... Tou mortinho para ser pai!!!!
Porque rir só é próprio do Homem.
quinta-feira, 31 de março de 2005
domingo, 27 de março de 2005
Cacilhas College..cá vou eu!
Este é mais um texto que tou a retirar do meu outro blog que pretendo dedicar só à poesia. Foi escrito também o ano passado, a 15 de Junho.
Começaram as Provas Nacionais de Acesso ao Ensino Superior.
Concorri, claro!!!
Um gajo não quer ser burro!!! A Maria tem canudo!!!
E aqui começa a tristeza da coisa: Fiz hoje a prova de Português B.
Mas existem dois tipos de português??? A e B??? Rh+ ou Rh-???
Tentei perceber porquê:
1ª Hipótese: O A, é para os Antiligentes e o B para os Burros?!
2ª Hipótese: O A, para os Admiravelmente parvos e o B para os Bestialmente espertos?!
Conclusão: Se o pessoal começa a aprender português na escola primária, mas que raio de distinção estúpida é esta??? Já sei.
O A para os que acreditam na Selecção e em Scolari e o B para os portugueses mais pessimistas como eu.
Mas e ainda mais triste...
Um gajo com trinta anos (moi), entra na escola às 8.30 horas da manhã ( de madrugada, portanto), rodeado de putos e pitas mais parecendo o paizinho deles todos, cheio de sono, já bebeu 3 cafés para poder passar do estado automático para o manual, fumou aí 5 cigarritos para enganar a moleza, os putos tratam-no por senhor e leva uma grande seca na sala de aula após acabar o exame (com matéria do Ensino diurno, embora estude de noite), porque o sacana do Ministro obriga através de despacho a que ninguém saia antes do horário oficial de conclusão de provas!!!
Bem, mas o urso também é Ministro porque no tempo dele não havia provas...
Ele faria Português M...para mongolóides!!! E chumbava...
Depois existem dois tipos de estudantes em Portugal:
Os que querem estudar (como eu) para poderem melhorar a sua situação profissional, que se auto-subsidiam e às porcas das propinas e esta cambada de chavalos a atravessar a puberdade, com tesões de 8 centimetros (nas gajas é o berbigão a ganhar pêlo e o carocito de nêspera a despontar), que têm um "pai-trocínio" e cujo paizinho trabalha numa profissão (tão honrada como qualquer outra) considerada "menor", que paga tudo ao sacana do puto e o obriga a tirar um curso de Doutor!!! Da mula russa, digo eu!!!
São depois estes "cabranitos" que, para além de só terem vocação para trolhas, almeidas e arrumadores, preenchem vagas a quem quer estudar a sério e quando se formam cumprem aquele ritual parvalhão de:
1º- Ir à Conservatória do Registo Civil mudar o primeiro nome para Doutor, Engenheiro, Arquiteto...(Basta ver nos cartões do Multibanco)
2º- Vestem de fato e gravata, trabalham por ordenados miseráveis, com contratos a termo certo e desempenham funções subservientes em multinacionais (ou não) que os chupam até aos ossos.
3º- Começam a tratar as profissões "menores" e como consequência os empregados destas,com desdém, arrogância e estupidez surpreendentes, que até eles próprios desconheciam possuir,esquecendo a velha máxima que diz "não somos o que fazemos", só para impressionar os 2 tipos de acompanhantes que se sujeitam a acompanhá-los: o chefe e a gaja.
Mas caros cachopos, gaiatos, chavalos no geral e putos parvalhocos em particular, que estão hoje por todo o país a fazer as provas nacionais, listen carefully I shall say this only once:
1º- Se a vossa querida mãezinha quisesse que vós vos chamásseis Doutor, Engenheiro ou Arquiteto, sem dúvida não hesitaria em baptizá-los com esses nomes próprios. Caso duvidem, basta-vos pensar que existem no Mundo vários Eustáquios, Felisbelas, Generosas, Segismundos, Bonifácios, Sezinandos, Grazielas, etc....
2º- O simples facto de serem licenciados e não Doutores, excepto os que cursaram Medicina ou fizerem Doutoramento, não vos garante à partida 500 contos de ordenado, carro da empresa, telemóvel e cartão de crédito. Em lugar de rebentarem com a moleirinha a marrar nos livros, correndo o risco de sofrerem de um esgotamento cerebral ou depressão nervosa ( os que possuem cérebro), procurem engatar a filha de um magnata do "pitróil" ou conhecer a pessoa certa no lugar certo.
Por experiência própria, a cunha é sem sombra de dúvida, o melhor canudo!!!
3º- Lembrem-se que tratar as profissões e profissionais "menores" com esse tipo de atitudes, poderá um dia trazer-vos a curto prazo certos dissabores, quando um dia chegarem a casa e virem a trombinha do papá, por ter sido tratado de igual forma por outro espécimen dos pseudo-doutores como vós. Depois também nunca conseguirão impressionar o chefe dessa maneira,aliás só se enterrarão, e a gaja só dormirá convosco se quiser, não importa o quão estúpido consegam ser.
Se isso contasse para elas, certamente haveria todos os dias gajos todos nus a saltarem da Ponte sobre o Tejo.
Ou os ministros do "nosso" Governo seriam todos Hugh Heffner's portugueses.
Ou Gilberto Madaíl e Scolari teriam cada um o seu harém!!!
Por isso, jovem candidato ao ensino superior, deixa a tua vaga para quem quer estudar ou então...aplica-te!!!!
Começaram as Provas Nacionais de Acesso ao Ensino Superior.
Concorri, claro!!!
Um gajo não quer ser burro!!! A Maria tem canudo!!!
E aqui começa a tristeza da coisa: Fiz hoje a prova de Português B.
Mas existem dois tipos de português??? A e B??? Rh+ ou Rh-???
Tentei perceber porquê:
1ª Hipótese: O A, é para os Antiligentes e o B para os Burros?!
2ª Hipótese: O A, para os Admiravelmente parvos e o B para os Bestialmente espertos?!
Conclusão: Se o pessoal começa a aprender português na escola primária, mas que raio de distinção estúpida é esta??? Já sei.
O A para os que acreditam na Selecção e em Scolari e o B para os portugueses mais pessimistas como eu.
Mas e ainda mais triste...
Um gajo com trinta anos (moi), entra na escola às 8.30 horas da manhã ( de madrugada, portanto), rodeado de putos e pitas mais parecendo o paizinho deles todos, cheio de sono, já bebeu 3 cafés para poder passar do estado automático para o manual, fumou aí 5 cigarritos para enganar a moleza, os putos tratam-no por senhor e leva uma grande seca na sala de aula após acabar o exame (com matéria do Ensino diurno, embora estude de noite), porque o sacana do Ministro obriga através de despacho a que ninguém saia antes do horário oficial de conclusão de provas!!!
Bem, mas o urso também é Ministro porque no tempo dele não havia provas...
Ele faria Português M...para mongolóides!!! E chumbava...
Depois existem dois tipos de estudantes em Portugal:
Os que querem estudar (como eu) para poderem melhorar a sua situação profissional, que se auto-subsidiam e às porcas das propinas e esta cambada de chavalos a atravessar a puberdade, com tesões de 8 centimetros (nas gajas é o berbigão a ganhar pêlo e o carocito de nêspera a despontar), que têm um "pai-trocínio" e cujo paizinho trabalha numa profissão (tão honrada como qualquer outra) considerada "menor", que paga tudo ao sacana do puto e o obriga a tirar um curso de Doutor!!! Da mula russa, digo eu!!!
São depois estes "cabranitos" que, para além de só terem vocação para trolhas, almeidas e arrumadores, preenchem vagas a quem quer estudar a sério e quando se formam cumprem aquele ritual parvalhão de:
1º- Ir à Conservatória do Registo Civil mudar o primeiro nome para Doutor, Engenheiro, Arquiteto...(Basta ver nos cartões do Multibanco)
2º- Vestem de fato e gravata, trabalham por ordenados miseráveis, com contratos a termo certo e desempenham funções subservientes em multinacionais (ou não) que os chupam até aos ossos.
3º- Começam a tratar as profissões "menores" e como consequência os empregados destas,com desdém, arrogância e estupidez surpreendentes, que até eles próprios desconheciam possuir,esquecendo a velha máxima que diz "não somos o que fazemos", só para impressionar os 2 tipos de acompanhantes que se sujeitam a acompanhá-los: o chefe e a gaja.
Mas caros cachopos, gaiatos, chavalos no geral e putos parvalhocos em particular, que estão hoje por todo o país a fazer as provas nacionais, listen carefully I shall say this only once:
1º- Se a vossa querida mãezinha quisesse que vós vos chamásseis Doutor, Engenheiro ou Arquiteto, sem dúvida não hesitaria em baptizá-los com esses nomes próprios. Caso duvidem, basta-vos pensar que existem no Mundo vários Eustáquios, Felisbelas, Generosas, Segismundos, Bonifácios, Sezinandos, Grazielas, etc....
2º- O simples facto de serem licenciados e não Doutores, excepto os que cursaram Medicina ou fizerem Doutoramento, não vos garante à partida 500 contos de ordenado, carro da empresa, telemóvel e cartão de crédito. Em lugar de rebentarem com a moleirinha a marrar nos livros, correndo o risco de sofrerem de um esgotamento cerebral ou depressão nervosa ( os que possuem cérebro), procurem engatar a filha de um magnata do "pitróil" ou conhecer a pessoa certa no lugar certo.
Por experiência própria, a cunha é sem sombra de dúvida, o melhor canudo!!!
3º- Lembrem-se que tratar as profissões e profissionais "menores" com esse tipo de atitudes, poderá um dia trazer-vos a curto prazo certos dissabores, quando um dia chegarem a casa e virem a trombinha do papá, por ter sido tratado de igual forma por outro espécimen dos pseudo-doutores como vós. Depois também nunca conseguirão impressionar o chefe dessa maneira,aliás só se enterrarão, e a gaja só dormirá convosco se quiser, não importa o quão estúpido consegam ser.
Se isso contasse para elas, certamente haveria todos os dias gajos todos nus a saltarem da Ponte sobre o Tejo.
Ou os ministros do "nosso" Governo seriam todos Hugh Heffner's portugueses.
Ou Gilberto Madaíl e Scolari teriam cada um o seu harém!!!
Por isso, jovem candidato ao ensino superior, deixa a tua vaga para quem quer estudar ou então...aplica-te!!!!
sábado, 26 de março de 2005
Vá para fora cá dentro...
Detesto o sacana do Verão!!!
Primeiro porque enjoei à praia.
Segundo porque as gajas começam a andar mais leves...
Detesto a calcita branca transparente que deixa antever o fio dental preto enfiado pela regueira da nalga adentro e que põe um gajo com as cabeças a andar à roda!!!
Detesto os tops decotados até ao umbigo que, se se olhar de cima se consegue ver através do peitoral, o verniz na unhaca do pé.
Detesto o bikini brasileiro naqueles reais cagueiros, que nos obrigam a cavar buracos na areia e a estar de barriga para baixo até o Sol se pôr.
Detesto aqueles verdadeiros bidons com perninhas e bracinhos, que bamboleiam a bruta da banhoca gelatinosa para a frente e para trás e que tapam o Sol ao pessoal.
Detesto os pseudo-surfistas que espetam a prancha na areia às oito da manhã e nunca a descravam senão para ir embora e que passam o dia a por "wax" no cabelo e a galar a mulher dos outros.
Detesto aquele grupo de 10 gajos que fazem um ciclone do camano a tentarem jogar futebol num espaço de 2 metros quadrados, quando a única habilidade que demonstram é quando estão
quietos e futebol só na Playstation.
Detesto os parvalhões que vêm a correr desalmados durante 32KM para se atirarem de chapa na água com a ideia de molharem a tontinha da gaja que veio com eles e que o melhor que conseguem é molhar um gajo que está aos poucos a entrar na água com uma temperatura glaciar.
Detesto aquelas carcaças velhas que insistem em levar o filha da mãe do canito (normalmente um lambe-lambe ou uma amostra de cão), que faz um basqueiro do caneco, levanta areia qual tempestade do Sahara e que quando vem da água tem a mania de sacudir o pêlo para cima dum gajo, deixando-nos com vontade de enfiar com o sacana do cão pela boca abaixo ou pelo cu acima do raio da velha.
Detesto aquelas gajas com duas raquetes (quais irmãs Williams em Roland Garros) que conseguem sempre falhar a bola e acertar na bela sandocha de torresmo e presunto que um gajo demorou meia hora a fazer e que pedem sempre desculpa com olhinhos de carneiro mal morto e que nos deixam com vontade de dar uma bruta navalhada no raio da bola e dizer:
"Desculpa, o car...!!!".
Detesto aqueles palhaços daqueles paizinhos que estão enrolados com a mãezinha na toalha ou com os olhos na padaria daquela sereia que vai a passar e perdem o desgraçado do puto, que berra pela praia toda e que quando nós o agarramos para o ajudar a encontrar o sacana do negligente pai, este aparece e olha para nós como se nós fossemos o BIBI ou o Marc Dutreaux!!! Detesto aquele molhão de gajos que nos obriga a ouvir Eminem, Tupac, Da Weasel, Kussundolola, Bonga, Kuduro, mesmo que só gostemos de música de câmara ou de Quim Barreiros, num tijolão de metro e meio, com as colunas a chiar e que põem os canitos das velhas a ganir, e que se repararmos, nem precisam tanto de bronzeado como isso.
Mas o que principalmente detesto é que galem a bela da peidola e da mamoca da minha Maria!!! Depois detesto o Verão porque é altura de um gajo ir de férias!!!
E como as passagens para a Sibéria, Circulo Polar Ártico e Antártico estão caras à brava, um gajo tem que ir para sítios com calor, mas no estrangeiro...
E aqui é que está o problema...
O camone não sabe receber e engraxar um gajo tão bem como os meus filhos da terra!!!
Fui para a República Dominicana:
Que era aquilo, pá???!!!
Praias limpas, de areia fina e mar transparente???
Como é que um gajo se vai sentir em casa, sem o fuelóleo do Prestige???
Sem a bela da camisa de vénus semi-enterrada na areia???
Sem peixinho morto e um enxame de gaivotas (e mosquedo) no areal???
Minha rica Fonte da Telha!!!
Nesses países caribenhos, um gajo está tão nostálgico que até sente saudades dos "abecs", dos emigrantes portugueses do Norte do país radicados em França, Suiça ou Bélgica e que continuam a tentar passar-se por turistas???
"Michel, tu va tomber, mon chére!!! Eu não te disse??? Cabrão do gaiato!!!"
E aquilo até tem Sol, man!!!
Mas não explicam nada!!!
Deitei-me debaixo de um frondoso chapéu de colmo, que fazia uma sombra fresquinha em pleno Agosto, que até adormeci...
Então o raio do sol rodou e o tótó do empregado não me meteu os penantes para a sombra, o incompetente!!!
Apanhei um escaldão a meia canela, que nem xanatos de enfiar o janjão conseguia usar!!!
Parecia que andava de meias do Benfica!!!
Porra!!! Antes perneta!!!
Mas também se deu o contrário:
Torremolinos, Abril 2004.
Espanha, não é??
Gostam da gente ao molho... Nuestros hermanos...
Se tivesse irmãos assim, de certeza, meteria a minha mãezinha em tribunal...
Hotel maravilhoso, com um recepcionista que teimava em falar espanhol.
Se fosse em Portugal, certamente saltava de lá um que sabia falar todas as linguas e mais algumas.
Insisti em falar portunhol, aprendido à pressa a aturar castelhanos chateados ainda do tempo da padeira de Aljubarrota, que infelizmente visitam o restaurante onde vergo o aço.
Finalmente compreendeu-me e como gratidão deu-me um quarto no nono andar ao fundo do corredor, quais leprosos em fase terminal.
Não era mau, mas com 5 malas?!?!?!...
Se o almoço era à uma, às onze e meia o mais tardar tinhamos que estar à porta do elevador.
Ao jantar, o filme era lo mismo...
Por falar em morfes...
Só tinhamos direito a comer de borla, porque para bibir, chimpa dois euricos...
E os empregados são mais descarados, sin verguenza...
Então não vem uma gaja do restaurante oferecer-me uma brocheta???!!!
Tinha a mulher ali ao lado, pá!!!
Mas isto é o quê??? Brocheta???? Ai se eu fosse solteiro???!!!
Só mais tarde percebi, que brocheta era uma espetada de carne!!!
Não explicam nada...
Por isso, amigos, férias agora só em Punta de los Cuervos!!! Ou Côte de Xabregas!!!
Lá fora, mais vale....cá dentro!!!!
Primeiro porque enjoei à praia.
Segundo porque as gajas começam a andar mais leves...
Detesto a calcita branca transparente que deixa antever o fio dental preto enfiado pela regueira da nalga adentro e que põe um gajo com as cabeças a andar à roda!!!
Detesto os tops decotados até ao umbigo que, se se olhar de cima se consegue ver através do peitoral, o verniz na unhaca do pé.
Detesto o bikini brasileiro naqueles reais cagueiros, que nos obrigam a cavar buracos na areia e a estar de barriga para baixo até o Sol se pôr.
Detesto aqueles verdadeiros bidons com perninhas e bracinhos, que bamboleiam a bruta da banhoca gelatinosa para a frente e para trás e que tapam o Sol ao pessoal.
Detesto os pseudo-surfistas que espetam a prancha na areia às oito da manhã e nunca a descravam senão para ir embora e que passam o dia a por "wax" no cabelo e a galar a mulher dos outros.
Detesto aquele grupo de 10 gajos que fazem um ciclone do camano a tentarem jogar futebol num espaço de 2 metros quadrados, quando a única habilidade que demonstram é quando estão
quietos e futebol só na Playstation.
Detesto os parvalhões que vêm a correr desalmados durante 32KM para se atirarem de chapa na água com a ideia de molharem a tontinha da gaja que veio com eles e que o melhor que conseguem é molhar um gajo que está aos poucos a entrar na água com uma temperatura glaciar.
Detesto aquelas carcaças velhas que insistem em levar o filha da mãe do canito (normalmente um lambe-lambe ou uma amostra de cão), que faz um basqueiro do caneco, levanta areia qual tempestade do Sahara e que quando vem da água tem a mania de sacudir o pêlo para cima dum gajo, deixando-nos com vontade de enfiar com o sacana do cão pela boca abaixo ou pelo cu acima do raio da velha.
Detesto aquelas gajas com duas raquetes (quais irmãs Williams em Roland Garros) que conseguem sempre falhar a bola e acertar na bela sandocha de torresmo e presunto que um gajo demorou meia hora a fazer e que pedem sempre desculpa com olhinhos de carneiro mal morto e que nos deixam com vontade de dar uma bruta navalhada no raio da bola e dizer:
"Desculpa, o car...!!!".
Detesto aqueles palhaços daqueles paizinhos que estão enrolados com a mãezinha na toalha ou com os olhos na padaria daquela sereia que vai a passar e perdem o desgraçado do puto, que berra pela praia toda e que quando nós o agarramos para o ajudar a encontrar o sacana do negligente pai, este aparece e olha para nós como se nós fossemos o BIBI ou o Marc Dutreaux!!! Detesto aquele molhão de gajos que nos obriga a ouvir Eminem, Tupac, Da Weasel, Kussundolola, Bonga, Kuduro, mesmo que só gostemos de música de câmara ou de Quim Barreiros, num tijolão de metro e meio, com as colunas a chiar e que põem os canitos das velhas a ganir, e que se repararmos, nem precisam tanto de bronzeado como isso.
Mas o que principalmente detesto é que galem a bela da peidola e da mamoca da minha Maria!!! Depois detesto o Verão porque é altura de um gajo ir de férias!!!
E como as passagens para a Sibéria, Circulo Polar Ártico e Antártico estão caras à brava, um gajo tem que ir para sítios com calor, mas no estrangeiro...
E aqui é que está o problema...
O camone não sabe receber e engraxar um gajo tão bem como os meus filhos da terra!!!
Fui para a República Dominicana:
Que era aquilo, pá???!!!
Praias limpas, de areia fina e mar transparente???
Como é que um gajo se vai sentir em casa, sem o fuelóleo do Prestige???
Sem a bela da camisa de vénus semi-enterrada na areia???
Sem peixinho morto e um enxame de gaivotas (e mosquedo) no areal???
Minha rica Fonte da Telha!!!
Nesses países caribenhos, um gajo está tão nostálgico que até sente saudades dos "abecs", dos emigrantes portugueses do Norte do país radicados em França, Suiça ou Bélgica e que continuam a tentar passar-se por turistas???
"Michel, tu va tomber, mon chére!!! Eu não te disse??? Cabrão do gaiato!!!"
E aquilo até tem Sol, man!!!
Mas não explicam nada!!!
Deitei-me debaixo de um frondoso chapéu de colmo, que fazia uma sombra fresquinha em pleno Agosto, que até adormeci...
Então o raio do sol rodou e o tótó do empregado não me meteu os penantes para a sombra, o incompetente!!!
Apanhei um escaldão a meia canela, que nem xanatos de enfiar o janjão conseguia usar!!!
Parecia que andava de meias do Benfica!!!
Porra!!! Antes perneta!!!
Mas também se deu o contrário:
Torremolinos, Abril 2004.
Espanha, não é??
Gostam da gente ao molho... Nuestros hermanos...
Se tivesse irmãos assim, de certeza, meteria a minha mãezinha em tribunal...
Hotel maravilhoso, com um recepcionista que teimava em falar espanhol.
Se fosse em Portugal, certamente saltava de lá um que sabia falar todas as linguas e mais algumas.
Insisti em falar portunhol, aprendido à pressa a aturar castelhanos chateados ainda do tempo da padeira de Aljubarrota, que infelizmente visitam o restaurante onde vergo o aço.
Finalmente compreendeu-me e como gratidão deu-me um quarto no nono andar ao fundo do corredor, quais leprosos em fase terminal.
Não era mau, mas com 5 malas?!?!?!...
Se o almoço era à uma, às onze e meia o mais tardar tinhamos que estar à porta do elevador.
Ao jantar, o filme era lo mismo...
Por falar em morfes...
Só tinhamos direito a comer de borla, porque para bibir, chimpa dois euricos...
E os empregados são mais descarados, sin verguenza...
Então não vem uma gaja do restaurante oferecer-me uma brocheta???!!!
Tinha a mulher ali ao lado, pá!!!
Mas isto é o quê??? Brocheta???? Ai se eu fosse solteiro???!!!
Só mais tarde percebi, que brocheta era uma espetada de carne!!!
Não explicam nada...
Por isso, amigos, férias agora só em Punta de los Cuervos!!! Ou Côte de Xabregas!!!
Lá fora, mais vale....cá dentro!!!!
quinta-feira, 24 de março de 2005
Dia de Portugal
Este texto foi escrito no dia 10 de Junho de 2004.
Hoje foi dia de Portugal, de Camões e das Comunidades Portuguesas!!!
Comunidades Portuguesas???
Só se for os Açores e a Madeira???
Mas isso não é Portugal???
Seja como for, eu adoro Portugal!!!
Não pensem que é por estarmos à porta do Euro 2004, pelo Rock in Rio, por termos conseguido ir aos Jogos Olimpicos ou apenas por parecer bem!!!
Não, pá!!! A sério!!!
Gosto deste país à brava!!!
Adoro-o por ser maravilhoso (cravejado de ucranianos, moldavos, romenos, angolanos, moçambicanos, são-tomenses, cabo-verdeanos, guineenses, brasileiros) que ternamente chamo de cagalhão da Europa.
Epá, somos.
Mas somos um cagalhão de luxo!!!
Celebramos o dia das comunidades portuguesas que ainda existem dentro do nosso próprio país!!!
É de home!!!
Mais nenhum país tem o que nós temos (nem quer) ou faz o que nós fazemos!!!
Mais nação nenhuma desta formidável Comunidade Europeia, daria formação de inglês aos taxistas, de forma a que estes consigam explicar ao belo do "camone" porque raio é que cobrou 20€ por 2KM às dez e meia da manhã, em tarifa nocturna e fora de localidade!!
Eu constatei este avanço português quando estive em Paris no ano 2003: Apanhei um táxi em pleno Sacré Cour, com destino ao Arc du Triumphe e o taxista, para além de me levar pelo caminho mais curto, não falava línguas como o belo do fogareiro portuga.(Devo aqui dizer, que o sacana do árabe que conduzia o veiculo, nem sequer falava francês, quanto mais...)
E haverá país mais lindo que o nosso??? Com tanto que ver???
Mais algum destes países desta Europa ou mesmo do Mundo tem o Casal Ventoso e a sua Maria Pia??? E a Serafina?? A Pedreira dos Húngaros??? As Marianas??? A Jamaica??? A Quinta da Princesa??? Sabóia???
Isto é um mundo!!!!
O Bronx nova-iorquino comparado com a Curraleira, com as Galinheiras, com a Rua Escura, é um conjunto de putos do coro que se juntam depois da missa!!!
Mas e o Pigalle é o quê quando comparado com o Cais do Sodré ou com o Intendente??? Ou com o Bairro da Sé no Porto???
E a conduzir???
Mas haverá melhor, quem nos ganhe???
Qualquer Fiat 127, Datsun 1200, Renault 4L, Fiat 600 conduzido por um português típico, rivaliza com qualquer outro carro, seja qual for a cilindrada...
É que o condutor portuga não se fia na máquina.
Não interessa se tem airbags, suspensão hidráulica, direcção assistida, ABS, EBS, CDS, PSD, CDU, PCTP/MRPP, o que for.
Desde que o condutor tenha o famoso KIT UNHAS!!!
Aliás, os carros portugueses até deviam ser dos mais baratos, visto que trazem peças a mais! Qualquer chasso que traga mais do que rodas, carcaça, volante, acelerador e travão e buzina, é topo de gama!!!
E dá gosto ver-nos conduzir por estas nossas estradas largas, bem pavimentadas e sinalizadas, sem portagens...
Até dou por mim a pensar que o Pedro Lamy, não singrou na Fórmula Um, porque havia demasiadas regras.
É que o puto era mesmo bom!!! Paneleirices!!!
Estas coisas das regras são protecções maricas para os fracos!!!
E os arrumadores de automóveis???
Mais algum dos membros (e são 25) da CE contém nos seus quadros, técnicos de estacionamento automóvel???
Com licenças camarárias???
Claro que não!!!
Porque nós estamos anos-luz à frente dos nossos parceiros europeus no que concerne ao reaproveitamento de carochos agarrados, licenciados em coacção, pós-graduados em riscos nas pinturas metalizadas, mestrados em antenas e auto-rádios e doutorados "honoris causa" em mossas e amolgadelas em chapa de viatura!!!
E depois dizem que somos a cauda da Europa!!!
Na verdade estamos tão avançados em relação à Europa, que até nos damos ao luxo de termos como Primeiro-ministro um perfeito idiota e a Ministra das Finanças mais feia da Europa e arrabaldes...
Bem...mas nem tudo é mau neste país à beira mar plantado...
Ainda temos coisas boas que podem muito bem ser motivo de Orgulho Nacional...
Senão vejamos:
1 - Somos os únicos da Europa a esforçar-nos para falar o idioma dos turistas que cá vêm (é vê-los nos cafés - "com certieza...quieres uma Cueca-Cuela e um Cachuerro quiente...És para jiá");
2 - Temos os carros mais caros da Europa e mesmo assim, não nos inibimos de os comprar (nem que para isso "a merda do puto só mame sandes de manteiga e iogurtes do LIDL");
3 - Podemos dar-nos ao luxo de ter um arquitecto mundialmente conhecido com vídeos amadores na internet;
4 - Temos olho para o negócio! Não há bairro nenhum em Portugal que não tenha 25 cafés, 30 cervejarias e 10 restaurantes, sendo que 8 são chineses;
5 - Temos Médicos, Engenheiros, Arquitectos e Veterinários a dar serventia nas obras...;
6 - As Médicas; Engenheiras; Arquitectas e Veterinárias que não podem dar serventia nas obras por serem mulheres, dão serventia em hotéis, residênciais e domicílios ("19A...Boquinha gulosa...Bum-bum escaldante");
7 - Temos aproveitado e bem, os Fundos Comunitários para a Agricultura...afinal de contas, se a puta da terra não serve nem para produzir ervas daninhas, um jipezinho e uma quintazinha até nem parece mal;
8 - Somos tão amigos do mundo, que até importamos o marisco que os outros pescam nas nossas águas (mas também, se não o fizéssemos, o marisco morria estúpido!)
9 - Somos os únicos da Europa e do mundo a ter um "Dia de Portugal" - Sim, é verdade! Pasmem-se com isto...somos mesmo os únicos!!! - ;
10 - (Esta deixo em aberto)
Mais havia mais para dizer, muito mais, mas para já, quero deixar aqui uma ideia que não me sai da cabeça:
Portugal começou com um filho a bater na mãe, certo??
Então, do que é que nós estávamos à espera???
Hoje foi dia de Portugal, de Camões e das Comunidades Portuguesas!!!
Comunidades Portuguesas???
Só se for os Açores e a Madeira???
Mas isso não é Portugal???
Seja como for, eu adoro Portugal!!!
Não pensem que é por estarmos à porta do Euro 2004, pelo Rock in Rio, por termos conseguido ir aos Jogos Olimpicos ou apenas por parecer bem!!!
Não, pá!!! A sério!!!
Gosto deste país à brava!!!
Adoro-o por ser maravilhoso (cravejado de ucranianos, moldavos, romenos, angolanos, moçambicanos, são-tomenses, cabo-verdeanos, guineenses, brasileiros) que ternamente chamo de cagalhão da Europa.
Epá, somos.
Mas somos um cagalhão de luxo!!!
Celebramos o dia das comunidades portuguesas que ainda existem dentro do nosso próprio país!!!
É de home!!!
Mais nenhum país tem o que nós temos (nem quer) ou faz o que nós fazemos!!!
Mais nação nenhuma desta formidável Comunidade Europeia, daria formação de inglês aos taxistas, de forma a que estes consigam explicar ao belo do "camone" porque raio é que cobrou 20€ por 2KM às dez e meia da manhã, em tarifa nocturna e fora de localidade!!
Eu constatei este avanço português quando estive em Paris no ano 2003: Apanhei um táxi em pleno Sacré Cour, com destino ao Arc du Triumphe e o taxista, para além de me levar pelo caminho mais curto, não falava línguas como o belo do fogareiro portuga.(Devo aqui dizer, que o sacana do árabe que conduzia o veiculo, nem sequer falava francês, quanto mais...)
E haverá país mais lindo que o nosso??? Com tanto que ver???
Mais algum destes países desta Europa ou mesmo do Mundo tem o Casal Ventoso e a sua Maria Pia??? E a Serafina?? A Pedreira dos Húngaros??? As Marianas??? A Jamaica??? A Quinta da Princesa??? Sabóia???
Isto é um mundo!!!!
O Bronx nova-iorquino comparado com a Curraleira, com as Galinheiras, com a Rua Escura, é um conjunto de putos do coro que se juntam depois da missa!!!
Mas e o Pigalle é o quê quando comparado com o Cais do Sodré ou com o Intendente??? Ou com o Bairro da Sé no Porto???
E a conduzir???
Mas haverá melhor, quem nos ganhe???
Qualquer Fiat 127, Datsun 1200, Renault 4L, Fiat 600 conduzido por um português típico, rivaliza com qualquer outro carro, seja qual for a cilindrada...
É que o condutor portuga não se fia na máquina.
Não interessa se tem airbags, suspensão hidráulica, direcção assistida, ABS, EBS, CDS, PSD, CDU, PCTP/MRPP, o que for.
Desde que o condutor tenha o famoso KIT UNHAS!!!
Aliás, os carros portugueses até deviam ser dos mais baratos, visto que trazem peças a mais! Qualquer chasso que traga mais do que rodas, carcaça, volante, acelerador e travão e buzina, é topo de gama!!!
E dá gosto ver-nos conduzir por estas nossas estradas largas, bem pavimentadas e sinalizadas, sem portagens...
Até dou por mim a pensar que o Pedro Lamy, não singrou na Fórmula Um, porque havia demasiadas regras.
É que o puto era mesmo bom!!! Paneleirices!!!
Estas coisas das regras são protecções maricas para os fracos!!!
E os arrumadores de automóveis???
Mais algum dos membros (e são 25) da CE contém nos seus quadros, técnicos de estacionamento automóvel???
Com licenças camarárias???
Claro que não!!!
Porque nós estamos anos-luz à frente dos nossos parceiros europeus no que concerne ao reaproveitamento de carochos agarrados, licenciados em coacção, pós-graduados em riscos nas pinturas metalizadas, mestrados em antenas e auto-rádios e doutorados "honoris causa" em mossas e amolgadelas em chapa de viatura!!!
E depois dizem que somos a cauda da Europa!!!
Na verdade estamos tão avançados em relação à Europa, que até nos damos ao luxo de termos como Primeiro-ministro um perfeito idiota e a Ministra das Finanças mais feia da Europa e arrabaldes...
Bem...mas nem tudo é mau neste país à beira mar plantado...
Ainda temos coisas boas que podem muito bem ser motivo de Orgulho Nacional...
Senão vejamos:
1 - Somos os únicos da Europa a esforçar-nos para falar o idioma dos turistas que cá vêm (é vê-los nos cafés - "com certieza...quieres uma Cueca-Cuela e um Cachuerro quiente...És para jiá");
2 - Temos os carros mais caros da Europa e mesmo assim, não nos inibimos de os comprar (nem que para isso "a merda do puto só mame sandes de manteiga e iogurtes do LIDL");
3 - Podemos dar-nos ao luxo de ter um arquitecto mundialmente conhecido com vídeos amadores na internet;
4 - Temos olho para o negócio! Não há bairro nenhum em Portugal que não tenha 25 cafés, 30 cervejarias e 10 restaurantes, sendo que 8 são chineses;
5 - Temos Médicos, Engenheiros, Arquitectos e Veterinários a dar serventia nas obras...;
6 - As Médicas; Engenheiras; Arquitectas e Veterinárias que não podem dar serventia nas obras por serem mulheres, dão serventia em hotéis, residênciais e domicílios ("19A...Boquinha gulosa...Bum-bum escaldante");
7 - Temos aproveitado e bem, os Fundos Comunitários para a Agricultura...afinal de contas, se a puta da terra não serve nem para produzir ervas daninhas, um jipezinho e uma quintazinha até nem parece mal;
8 - Somos tão amigos do mundo, que até importamos o marisco que os outros pescam nas nossas águas (mas também, se não o fizéssemos, o marisco morria estúpido!)
9 - Somos os únicos da Europa e do mundo a ter um "Dia de Portugal" - Sim, é verdade! Pasmem-se com isto...somos mesmo os únicos!!! - ;
10 - (Esta deixo em aberto)
Mais havia mais para dizer, muito mais, mas para já, quero deixar aqui uma ideia que não me sai da cabeça:
Portugal começou com um filho a bater na mãe, certo??
Então, do que é que nós estávamos à espera???
segunda-feira, 21 de março de 2005
Sport Billy volta que estás perdoado!!!!!!!!
Se há coisas que me deixam com a carola às voltas, são as malas das mulheres!
Porra!!!
Qualquer malita de mulher, seja pochette, malinha de mão ou tiracolo, parece a Fossa das Marianas. Não se consegue ver o fundo, por mais porcaria que se deite lá para dentro. Irra!!!
As mulheres conseguem, através de um dom inato, fazer dum filha da mãe de um minusculo porta-moedas, a mala do Sport Billy.
Lembram-se???
Tudo o que se mete lá dentro, consegue ser reduzido a um décimo do seu tamanho original. Mas é o que quer que seja, desde a moedita de um cêntimo até um cabrão de um frigorifico ou guarda-fatos!!!
Quase que aposto que se fossemos nós homens a ter que arrumar e transportar tudo que elas carregam dentro da porra das malitas, precisariamos por certo de uma mala de viagem!!!
Ou dum contentor do terminal de Santa Apolónia, com o respectivo camião com trailler e semi-trailler!!!!
Por exemplo: Ainda ontem pedi à minha Baronesa de Alcântara (mulher), dois euritos para comprar tabaco.
"Olha, mor, tá aí na mala, tira!!!".
Eu, cheio de coragem, avancei destemido para a mala ( apesar de caminhar pelo vale da morte, nada temerei), e enfiei lá a manita, senão quando...
Primeiro: As mulheres têm uma carteira enorme, para poderem andar com tudo...Cartões de crédito/débito, 3 ou 4 cartões dos pontos de bombas de gasolina (embora metam sempre combustivel na unica que não dá pontos), cartão do Ginásio, cartão de utente do posto médico, cartão de contribuinte e BI, fotos de toda a familia até ao século XIII, talões do multibanco desde que abriram conta até aos dias de hoje, carta de condução e documentos da viatura e um sem numero de post-its com numeros de telefone.
Na mesma carteira têm a secção das notas e uma secção vazia para as moedas, onde guardam um par de brincos suplentes, um fiozito de por ao pescoço e uma bracelete.
Quando já mais nada cabe na carteira que sofre de obesidade mórbida, começam a atirar descuidadamente para dentro da malita de tudo.
Carregam para todo o lado e religiosamente como se vivessemos sob a iminente ameaça de ataque nuclear, o seguinte material: 4 ou 5 pensos higiénicos, de tantas outras marcas e feitios, com abas , sem abas, tanga, normal, super-absorvente, mesmo que tenham acabado de ter o periodo menstrual há somente dois dias; 4 ou 5 tampões,(Tampax, OB, etc), com cordel, sem cordel, pela mesma razão que levam os pensitos...
Um porta moedas, para transportar os trocos que não cabem na secção das moeditas da gorda carteira, porque podem riscar a pulseira sobressalente...
O telemóvel, com a respectiva bolsinha protectora, mais o carregador, porque se pode acabar a bateria...
Um chaveiro enorme que só tem as chaves de casa, da porta do prédio, do correio, da arrecadação, da garagem, da gaveta da secretária do trabalho, do armário do arquivo do trabalho e como berloque, um peluche quase à escala real...
Outro chaveiro do mesmo tamanho que tambem só tem a chave da ignição do carro, do depósito de gasolina do automóvel, a chave do alarme do mesmo,a chave de casa da mamã, a chave do prédio onde mora a mamã, a chave do diário que escrevia aos quatorze anos e outro enorme peluche à mesma escala, para fazerem companhia um ao outro.
Utensilios para o cabelo, tais como: Duas molas de cor e tamanho diferentes, uma fita ou elástico (ou ambos) para apanhar o cabelo, mais vinte ganchos de todas as formas e feitios. Algumas, senão todas, levam dentro de um dos 145 compartimentos que as malas de senhora contêm, uma cuequita para o caso do retentor não funcionar e num peidinho mais matreirito, se borrarem.
Carregam também um kit completo de retocadores de maquilhagem, mais parecido com uma feira internacional da Channel.
Baton, eyeliner,etc., têm de tudo...
Levam atrelado 2 a 3 farmácias, com comprimidos para todo o tipo de dores e sintomas, supositórios, as pilulas anticoncepcionais ( que só tomam em casa à noite), pomada contra mosquitos...
Dois ou mais pacotes já abertos de pastilhas elásticas de todos os sabores, com açucar ou sem, menta, morango, laranja, tangerina, sem contar com os invólucros sem pastilha que por vergonha não deitaram fora...
Uma agenda de 1988, com os números de telefone, datas de aniversário de gajos e gajas da escola primária que nunca mais viram, moradas desactualizadas de ruas onde estes mesmos desaparecidos moravam, etc...
Mas o pior de tudo é que quando elas dizem que está na mala, um home até treme...
É que estas "mocinhas", têm 7 a 8 malas, todas assim arrumadinhas!?!?!?!
Depois de tudo isto e mais alguma coisa que agora me escapa, um gajo pede para elas levarem o nosso telemóvel (para não ir com ele no bolso das calças e dar aso a más interpretações) e elas dizem:
"Oh morzinho, já não cabe...", "Eu até levava, mas..."
Mas pior é depois de uma ida a qualquer lado um gajo chega a casa e na intimidade do lar, começa-lhe a subir a líbido, começa-se a ganhar moral, um home vai direito a elas e ouve:
"Ai, fofinho, hoje não. Estou tão cansada, não sei porquê!!"
Ora porra, se eu carregasse aquilo que elas carregam todos os dias, decerto já teria uma escoliose aguda na espinhola, ou era o corcunda de NotreDame.
Olha filha, senão queres....
Porra!!!
Qualquer malita de mulher, seja pochette, malinha de mão ou tiracolo, parece a Fossa das Marianas. Não se consegue ver o fundo, por mais porcaria que se deite lá para dentro. Irra!!!
As mulheres conseguem, através de um dom inato, fazer dum filha da mãe de um minusculo porta-moedas, a mala do Sport Billy.
Lembram-se???
Tudo o que se mete lá dentro, consegue ser reduzido a um décimo do seu tamanho original. Mas é o que quer que seja, desde a moedita de um cêntimo até um cabrão de um frigorifico ou guarda-fatos!!!
Quase que aposto que se fossemos nós homens a ter que arrumar e transportar tudo que elas carregam dentro da porra das malitas, precisariamos por certo de uma mala de viagem!!!
Ou dum contentor do terminal de Santa Apolónia, com o respectivo camião com trailler e semi-trailler!!!!
Por exemplo: Ainda ontem pedi à minha Baronesa de Alcântara (mulher), dois euritos para comprar tabaco.
"Olha, mor, tá aí na mala, tira!!!".
Eu, cheio de coragem, avancei destemido para a mala ( apesar de caminhar pelo vale da morte, nada temerei), e enfiei lá a manita, senão quando...
Primeiro: As mulheres têm uma carteira enorme, para poderem andar com tudo...Cartões de crédito/débito, 3 ou 4 cartões dos pontos de bombas de gasolina (embora metam sempre combustivel na unica que não dá pontos), cartão do Ginásio, cartão de utente do posto médico, cartão de contribuinte e BI, fotos de toda a familia até ao século XIII, talões do multibanco desde que abriram conta até aos dias de hoje, carta de condução e documentos da viatura e um sem numero de post-its com numeros de telefone.
Na mesma carteira têm a secção das notas e uma secção vazia para as moedas, onde guardam um par de brincos suplentes, um fiozito de por ao pescoço e uma bracelete.
Quando já mais nada cabe na carteira que sofre de obesidade mórbida, começam a atirar descuidadamente para dentro da malita de tudo.
Carregam para todo o lado e religiosamente como se vivessemos sob a iminente ameaça de ataque nuclear, o seguinte material: 4 ou 5 pensos higiénicos, de tantas outras marcas e feitios, com abas , sem abas, tanga, normal, super-absorvente, mesmo que tenham acabado de ter o periodo menstrual há somente dois dias; 4 ou 5 tampões,(Tampax, OB, etc), com cordel, sem cordel, pela mesma razão que levam os pensitos...
Um porta moedas, para transportar os trocos que não cabem na secção das moeditas da gorda carteira, porque podem riscar a pulseira sobressalente...
O telemóvel, com a respectiva bolsinha protectora, mais o carregador, porque se pode acabar a bateria...
Um chaveiro enorme que só tem as chaves de casa, da porta do prédio, do correio, da arrecadação, da garagem, da gaveta da secretária do trabalho, do armário do arquivo do trabalho e como berloque, um peluche quase à escala real...
Outro chaveiro do mesmo tamanho que tambem só tem a chave da ignição do carro, do depósito de gasolina do automóvel, a chave do alarme do mesmo,a chave de casa da mamã, a chave do prédio onde mora a mamã, a chave do diário que escrevia aos quatorze anos e outro enorme peluche à mesma escala, para fazerem companhia um ao outro.
Utensilios para o cabelo, tais como: Duas molas de cor e tamanho diferentes, uma fita ou elástico (ou ambos) para apanhar o cabelo, mais vinte ganchos de todas as formas e feitios. Algumas, senão todas, levam dentro de um dos 145 compartimentos que as malas de senhora contêm, uma cuequita para o caso do retentor não funcionar e num peidinho mais matreirito, se borrarem.
Carregam também um kit completo de retocadores de maquilhagem, mais parecido com uma feira internacional da Channel.
Baton, eyeliner,etc., têm de tudo...
Levam atrelado 2 a 3 farmácias, com comprimidos para todo o tipo de dores e sintomas, supositórios, as pilulas anticoncepcionais ( que só tomam em casa à noite), pomada contra mosquitos...
Dois ou mais pacotes já abertos de pastilhas elásticas de todos os sabores, com açucar ou sem, menta, morango, laranja, tangerina, sem contar com os invólucros sem pastilha que por vergonha não deitaram fora...
Uma agenda de 1988, com os números de telefone, datas de aniversário de gajos e gajas da escola primária que nunca mais viram, moradas desactualizadas de ruas onde estes mesmos desaparecidos moravam, etc...
Mas o pior de tudo é que quando elas dizem que está na mala, um home até treme...
É que estas "mocinhas", têm 7 a 8 malas, todas assim arrumadinhas!?!?!?!
Depois de tudo isto e mais alguma coisa que agora me escapa, um gajo pede para elas levarem o nosso telemóvel (para não ir com ele no bolso das calças e dar aso a más interpretações) e elas dizem:
"Oh morzinho, já não cabe...", "Eu até levava, mas..."
Mas pior é depois de uma ida a qualquer lado um gajo chega a casa e na intimidade do lar, começa-lhe a subir a líbido, começa-se a ganhar moral, um home vai direito a elas e ouve:
"Ai, fofinho, hoje não. Estou tão cansada, não sei porquê!!"
Ora porra, se eu carregasse aquilo que elas carregam todos os dias, decerto já teria uma escoliose aguda na espinhola, ou era o corcunda de NotreDame.
Olha filha, senão queres....
domingo, 13 de março de 2005
E Deus Criou as Mulheres!!!!
As gajas são mesmo bichinhos complicados!!!
Mas é que são mesmo!!!
Basta-nos confirmar mentalmente as atitudes destes ofídeos disfarçados de mamiferos...
Bem, a culpa é sem dúvida nenhuma dos homens,(pela minha parte é de certeza), porque decerto foram avisados.
Eu recebi um aviso do meu avô, dotado de grande sabedoria popular, que negligenciei, mas que dizia o seguinte:
" Meu querido netinho, desconfia sempre de um bicho que sangra 5 dias seguidos e não morre!!!"
Isto é do mais sensato que pode haver!
Mas home que é home...Tem que ter gaja!!
Porquê???
Para continuar a espécie ( ou ir tentando)...
Para se ter sempre roupinha passada ao ferro, comer feito, loiça lavada...
Para afastar boatos da vizinhança do estilo "Nunca lhe conheci namorada, é rabeta"
Para se poder fazer vista quando se sai para qualquer lado.
E é exactamente aqui que está o "busilis" da questão:
Sempre que um gajo se prepara para sair para ir a qualquer sitio,(quanto mais não seja para ir ao supermercado fazer a porra das compras), lá estão elas...
"Olha, não é que não te saibas vestir, mas essa camisa não fica bem com essas meias, esses ténis não fazem pendant com as calças e as cuecas não combinam com a camisola interior...";"Já lavaste a cara???";"Não te penteias???", etc....
Mas um gajo vai à puta da mercearia ou à entrega dos Globos de Ouro???
E elas, man???
Levantam-se às sete da manhã para sairmos ao meio dia e enquanto um gajo tenta dormir, fazem um banzé do caneco, com o duche e o secador (fora o raio do shampoo e a merda do sabonete Dove com quilo e meio que caiem no chão oco do poliban durante a lavagem), mais a gaita das portas e gavetas de armários e mesinhas de cabeceira a abrir e a fechar a todo o instante, com uma chinfrineira descomunal, que o filha da mãe do dia D com todos os bombardeamentos comparado com isto parecia uma conversa de mudos!!!!!
Depois é o diabo da toalha molhada que as gajas carinhosamente largam em cima dos pés dum home, que só está tapado com um lençolito fininho e que dez minutos depois está completamente ensopado e enregelado!!!
Após este torturante processo ainda dispendem cerca de hora e meia a vasculhar dois armários de roupa e só depois se começam a maquilhar, por entre um lamúrio de "não tenho nada para vestir(calçar)!!!".
Toda a maquilhagem segue um ritual calculado ao mais pequeno pormenor e no qual nada pode ser adulterado:
633 gramas de base escolhida propositadamente entre 32 dezenas de cores com nomes esquisitos (caju ribeirinho do Nordeste, amendoim torrado porto-riquenho, amarelo desmaiado ao pôr-do-sol, rosálido rebatido da Guiné Konakri, entre outros);Eye-liner pintado rigorosamente por cima das pestanas com 4 geométricas passagens da esquerda para a direita, porque se for da direita para a esquerda, assumem que ficam zarolhas;17 passagens de pincel com pelos do cu de égua de raça pura Schoppenhauser, para aplicação do "blush".(se a égua não for de raça pura, assumem que ficam com o trombone desfocado no caso de terem de tirar fotografias).
Lápis nº 9 e meio para realçar o contorno da beiçola antes da aplicação do baton ( também escolhido criteriosamente por entre largos milhares de cores como a base), devendo este ser reflector, brilhante e que com um chocho não passe para os nossos lábios ou debote.
Depois de todo este preparo (e horas), os retoques finais:
Combinar os brincos, o colar e a pulseira.
Parece ser tarefa fácil para o mais comum dos mortais, mas para as gajas...
Porquê????
Porque têm sempre uma gaita de uma caixinha em cima do toucador (ou cómoda ou ambos)que contém mais material bugigangal que a puta da Feira de Carcavelos, sendo que caem quase sempre em contradição, porque compram estas paneleirices todas na Parfois (por vezes) e não na Toujours (sempre).
Caraças pá, até já faço piadas em francês!!!!
Quando tudo isto está em conformidade, eis que se solta a fera abominável que habita dentro de cada um destes "anjinhos" que partilham connosco a casa, a cama e a puta da carteira.
Ao fim de 5 longas horas de auto-flagelação, dizem como se de uma competição se tratasse:"Eu estou pronta e tu ainda estás assim???"
Yahhh, mas elas começam com um avanço do caraças, não??
E um gajo com a velocidade de cruzeiro que nos é reconhecida e 3 ou 4 interrupções para ajeitar o material dentro daquela cueca que a mãezinha nos deu aos 11 anos e que ela faz questão de não deitar fora porque nos fazem um rabinho sexy, está despachado!
Depois dizem que são umas incompreendidas...
Era bom é que levassem este tempo todo a ...
Mas é que são mesmo!!!
Basta-nos confirmar mentalmente as atitudes destes ofídeos disfarçados de mamiferos...
Bem, a culpa é sem dúvida nenhuma dos homens,(pela minha parte é de certeza), porque decerto foram avisados.
Eu recebi um aviso do meu avô, dotado de grande sabedoria popular, que negligenciei, mas que dizia o seguinte:
" Meu querido netinho, desconfia sempre de um bicho que sangra 5 dias seguidos e não morre!!!"
Isto é do mais sensato que pode haver!
Mas home que é home...Tem que ter gaja!!
Porquê???
Para continuar a espécie ( ou ir tentando)...
Para se ter sempre roupinha passada ao ferro, comer feito, loiça lavada...
Para afastar boatos da vizinhança do estilo "Nunca lhe conheci namorada, é rabeta"
Para se poder fazer vista quando se sai para qualquer lado.
E é exactamente aqui que está o "busilis" da questão:
Sempre que um gajo se prepara para sair para ir a qualquer sitio,(quanto mais não seja para ir ao supermercado fazer a porra das compras), lá estão elas...
"Olha, não é que não te saibas vestir, mas essa camisa não fica bem com essas meias, esses ténis não fazem pendant com as calças e as cuecas não combinam com a camisola interior...";"Já lavaste a cara???";"Não te penteias???", etc....
Mas um gajo vai à puta da mercearia ou à entrega dos Globos de Ouro???
E elas, man???
Levantam-se às sete da manhã para sairmos ao meio dia e enquanto um gajo tenta dormir, fazem um banzé do caneco, com o duche e o secador (fora o raio do shampoo e a merda do sabonete Dove com quilo e meio que caiem no chão oco do poliban durante a lavagem), mais a gaita das portas e gavetas de armários e mesinhas de cabeceira a abrir e a fechar a todo o instante, com uma chinfrineira descomunal, que o filha da mãe do dia D com todos os bombardeamentos comparado com isto parecia uma conversa de mudos!!!!!
Depois é o diabo da toalha molhada que as gajas carinhosamente largam em cima dos pés dum home, que só está tapado com um lençolito fininho e que dez minutos depois está completamente ensopado e enregelado!!!
Após este torturante processo ainda dispendem cerca de hora e meia a vasculhar dois armários de roupa e só depois se começam a maquilhar, por entre um lamúrio de "não tenho nada para vestir(calçar)!!!".
Toda a maquilhagem segue um ritual calculado ao mais pequeno pormenor e no qual nada pode ser adulterado:
633 gramas de base escolhida propositadamente entre 32 dezenas de cores com nomes esquisitos (caju ribeirinho do Nordeste, amendoim torrado porto-riquenho, amarelo desmaiado ao pôr-do-sol, rosálido rebatido da Guiné Konakri, entre outros);Eye-liner pintado rigorosamente por cima das pestanas com 4 geométricas passagens da esquerda para a direita, porque se for da direita para a esquerda, assumem que ficam zarolhas;17 passagens de pincel com pelos do cu de égua de raça pura Schoppenhauser, para aplicação do "blush".(se a égua não for de raça pura, assumem que ficam com o trombone desfocado no caso de terem de tirar fotografias).
Lápis nº 9 e meio para realçar o contorno da beiçola antes da aplicação do baton ( também escolhido criteriosamente por entre largos milhares de cores como a base), devendo este ser reflector, brilhante e que com um chocho não passe para os nossos lábios ou debote.
Depois de todo este preparo (e horas), os retoques finais:
Combinar os brincos, o colar e a pulseira.
Parece ser tarefa fácil para o mais comum dos mortais, mas para as gajas...
Porquê????
Porque têm sempre uma gaita de uma caixinha em cima do toucador (ou cómoda ou ambos)que contém mais material bugigangal que a puta da Feira de Carcavelos, sendo que caem quase sempre em contradição, porque compram estas paneleirices todas na Parfois (por vezes) e não na Toujours (sempre).
Caraças pá, até já faço piadas em francês!!!!
Quando tudo isto está em conformidade, eis que se solta a fera abominável que habita dentro de cada um destes "anjinhos" que partilham connosco a casa, a cama e a puta da carteira.
Ao fim de 5 longas horas de auto-flagelação, dizem como se de uma competição se tratasse:"Eu estou pronta e tu ainda estás assim???"
Yahhh, mas elas começam com um avanço do caraças, não??
E um gajo com a velocidade de cruzeiro que nos é reconhecida e 3 ou 4 interrupções para ajeitar o material dentro daquela cueca que a mãezinha nos deu aos 11 anos e que ela faz questão de não deitar fora porque nos fazem um rabinho sexy, está despachado!
Depois dizem que são umas incompreendidas...
Era bom é que levassem este tempo todo a ...
sexta-feira, 4 de março de 2005
Chatos do Caraças
Há gajos pra tudo,pá, porra!!!
Sou barman num restaurante em Lisboa, mas ultimamente tenho estado a fazer o papel de empregado de mesa.
Tem-me aparecido de tudo, não há paciência que aguente, desde super-tias, grunhos, totós e os piores de todos, os chicos-espertos.
As super-tias passam uma fome de cão, só para parecerem que estão na linha. Passam tanta rapeira, que até comem palavras.
Por exemplo, outro dia, aparecem-me dois destes pares de jarras a perguntarem:
"Olhe, pefavor, tem meias??"
Como para perguntas para têm respostas ainda mais parvas...
"Tenho que eu suo muito dos pés!!!!"
Depois, os grunhos, normalmente obreiros,(empresários da construcção civil, vulgo pedreiros com 3 cabo-verdianos, 2 brasileiros e 4 ucranianos seus empregados), tratam um gajo como se fossemos todos da mesma escola...
"Meu, o raio do bife tá frio,Pá!!!!"
Tratamento VIP...mas é logo.
Bife para dentro outra vez, companheiros de luta adoptam a táctica 4-4-2, naco de carne à biqueirada até ao microondas, 4 minutos de aquecimento, prato em brasa, et voilá... Sorriso nº 42, prato na mesa colocado propositadamente com a febra no lado oposto ao do simpático cliente e fuga pro local de observação de vítimas.
Assim que a besta mete as luvas pra virar o prato larga logo,(mas é logo e simultaneamente) as impressões digitais na borda e um grunhido do qual só se entende um lancinante DASSSSSSSSSSE!!!!
Espeta o garfo e queima a beiçola, até larga o cimento que trazia agarrado ao bigode, e só volta depois das aftas que ganhou em todo o aparelho digestivo desde a mucosa bocal até ao esfíncter. Remédio santo!!!!
Outras aves raras, são os putos betos, normalmente chamados de totós, que entram no restaurante que até tem Grill no nome e pedem um bifinho grelhado, pedem Coca Cola e bebem Pepsi, Fanta e bebem Sumol de laranja e no fim, ainda deixam gorja.
Mal empregadas quecas que os paizinhos destes mocitos deram.
Se tivesse um filho assim, deserdava-o...
Mas os piores, são aqueles paneleirões, que estão à porta até às 22.25 da noite (hora de encerramento da cozinha 22.30), e pedem bifes de porco preto, grelhados, bem passados.
(Nota: Sr. António e Dª Fernanda isto não é convosco!!!!)
Porra,pá!!!
O porco demora de caneco a fazer, quanto mais bem passado.
Depois, fazem perguntas tipo:"Como é que eu sei que isto é porco preto???"
Olha,morcão, vira do outro lado, pode ser que tenha uma tatuagem a dizer "Luanda 69/72", ou espeta o garfo no filha da mãe do bife e vê se o porco ainda grunhe em criolo.
Olha que parvalhão do caneco,porra!!!
Normalmente, levam uma gaja com uns óculos, fundo de garrafa da Sumol, sem um dente mesmo à frente, com um olho a ler a lista outro na montra da sobremesa, que só diz bacoradas, mas que eles fazem questão de impressionar.
Eles escolhem o vinho, quais escanções franceses: "Por favor, Periquita! Tem uma grande???" Tenho uma periquita grande????
Porra, rabetas...
"Tenho!!!"-respondo eu.
"Dá para os dois???"
Mas o que é isto? Que modernices são estas,pá???
As horas passam, os empregados já ressonam atrás do balcão, na cozinha, enquanto aqueles dois montões, mastigam entre sorrisos tipo grelha de um Fiat, e cumprem rigorosamente as indicações dos nutrucionistas, mastigar 32 vezes...
Continua o couro, até que a malta começa a tossir, a dizer asneiras e se perde a vergonha, avançamos direito a ele enquanto ela vai retocar aquela tromba feia tipo parte de trás de um desastre, dizendo:"Olha lá, stoino, já bazavas!!!!"`
É que se querem ir ao pito, vão comer ao Macdolnad's, que sai mais barato e não nos lixam o juizo...
Ou então:"Olha lá D. Juan da Picheleira, ou dás carne à miúda ou..."
Normalmente eles bazam.
Sou barman num restaurante em Lisboa, mas ultimamente tenho estado a fazer o papel de empregado de mesa.
Tem-me aparecido de tudo, não há paciência que aguente, desde super-tias, grunhos, totós e os piores de todos, os chicos-espertos.
As super-tias passam uma fome de cão, só para parecerem que estão na linha. Passam tanta rapeira, que até comem palavras.
Por exemplo, outro dia, aparecem-me dois destes pares de jarras a perguntarem:
"Olhe, pefavor, tem meias??"
Como para perguntas para têm respostas ainda mais parvas...
"Tenho que eu suo muito dos pés!!!!"
Depois, os grunhos, normalmente obreiros,(empresários da construcção civil, vulgo pedreiros com 3 cabo-verdianos, 2 brasileiros e 4 ucranianos seus empregados), tratam um gajo como se fossemos todos da mesma escola...
"Meu, o raio do bife tá frio,Pá!!!!"
Tratamento VIP...mas é logo.
Bife para dentro outra vez, companheiros de luta adoptam a táctica 4-4-2, naco de carne à biqueirada até ao microondas, 4 minutos de aquecimento, prato em brasa, et voilá... Sorriso nº 42, prato na mesa colocado propositadamente com a febra no lado oposto ao do simpático cliente e fuga pro local de observação de vítimas.
Assim que a besta mete as luvas pra virar o prato larga logo,(mas é logo e simultaneamente) as impressões digitais na borda e um grunhido do qual só se entende um lancinante DASSSSSSSSSSE!!!!
Espeta o garfo e queima a beiçola, até larga o cimento que trazia agarrado ao bigode, e só volta depois das aftas que ganhou em todo o aparelho digestivo desde a mucosa bocal até ao esfíncter. Remédio santo!!!!
Outras aves raras, são os putos betos, normalmente chamados de totós, que entram no restaurante que até tem Grill no nome e pedem um bifinho grelhado, pedem Coca Cola e bebem Pepsi, Fanta e bebem Sumol de laranja e no fim, ainda deixam gorja.
Mal empregadas quecas que os paizinhos destes mocitos deram.
Se tivesse um filho assim, deserdava-o...
Mas os piores, são aqueles paneleirões, que estão à porta até às 22.25 da noite (hora de encerramento da cozinha 22.30), e pedem bifes de porco preto, grelhados, bem passados.
(Nota: Sr. António e Dª Fernanda isto não é convosco!!!!)
Porra,pá!!!
O porco demora de caneco a fazer, quanto mais bem passado.
Depois, fazem perguntas tipo:"Como é que eu sei que isto é porco preto???"
Olha,morcão, vira do outro lado, pode ser que tenha uma tatuagem a dizer "Luanda 69/72", ou espeta o garfo no filha da mãe do bife e vê se o porco ainda grunhe em criolo.
Olha que parvalhão do caneco,porra!!!
Normalmente, levam uma gaja com uns óculos, fundo de garrafa da Sumol, sem um dente mesmo à frente, com um olho a ler a lista outro na montra da sobremesa, que só diz bacoradas, mas que eles fazem questão de impressionar.
Eles escolhem o vinho, quais escanções franceses: "Por favor, Periquita! Tem uma grande???" Tenho uma periquita grande????
Porra, rabetas...
"Tenho!!!"-respondo eu.
"Dá para os dois???"
Mas o que é isto? Que modernices são estas,pá???
As horas passam, os empregados já ressonam atrás do balcão, na cozinha, enquanto aqueles dois montões, mastigam entre sorrisos tipo grelha de um Fiat, e cumprem rigorosamente as indicações dos nutrucionistas, mastigar 32 vezes...
Continua o couro, até que a malta começa a tossir, a dizer asneiras e se perde a vergonha, avançamos direito a ele enquanto ela vai retocar aquela tromba feia tipo parte de trás de um desastre, dizendo:"Olha lá, stoino, já bazavas!!!!"`
É que se querem ir ao pito, vão comer ao Macdolnad's, que sai mais barato e não nos lixam o juizo...
Ou então:"Olha lá D. Juan da Picheleira, ou dás carne à miúda ou..."
Normalmente eles bazam.
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