Gandas Vidas!!!!

Há empregos do caraças!!!
E há sempre gajos a trabalhar nestes sítios que mereciam estar nomeados para o Prémio Nobel. Da estupidez, tá claro!!!
Existem certos empregos em que só contratam ex-alunos da CERCIS.
Mas de certeza!!!!
Os psicotécnicos para estes lugares previligiados devem ter sido inventados por um gajo qualquer com Sindroma de Down ou Mongolismo.
É tipo concurso para GNR: Se tens mais que a 4ª classe, corres bem, és do sul do País e não tens bigode, é quase certo que não entras. Mas...
Se és do mais bimbalhão que há, bigode farfalhudo que até tapa as beiças, barrigão que não deixa ver o berlaitolas (erecto!!) e trocas os "S" e os "CH" por xis, és de certeza um dos melhores candidatos.
Só tens que conseguir passar a prova de emborcar 6 "mines" em 3 minutos!!!! Ainda agora se discute se será seguro mandar regressar os tropas da GNR do Iraque...
Na parte que me toca, quanto mais GNR houver no Iraque, mais seguro eu me sinto!!!!
Bem mas voltando aos gajos mais parvos com bons empregos...
Ainda no outro dia fui ao banco com um cheque e depois de meia horita à seca, porque dois caixas tinham ido ao café no raio da hora de serviço, enquanto os parvalhões (que lá depositam os poucos cobres que os chulos dos patrões lhes pagam e lhes fazem a gaita do ordenado), esperavam.
Mas lá chegou a minha vez e disse ao bacoco que lá estava que queria trocar a porra do cheque e o borrego, ca regueifa consolada na cadeirinha almofadada por causa das hemorróidas de não fazer nada, me pergunta se ia levar em dinheiro????!!!!
Não,pá!!! Vou trocar o raio do cheque por agrafes, clips, borrachas, canetas, lápis e pelo rato do computador??!!!
Este gajo já seria parvo quando nasceu ou será um virus que apanhou e se desenvolveu???? Comerá estrume à pazada????
Mas há piores...
Dias depois, liguei para o centro de saúde da Amora, e perguntei pelo meu médico: "Boa tarde, o sr. dr. Zacarias, está?"
Resposta que merecia o Oscar: "Porquê?? É para marcar consulta???"
Não, sua burra do caneco.
É que eu estou a falar de um centro espirita da Baixa da Banheira e queria avisá-lo de um acontecimento terrivel que eu previ na minha bola de cristal.
Era uma pergunta simples, para quê complicar,pá??? E se fosse para marcar consulta, ele estaria ou não??
Será que esta mulher ficou definitivamente pedrada com o cheiro a éter que se sente abundantemente no posto médico??? Ou toma Xanax de empreitada e afectou-lhe o cérebro??? Mas há piores...
O meu avô tem um hortejo e foi atacado por uma praga de ratos, que lhe andaram a dar cabo das plantações, nomeadamente dos tomates.
Esta é nova para vocês,não é???
Chatos ainda vá que não vá. Mas ratos nos tomates é obra???
Bem, mas fui fazer o recado ao velhote e fui a uma drogaria para comprar Ratax.
Cheguei lá e perguntei ao artista, (mais um dos laureados com o Prémio Burro do Ano 2003/04), se tinha veneno para os ratos.
Fácil, não é???
Ao que parece não. A besta quadrada, não me pergunta se era para levar???
Não, patego, vou dar subsídio de refeição aos ratos e eles vêm cá comer.
Epá, será genético??? O pai, o avô, até à quinta geração já seriam parvos, ou foi só este é que degenerou????
Não há pachorra para estes gajos... E o que mais me assusta é que a taxa de burros crónicos no Estado aumenta de forma impressionante, basta ver que as Finanças me enviaram num espaço de 3 meses a mesma contribuição autárquica para pagar, apesar de já ter apresentado a carta de isenção por 10 ( DEZ ) anos, passada por eles...

GIGI????

Epá, hoje estou um bocado triste!
Bem sei que não há gajos perfeitos, por isso é que existem benfiquistas e sportinguistas.
Eu, por acaso (e passe-se a falsa modéstia), roço a perfeição: sou do F.C.PORTO!!!!!
Mas sendo deste magnânimo clube, como posso estar triste???
É que o meu fabuloso clube contratou um treinador chamado GIGI!!!! Porra, pá!!! GIGI???? Mas o que é que é isto??? GIGI????
Mas alguém vai respeitar um gajo de 53 anos com nome de bailarina de striptease dum bar de alterne de Bragança??? Ou do Blue Swan??? Do Pérola Negra???
GIGI??? Isso é nome de gaja que trabalha nas linhas eróticas,pá!!!
Até parece que estou a ver:
Apresentação do plantel do FCP, no marabilhoso estádio do Dragum e oube-se o speaker, alto e bom som...
" E agora cum bocês, benham de lá essas palmas para o magnifico, o espectacular, o fabuloso, o formidabel....GIGI!!!!!!"
Sai do tunel em direcção ao centro do relvado, um vulto de luvas pretas até ao cotovelo, plumas azuis e brancas ao pescoço, fio dental com um dragão desenhado na frente e ouve-se no sistema sonoro do estádio todo a musica de Joe Cocker..."You can leave your hat on"!!!!
Mas isto é o quê, amigos???
Como será que GIGI vai dar as ordens ao jogadores???
Imagino: "Manichi, mi chuta, vai...","Si, prego Macarthy, piu forte, piu forte...Si!"
Ou melhor... "Costinha, meti in profunditá, maluqui!!!" Porra,pá!!!
Como é que o Pinto da Costa se deixou enganar desta maneira??? Mais valia ter contratado um chamado Marlene, Palmira ou Jackeline!!!
Queres ver que por causa do apito dourado, a táctica agora não é comprá-los, mas sim seduzi-los???
"Ai senhor fiscal de linha, que bandeirão você tem!!","Oh amor...Sim tu aí de preto com esse apito.Vais marcar penalty ou não, sua doida???","Oh Fofa...Com esse fôlego e com a minha táctica éramos campeões do Mundo,oh rica!!!"
Mas afinal por este andar, isto é o quê???
É um clube de futebol,uma bôite, a sede da Opus Gay ou um circo?
Qualquer dia ainda vamos ver Pinto da Costa e Reinaldo Teles de maillot justinho cheio de lantejoulas, a fazer um número de trapézio, não???
"Cuidado presidente, esse salto mortal é arriscadíssimo! Cuidado!!! O seu pai morreu neste número, o seu irmão está paraplégico e você ainda tem que ir comprar dois árbitros!!! Cuidado!!!" Rufo de caixa.........
"Aí está, magnifico!!!Neste número arriscadíssimo, executado com destreza e sangue frio, o maravilhoso Pinto da Costa e partner!!!!"
Porra!!!
Bem, uma coisa é certa, enquanto GIGI for treinador do Porto, eu sou do Belenenses!!!
Epá, oh GIGI....

Estado da Saude

Ele há coisas do caneco...
Há uns tempos no trabalho uma cabra duma cliente, deu-me uma bruta cotovelada nos colhões, que até me pôs a falar como o Nuno Guerreiro da Ala dos Namorados.
Se fosse só isso, eu até cagava, mas isso afectou o meu desempenho, qual Fórmula Um de pneu furado.
Home que é Home...
Fui fazer uma carrada de exames à massa colhaneira, ecografias, radiografias ( e porra se o raio da chapa tava gelada) e por fim um espermograma.
Ressalve-se que o problema não era a qualidade, mas sim a quantidade do sabonete liquido que o doseador deitava!
Agora ponham-se no meu lugar e para isso eu vou enquadrá-los.
Dia do exame, Janeiro gélido, 7 e meia da matina, Lisboa.
Moi, saio de casa sem ter podido ( com p e com ph), ensonado como o catano, comboio sem lugar sentado.
Entro na clinica e deparo-me com uma infindável fila de espera, em que a média de idades rondava os 68 anos (sempre para cima), e calmamente aproximo-me da secretária da recepcionista e baixinho digo-lhe:"Bom dia, vinha fazer um espermograma."
A cabra alto e bom som, anuncia qual boca de megafone:" OH JULIA, O SR. DO ESPERMOGRAMA JÁ CHEGOU!!!!!!!!"
Ora se eu quisesse gritar eu mesmo o tinha feito,burra do caraças.
Senti-me, qual estrela pop, observado lascivamente pela fila de espera sem mudança de óleo há pelo menos 10 anos, como se tivessem dito nas Docas "BAR ABERTO".
Bem, mas avancemos...
Quando finalmente chegou a minha vez, a senhora cabra da recepção entregou-me um frasquinho e diz-me com luxuria e pensamentos preversos, "Pronto, já sabe o que tem que fazer... Entre naquela salinha".
Ora aquela salinha, e desenganem-se os que pensam que as modernices americanas já cá chegaram, mais não era que a puta da casa de banho.
Sim, fui esgalhá-lo para uma casa de banho com meio metro quadrado.!!!
Entrei no cubiculo, tirei o casacão de Inverno que levava vestido, e pensei, nem uma merda de uma revista com gajas em lingerie (já não digo nuas ou em topless), nem um filme de video, mas home que é home desenrasca.
Saquei do jornal da bola, pus a fotografia do João Pinto a atar as botas de nalgueiro ao alto e disse de mim para mim, "ao menos para isto serves, palhaço."
Saquei do meu Jardelzinho para fora e sentei-me na tampa (forrada a papel higiénico) da sanita e comecei a espancar o golfinho.
Desisti rapidamente, porque batia com o cotovelo no autoclismo e fazia um granel desmedido, mas home que é home, safa-se...
Levantei-me e tentei de pé...
Batia na porra da porta...
Comecei a notar um silêncio no exterior...
Não desisti, tirei uma perna da calça, pus um penante em cima da tampa da sanita ( nesta altura, já sem papel, porque veio colado às nalgas quando me levantei) e continuei sem medo a torcer o pescoço ao pato.
Resultou, mas e guardar o liquido no frasquinho????
Não sei se já alguem tentou dar um tiro para o pé com a pistola a apontar para o ar, mas...
Home que é Home...
Lembrei-me repentinamente da posição tesão de mijo usada todas as manhãs, mas sem mãos ( não tentem em casa, isto foi feito por um profissional), isto é, encosta a cabeça na parede e com uma mão no Jardelzinho e na outra o frasquinho, lá consegui colocar o soft sense (sabonete creme)dentro daquilo.
Quando saí da "salinha", ofegante e com duas hérnias, triunfante dirigi-me à cabra da recepcionista e esticando o frasco com toda a minha essência, disse mesmo à HOME:
"Chega assim ou é preciso mais???"
Ela rapidamente se afasta do alcance e diz a minha colega já vem....
Pior foi que ao ir-me embora trouxe uma legião de fãs do Lar de Santo Isidro, mas ao menos a colhaneira voltou a funcionar!!!
Salga, por isso pensem bem no estado de saude que temos e onde vão batê-las...

Cool...

XARAN!!!!!
Tenho um blog... seja lá o que isso quer dizer.
Parece nome de gajo bebado a ir ao Gregório.(BLOOOOOOGG)
Convém ressalvar que tudo o que aqui aparecer é (ou não) pura ficção e criatividade do autor, que sou eu.
Não vá eu dizer mal do patrão e depois ter que ir atacar para Coina ou para o Intendente.
Agora já posso pôr na Neite o que quiser e boceses se concurdarem fixe, senum, olha...